Uspešen poroka zahtevajo uspešna pogajanja. To se sliši banalno, vendar ni. Pravzaprav je to eden najpomembnejših vidikov ustvarjanja sodobnega odnosa. Vsak teden je nekaj zadev, o katerih je treba razpravljati in razpravljati. Razumevanje, kako pogajati se pravilno olajša življenje.
Zdaj to ne pomeni, da je postopek enostaven. Pogajanja so težavna. Zahteva trud. In pogosto se pogajanja ne obnesejo, ker že sama po sebi postanejo stvar kapitulacije v primerjavi s sodelovanjem. Pogosto razprava poteka, dokler en partner preprosto ne popusti. To ni nujno koristno. Potem je tu tudi dejstvo, da so kompromisi doseženi na podlagi vnaprej oblikovanih predstav o vlogah spola ali gospodinjstva. Boljša možnost: pogajanja o sodelovanju.
»Kompromis ni dober koncept,« pravi Catherine Aponte, psih. D., družinska psihologinja z več kot 30-letnimi izkušnjami in avtorica Poroka enakih: Kako doseči ravnovesje v predanem razmerju. "Mislim, da sta sodelovanje in pogajanja veliko boljši način za reševanje skupnega dela, ko se želite združiti, da bi dosegli življenjske cilje ali zakonske cilje."
Sodelujoča pogajanja je vrsta reševanja problemov, pri kateri so individualne želje, želje in stališča ločeni, tako da lahko dva pogajalca gledata na stvari z vidika objektivnosti. Pomembno je, da obstaja na domišljiji, da je odnos para pomemben dejavnik pri odločitvi, ki pomaga usmerjati stranke, da dosežejo pravičen dogovor, namesto da bi recimo ena stran popustila drugi, da bi rešila odnos. Namesto da bi partnerje postavil drug proti drugemu, združuje individualne želje v en sam problem, ki ga rešita obe strani.
Pogajanja v zakonu so seveda bistveno drugačna od pogajanj za rabljeni avto ali stari predvajalnik plošč na Craigslist. Ni tako, kot da bi se vprašali: "Kaj pa, če plačam z gotovino?" bo spremenil stvari. In odhod od mize ni res možnost. No, v večini primerov ne.
Sodelujoča pogajanja parom omogočajo, da se učinkovito pogajata o vsem, od vzgoje otrok do preživljanja vikenda, hkrati pa obstajata tako kot enota kot kot posamezniki z željami in željami. Napredne predstave so opuščene. Želje in želje so predstavljene in artikulirane. Potekajo razprave. Odločitve so sprejete.
"Kot da bi vsak od vas te želje postavil na navidezno kuhinjsko mizo, kjer postanejo soglasja, razlike in nestrinjanja očitni," Aponte napisal o temi v Psihologija danes. "S tega vidika so razlike in nesoglasja na mizi med vama, ne izključno znotraj enega od vaju." Z drugimi besedami, vse gre za ločitev.
Ena od ključnih stvari, ki jih Aponte želi razumeti, je, da sodelovanje ni kapitulacija. V razmerju je lahko strah pred predajo nadzora in odrekanjem avtonomije, a pri skupnem pogajanju oba partnerja še vedno ohranjata neodvisnost. Preprosto sodelujejo, da bi dosegli dogovor, ki upošteva vse dejavnike.
"Pravo sodelovanje resnično ščiti individualno avtonomijo," pojasnjuje. "Sodelovanje ne zahteva takšne predaje, ker gre za pogajanja."
Sodelovanje, poudarja Aponte, tudi ne pomeni nujno sodelovanja. Zgrajena je okoli para, ki skupaj dela za skupni cilj, ne le ena oseba, ki vleče svoje noge.
»Sodelovanje je proces, dinamika skupnega dela,« dodaja Aponte, »medtem ko sodelovanje pomeni rezultate skupnega dela. Na primer, lahko sodelujem z vami tako, da se umaknem, medtem ko počnete, kar želite."
Da bi se par uspešno pogajal, Aponte pravi, da mora najprej razumeti razliko med nestrinjanjem in konfliktom.
"Mislim, da je grozno, da se ljudje ne naučijo razlikovati med razliko ali nestrinjanjem in konfliktom," pravi Aponte. "Vse je združeno v konflikt."
"V nesoglasju se še vedno pogovarjata med seboj," pojasnjuje. »V konfliktu samo karakterizirate in reagirate drug na drugega. Postane le "Kdo je boljši partner?" Kdo je slabši partner?'
Tak postopek preprosto ni učinkovit. Sodelujoča pogajanja, per Aponte, temeljijo na naslednjem:
- Vsaka oseba razume, da je njen zakonec dragocena oseba
- Vsak človek razume svoje želje in želje glede določene situacije
- Vsak se je pripravljen pogajati o svojih željah in željah
- Vsak lahko razloži, kaj je pri omenjenih željah in željah pomembno
- Vsaka oseba razume, da njihove želje in želje niso privilegirane na podlagi spola ali vlog, kot je "hranilec".
Ta temeljna načela so potrebna za doseganje resnične poroke enakih, kjer sta oba partnerjeve želje in želje se slišijo, razumejo in o njih razpravljajo brez pasti zastarelih konstrukcije. Gre za skupno delo in ugotovitev, kako narediti najboljšo možno situacijo.
Ko so te točke razumljene, pravi Aponte, lahko pari začnejo s postopkom pogajanj, ki zahteva te štiri korake.
1. Poiščite način za uvedbo teme
Približevanje pogajanju je enako pomembno kot pogajanja sama. Namesto da bi preprosto začeli s seznamom, kaj želite in kako to doseči, Aponte pravi, da je pomembno, da partnerju sporočite, da bi se radi z njim o nečem pogovorili ali pogajali. To jim daje čas, ki ga potrebujejo za obdelavo in pripravo.
»V naši družini, na primer,« pravi Aponte, »eden od nas lahko reče drugemu: »Rad bi imel posvetovanje.’ Tako nekako razbremeniš situacijo in izziv, ki bi ga lahko tvoj partner čutiti."
2. Jasno izrazite svoje želje
Preprostost je tukaj ključnega pomena, prav tako ostajanje na sporočilu. Ne želite pristopiti k pogajanjem s staro prtljago ali zamero. Razmislite, kaj si želite iz določene situacije, in poskrbite, da ne dovolite, da se pogovor zaplete zaradi drugih vprašanj.
"Bodite jasni, kje ste, da boste lahko učinkovito izrazili perspektivo o tem, kako vidite stvari," pravi. "Razložiti morate, zakaj želite, kar želite, in paziti morate na vse osebne načrte, ki jih morda imate."
3. Pozorno poslušajte
Po Aponte je pomembno, da upoštevate, kar partner govori med pogovorom, in to spoštujete. Uspešna pogajanja o sodelovanju pomenijo, da spoštujete vašo zavezo drug drugemu in naredite vse, kar potrebujete, da bo ta zaveza delovala.
"Slišal sem, da je to izraženo na določen način, ki se mi je zdel lep," je dejal Aponte. »Priznati moraš, da je vsaka skrb tvojih partnerjev moja. In mislim, da je to čudovit način, da to izrazim. In tega ne moreš storiti, razen če sam prideš očiščen, kajne?"
Ko so želje predstavljene, je odvisno od obeh oseb, da dosežeta dogovor
4. Naredite akcijski načrt
Vsako dobro pogajanje zahteva, da obe strani ukrepata, nato sledita in sledita. "Oba se morata strinjati s tem," pravi Aponte. »In mislim, da ko greste skozi ta proces resničnega pogajanja o rešitvah, ki so koristne za vse, pridobite spoštovanje drug do drugega. Pridobiš spoštovanje do tega, kar druga oseba misli in verjame, in se naučiš to ceniti."
Veš kako, notri Dr. Strange, lahko Starodavni iz svojega telesa izstreli spektralno podobo nekoga? Sodelujoča pogajanja so nekako tako. Omogoča, da par obstaja kot enota, pa tudi posamezniki z ločenimi željami in željami. Omogoča reševanje zapletenih vprašanj, ne da bi se zatekli k vnaprej oblikovanim predstavam in vlogam. Ali zahteva delo? Seveda. Toda kaj v zakonu ne?
