Vsi otroci delajo napake in ravnajo tako, kot si starši želijo, da ne bi. Ko neizogibno ugriznejo drugega otroka, uničijo skrbno sestavljenega brata in sestre uganka, ali vprašajte zelo ne nosečnica v trgovini z živili o otroku v njenem trebuhu je naravno, da starši menijo, da bi morali zahtevati opravičilo. Na dober dan se bo otrok brez boja opravičil. Toda ali to mislijo ali ne, je vprašljivo. Nekateri otroci so premladi, da bi se zavedali, zakaj so prizadel čustva nekoga, in ne morem razumeti, kaj pomeni "žal mi je". In kaj potem? Bi jih morali prisiliti, da se opravičijo? Ali pa jih siljenje z roko (ali ust) ne nauči pravega pomena odpuščanja?
»Včasih otroci to počnejo samo zato, ker sledijo navodilom in se poskušajo rešiti vsega, kar se je pravkar zgodilo,« pravi Jamie Perillo, otroški psiholog in ustanovitelj Navdihnjene družine. "Toda to, da se opravičijo, je koristno za razumevanje odpuščanja." (In verjetno tudi zato, da spraviš druge starše s hrbta.)
Otroško razumevanje posledic svojih dejanj in procesa odpuščanja se nenehno razvija, starši pa igrajo veliko vlogo pri njegovem razvoju. Tukaj je opisano, kako bolje razumeti, kaj se dogaja v majhni glavi vašega otroka, in kako ga pripeljati do točke, ko se ne bo samo oprostil, ampak tudi mislil.
Oprostitev deluje le, če to mislijo
Po besedah Joan Durrant, razvojne psihologinje in avtorice Pozitivna disciplina v vsakdanjem starševstvu, prisiliti otroka, da se opraviči, če ne misli, da to ni dobra ideja. "Če tega v tistem trenutku ne čutijo, jih trenirate, da lažejo," pravi Durrant. Dolgoročno lahko prisili otroka, da se opraviči, povzroči večji odpor, saj se naučijo, da je opravičilo nekaj, kar storiš le, ko te nekdo na oblasti prisili, pravi Durrant. Zaradi tega: »Odraslim se je zelo težko opravičiti. Počutijo se, kot da popuščajo, izgubljajo moč v situaciji." Namesto tega se morajo otroci naučiti, kako njihova dejanja vplivajo na druge in kaj storiti glede tega. V najboljšem primeru se otroci naučijo prepoznati škodo, ki so jo povzročili, in se sami odločijo, da morajo popraviti. Tukaj je opisano, kako začeti ta postopek.
Povlecite jih na stran
Ko pride čas, da se vaš otrok opraviči, ni pravi način zahtevati, da izda sporočilo pred skupino vrstnikov, še posebej, če storilec ni prepričan, kaj je storil narobe.
"Oprostitev lahko povzroči občutek sramu, kar pa ni v pomoč," pravi Perillo. Pri tem ni pomembno, ali se opravičujejo otroku ali odrasli osebi – povlecite jih na stran za interakcijo. V tistem stranskem pogovoru lahko razložite, da recimo, da na 3-letnega otroka vržete vedro peska, ni bil odličen videz. Nato jih vprašajte, kako se je Sandy (pravo ime neznano) morda počutila, ko se je kopala z umazanijo? Nato jih vprašajte, kaj želijo storiti, da bi povzročili ta občutek.
Zavedajte se, da morda ne razumejo škode, ki so jo povzročili
"Otroci se ne rodijo, da bi vedeli, kako se počuti druga oseba," pravi Durrant. "To je zelo dolg razvojni proces, da lahko sprejmeš perspektivo druge osebe." Navaja primer, ko je njen sin padel očetovo zobno ščetko na stranišče. Naj se to odrasli osebi zdi očitno grdo, ko je razmišljala o tem, je Durrant ugotovil, da njen sin ljubil vodo in ker mu je pogosto dovolila, da se igra s skledami vode, je bilo zanj stranišče le še ena igrača. Ni poznal mikrobov ali vodovoda, le da je bilo zabavno sproščati stvari.
Da bi ugotovili, da je opravičilo upravičeno, otroci potrebujejo pomoč pri reševanju posledic svojih dejanj. "Oprostitev je naš način, da to razumem in priznavam," pravi Perillo.
Naučite jih razumeti POV nekoga drugega
Starši bi morali opozoriti na osebo, ki je bila poškodovana, in na to, kako so se odzvali na otrokova dejanja, in nato kot referenčni okvir navesti čas, ko se je otrok morda počutil podobno. Po Durrantu, če Sam ugrizne Alexa, bi lahko Samovi starši Samu rekli: »Se spomniš, kdaj si padel s kolesa in koliko je to bolelo? Tako se počuti Alex. In tako se ljudje počutijo, ko jih nekdo ugrizne. Res, res boli. Alex joka, ker tako zelo boli.« Pri starejših otrocih jih starši morda prosijo, naj ugotovijo škodo, ki so jo povzročili sami. "Osebi je v pomoč, če navede občutke, ki jih je nekdo povzročil, in ve, za kaj se opravičuje," pravi Perillo.
Ko nekdo naredi krivico vašemu otroku in pride čas, da prejme opravičilo, pomaga, da to dejanje postavite v kontekst. Zakaj mislijo, da jih je prestopnik udaril v nos? Ali se je spotaknil na veliko sladkorja? Morda ima težave z vedenjem ali pa ga je razburilo nekaj, kar je rekel vaš otrok. Ti razlogi ne opravičujejo nasilja, ampak pomagajo otrokom videti, da imajo drugi ljudje motivacijo in delajo napake, tako kot oni. Naučiti otroke razumeti in sprejeti zakaj nekdo se opravičuje za napako, da razume, da jo vsi naredijo. In zaradi tega se bodo bolj verjetno opravičili.
Popravek za otroka, ki mu ni žal
Obžalovanje, da bi teptali po peščenem gradu druge osebe, zahteva empatijo in ustvarjanje empatije je proces. Te vaje lahko otrokom pomagajo bolje razumeti, kako njihova dejanja vplivajo na druge.
Če oni še vedno ne razumem, poskusi tole:
- Naj napišejo pismo: Sedite otroka in ga prosite, naj napiše kratko pismo osebi, ki ji dolguje opravičilo. Čeprav jim tega pisma dejansko ni treba izročiti (lahko ga obdržijo zase ali ga pošljejo Božičku), jih to prisili, da se postavijo v kožo drugega otroka. Lahko razložijo, kaj so naredili narobe, in razložijo, kako bi želeli, da bi vsaka oseba nadaljevala. Najverjetneje prijateljsko.
- Za majhne otroke poskusite balon: figurativni balon, tj. "Naj si vizualizirajo balon z vrvico, ki je nanje pripeta," pravi Perillo. "Balon vsebuje incident in vpletene občutke." Ko popolnoma razumejo, kaj so storili in kako je to vplivalo na nekoga, lahko vzamejo škarje in jih spustijo. Škarje so tudi figurativne.
Vzorčno dobro opravičilo za zgled
Otroci niso edini, ki govorijo in delajo stvari, ki jih ne mislijo. Če opazite, da starši ponujajo in sprejemajo opravičila, se otroci naučijo tega narediti sami. “Starši morajo razmisliti o tem, kaj upajo, da bi njihov otrok storil, če bi storil kaj škodljivega,« pravi Durrant. Če starši želijo, da njihovi otroci priznajo, da so storili nekaj škodljivega, in poskušajo to popraviti, morajo modelirati to vedenje.
"Opravičilo pomaga postaviti mejo in pokazati, da nekaj ni bilo v redu," pravi Perillo. Durrant dodaja, da »otrokom pokaže, da jih spoštujemo, skrbimo za njihova čustva in da bomo prevzeli odgovornost za svoje napake. Če jim pokažemo, kako to storijo, in jim pustimo, da začutijo, kako pomembno je, se bodo naučili, kako to narediti. “
Seveda najboljša opravičila ne vsebujejo če, in ali rit, ki preusmerjajo krivdo. Priznajte škodo, ki ste jo povzročili brez kvalifikacij. « »Žal mi je, ampak.. .” ne šteje kot opravičilo. 'Žal mi je, ampak moral bi.. .’ pogosto poslabša stvari,« pravi Durrant. Čas je, da izbrišete svoj seznam "popravkov".
