Bilo je pred 10 leti, toda Andrew si nesreče ni mogel odpustiti.
Andrewova hči je bila stara dve leti in on se je z njo igral igro ter jo dvigoval in spuščal na naslonjalo za noge ležečega stola. V nekem trenutku med igro je 2-letnica izgubila ravnotežje in se je prst ujela v nosilec stola.
"Prisežem, mislil sem, da sem ji odrezal prst," pravi Andrew, vodja restavracije na Rhode Islandu, ki je vprašal očetovsko zatajiti svojo identiteto.
Kot se je izkazalo, je bil njen prst le prerezan. Toda za Andreja je bil to veliko večji dogodek. "Bilo je toliko krvi, ona pa je kričala," pravi. »Njena mati je vstopila in jo odpeljala v kopalnico, da bi pogledala in nadzorovala krvavitev, jaz pa sem kar zmrznil na ležalniku in vprašal, ali ima še prst. Preveč me je bilo strah, da bi pogledal pod stol, ker sem mislil, da je morda tam njen prst.
Desetletje pozneje je Andrew še vedno jezen nase.
"Mislim, da ima vsak starš tisti trenutek zasebno s svojim novorojenčkom, ko mu pove, da ga ima rad in da ga nikoli ne bo kdo prizadel," pravi. »Vem, da sem. In ne moreš si pomagati, da se ne bi počutil slabo, ko ne izpolniš te obljube."
Veliko očetov vprašajte, kaj si težko odpustijo. Verjetno boste slišali na stotine zgodb, podobnih Andrewjevim, ki se pogosto končajo: "Moja naloga je, da zaščitim svojega otroka, in mi ni uspelo." št ne glede na to, kaj je morda napačen korak – da niso dovolj pomagali, ko se je otrok rodil, ali so jo spustili med kopanjem, ali so se izgubili njihov temperament z otrokom ali partnerjem ali celo prevaran – nezmožnost odpuščanja je zapletena in lahko izvira iz številnih dejavniki. Današnja visoka pričakovanja staršev, da bodo vedno popolni, staršem niso olajšala, da bi si privoščili majhne prekrške.
"Družbeni pogled na starševstvo se je dramatično spremenil," pravi klinični psiholog in profesor Univerze Pepperdine Steven M. Sultanoff, Ph.D., LMFT. "Mnogi starši menijo, da morajo vse narediti prav ali pa so slabi ljudje."
Naučiti se odpustiti sebi za velike in majhne napake je pomembno za osebno rast. Vaše otroke uči tudi ključnih lekcij: kako biti ranljiv, kako sprejeti in iti naprej ter kako ne biti pretirano kritičen. In vam pomaga živeti boljše življenje.
Past za starše
Moški pogosto čutijo pritisk, da poskrbijo za otroke in jih zaščitijo. Po Sultanoffu je potem lahko težko odpustiti sebi, da tega niso storili. Čeprav ne velja za vse moške, ki si težko odpustijo napake ali slabo vedenje, se lahko nezmožnost odpuščanja včasih spremeni v jezo.
"Jeza je osnovno čustvo, ki ščiti negativno osnovno prepričanje," pravi Sultanoff.
Ljudje imajo na splošno eno ali dve primarni negativni prepričanji o sebi, na primer »nisem vreden« ali »sem neuspeh,« pravi. Če je moško prepričanje Stvari moram narediti prav, sicer sem neuporaben, če si ne odpusti napake, to prepričanje utrjuje.
Zadrževanje v stiski zaradi napake je lahko motivacija, da se nikoli več ne ponovi. Toda zavračanje odpuščanja napak ohranja pri življenju jezo in sovražnost, dodaja Sultanoff, ki vas lahko razjeda in celo povzročajo negativne fizične učinke.
"Prav tako ni dobro, ker je cilj nemogoč," pravi Sultanoff. »Otrokov ne moreš zaščititi 100 odstotkov časa. To je noro."
V zvezi z Andrewjevo krivdo zaradi poškodbe njegove hčerke Sultanoff ponuja: "Kakšna je rešitev, da se nikoli več ne igraj s svojim otrokom?" Kot drug primer Sultanoff pravi, da ve starši, ki menijo, da če otrok pozabi telefon doma, mu ga morajo čim prej prinesti, kajti kaj, če se kaj zgodi in nimajo svojega telefon? Starši, ki krivijo sebe, ko se njihovim otrokom zgodi kaj negativnega, se zato lahko zataknejo v večnem krogu zaznanega neuspeha. Ker bodo stvari šle narobe, ne glede na to, kako močno se trudiš biti popoln.
"Starše so indoktrinirali, da so bolj zaščitniški, in to je velik pritisk," nadaljuje. »Recimo, da je očetov najstnik dovolj star za vožnjo in razpravlja med dvema avtomobiloma. Če se tista, ki jo izbere, pokvari ali pa se zgodi nesreča, bo krivil samega sebe in mislil: Napačno sem se odločil.”
Zakaj je lahko samoodpuščanje tako težko
Pomembno je razumeti svoje razloge za početje na splošno in nezmožnost odpuščanja ni izjema, pravi Michael Kinsey, Ph.D., psihoterapevt v New Yorku.
"Kaznovanje sebe kot način popravljanja vedenja lahko povzroči, da se počutiš krivega in sramu ter narediš več slabih stvari, ker se počutiš kot ničvredna oseba," pravi.
Jeza je ščit. Pod njim je več ranljiv občutke, kot so prizadetost, izdaja ali nemoč, ugotavlja Kinsey. "Ostalo je nekakšna neumnost - to je obramba in ustvarja nekakšen kalus ali čustveno brazgotinsko tkivo," pravi. "To vam preprečuje, da bi se zdravil okoli njega."
Samoodpuščanje zahteva ranljivost. Vendar je običajno, da se moški borijo s tem izražanje svojih čustev in si dovolijo biti ranljivi, pravi licencirana psihoterapevtka Markesha Miller.
"Ranljivost je pomembna pri odpuščanju, ker mora biti človek sposoben in pripravljen priznati prizadetost," pravi Miller. »Morda bomo videli, da je ta težava prikazana z napadi, umik od družine in prijateljev, nonšalanten odnos in za nekatere celo zloraba substanc.«
Nekateri moški, ki imajo težave z odpuščanjem, se lahko odzovejo tako, da postanejo jezni, vendar je težko ločiti vzrok od posledice, ugotavlja Frederic Luskin, predavatelj na univerzi Stanford, direktor projekta The Forgiveness Project in avtor Odpusti za dobro. Verjetno imajo ljudje, ki imajo večjo nagnjenost k jezi, tudi težave z odpuščanjem, pa tudi večja nagnjenost uniči več odnosov in se pretirano odzove na napake. Kakor koli že, ugotavlja, da negativni občutki, povezani z neprizanesljivostjo, kljub temu vplivajo na vaše življenje na subtilno škodljive načine.
Ko si ne morete odpustiti, Luskin pravi: »Pregledujete in gledate na stvari skozi lečo pretekle jeze, neuspeha ali nelagodja, zato ste manj odprti za to, da vidite, kaj se zdaj dejansko dogaja." To bi, dodaja, »lahko naredilo nova razmerja zelo problematična ali vodila do zmanjšana dostopnost otrokom in bi lahko nagnila ljudi k iskanju težav, ki so morda povezane z nerešenimi stvari."
Preprosto povedano, nezmožnost odpuščanja samemu sebi ščiti pred ranljivostjo in odpuščanje je povrnitev te ranljivosti, nadaljuje. Čeprav je mogoče njegove elemente preprosto razložiti, je odpuščanje zapleteno in se ga je težko naučiti.
V predavanje Luskin je leta 2004 povedal svojemu občinstvu, da odpuščanje ne pomeni odpuščanja »stvari«. Nasprotno, to "pojavi se, ko si v miru." Ne gre za enkratno dejanje, ampak bolj za stanje bivanja in neprekinjeno proces. Če želite odpustiti, dostopate do svoje sposobnosti miru, ki vas vodi. "Ko si v miru, nimaš sovražnikov," je rekel. "Razburjen, res."
Naučite se odpustiti sebi
Preoblikovanje samega sebe, da postanemo ranljivi in si tako dovolimo samoodpuščanje, se ne bo zgodilo čez noč. Toda dober način za začetek je, da se potrudite, da se osredotočite na nekoristno razmišljanje »če, potem«, na primer »Če ne zaščitim svojih otrok, sem slaba oseba,« pravi Sultanoff. Veliko bolje je delati v smeri bolj pozitivnih predpostavk, na primer: »Če ne zaščitim svojih otrok, sem glede na informacije, ki sem jih imel, naredil najboljše, kar sem lahko. Želim si, da se to ne bi zgodilo, vendar sem še vedno dobra oseba, tudi ko počnem stvari, ki mi kasneje niso všeč."
Koristno je tudi ugotoviti, kaj dobiš, če si ne odpustiš. Razmislite o vprašanju: Kako mi pomaga?
»Najprej poglej svojo motivacijo: kaj ohranja tvojo izbiro, da ne odpustiš?« Sultanoff pravi. »Ljudje pravijo, da 'preprosto ne morejo odpustiti ljudem', vendar to ni res. To je izbira"
Da bi dosegli to stopnjo, bo morda potrebno nekaj težkega razpakiranja občutkov, ki segajo v vašo vzgojo, pravi Kinsey. Na primer, recimo ti kričal na svojega otroka ker ste bili zlorabljeni kot otrok. Če se zaradi tega počutite res grozno in vas je sram, pravi Kinsey, priznajte, da je bilo v okolju, v katerem ste odraščali, to vedenje smiselno.
"Zdaj, ko imaš sina, početje teh stvari ni v skladu z tvojimi vrednotami in tem, kar želiš početi," pravi. Z drugimi besedami, namesto da se sovražite, ker ponavljate vzorec, si prizadevajte, da ga spremenite.
"Raziskovalci, ki govorijo o tem, razlikujejo med 'odločevalnimi' in 'dispozicijski' odpuščanje,« pravi Luskin.
Začne se z izbiro, kjer rečete: »Preprosto nočem več iti po tej poti«, ali je težava občutek oddaljenosti, zlorabe, neustreznosti ali karkoli drugega. Ali pa stroški zamere, grenkoba in nesreča postaneta previsoka.
"Res mora biti tako odločilno kot dispozicijsko," dodaja Luskin. "Odpuščanje ni le trenutek - to je izbira ali praksa, kombinacija odločitve in stalnega vedenja."
Prav tako je bistvena za pravo odpuščanje, dodaja, čustvena zrelost.
"Ključni vidik tega je sposobnost sedenja z nekaj bolečine," pravi Luskin.
Proces odpuščanja je podoben žalosti, izgubi ali izzivu, pravi. Luskin opisuje proces kot nekakšno meditacijo: Vaše srce se mora odpreti za izkušnjo žalost, kjer lahko razmišljaš, Seveda se počutim grozno, naredila sem strašno napako in lahko sedi s tem, dokler nima več čustvene moči, pravi.
Zato je dobro začeti učenje samoregulacije, pravi: »Moraš biti sposoben uravnavati svoj živčni sistem, sicer si njegova žrtev in lastnik preteklosti, ki ti ni všeč. ”
Samoregulacija je le fensi izraz za dihanje ali katero koli psihofizično prakso za upravljanje vašega živčnega sistema. "To pomeni, da se naučite, kako se umiriti," pravi Luskin. "Vdihnite ali se pogovorite."
Nekateri moški se morda umirijo, če tečejo ali delajo jogo. Če ste nagnjeni k kritičnosti, ker ste bili prizadeti – kar ni nenavadna težnja – poiščite dve stvari na teden, ki jih nekdo počne, ki sta prijazni do vas ali pozitivni, predlaga Luskin.
»To bo nadomestilo navado kritiziranja. Trajalo bo nekaj časa; to je tisto, kar otežuje,« priznava. "Ko pritožba pride v živčni sistem, je težko spremeniti programiranje."
Nekaterim je včasih lažje izhodišče, da se preprosto nehajo toliko pritoževati, pravi: »Resno, utihni. Ko želite na primer povedati kaj slabega o bivšem, poiščite kaj drugega.
Samoodpuščanje je lahko dolgo pot. Ampak vsekakor vredno. Ker je kot starš pomembno, da svoje otroke naučite, da je pričakovanje popolnosti od sebe in drugih recept za samomučenje, saj ne pušča prostora za odpuščanje.
"Otroke želite usposobiti, da se znajo spopasti z razočaranjem, ne pa nad njim," pravi Luskin. »Veliko bolje je ponuditi sočutje in poštenost do svojih pomanjkljivosti in biti sposoben prevzeti del bolečine. Zato vam ni treba bežati pred tem in lahko pogledate sebe in rečete: Ja, naredil sem napako in se zaradi tega počutim slabo. Evo, kar sem se naučil.
