Čeprav je skoraj nemogoče dobiti občutek, koliko ljudje varajo svojega partnerja oz ženske varajo moške (podatkov je malo, ker ljudje, ki so nezvest niso vedno najbolj pripravljeni), se zgodi. Veliko. Pravzaprav, stopnja nezvestobe, po družboslovju, v zadnjem desetletju vztrajno narašča. Da se to zgodi, ni presenečenje; zakaj pa je vedno nekoliko bolj presenetljivo. In seveda, če se pari odločijo vztrajati, namesto da bi odpovedali zaradi izdaje, je veliko vprašanj. Veliko skrbi. Veliko težav z zaupanjem. In veliko bolečine.
Miriam B* (ni njeno pravo ime) je pravkar vstopila v svoj drugi zakon z dvema najstnikoma. Počuti se preobremenjeno zaradi prilagoditve, da nisem več mama samohranilka – in razočarana zaradi moževega nezmožnost reševanja njihovih težav - začela je afero s sodelavcem, ki je trajala dve leti in pol. Čeprav ni šlo za čustveno afero, je bila še vedno pripravljena zapustiti moža. Dokler ni privolil v svetovanje. Ko sta se začela pogovarjati in urejati stvari, je šlo na bolje. Stvari so bolje. A kljub temu Miriamin mož ne ve za afero - in mu nikoli ne želi povedati.
Tukaj se Miriam pogovarja Očetovsko o tem, kako se je začela njena afera, njenem obžalovanju (in pomanjkanju obžalovanja), da se je vključila v to, in zakaj svojemu možu nikoli ne bo povedala, kaj je storila.
Torej kaj se je zgodilo?
Več kot 15 let sem delal za organ pregona. Pri tem sem se poročila - to je bil moj drugi zakon. Iz prvega zakona sem že imela dva otroka. Jaz in moj mož sva bila praktično mladoporočenca. Stara sva bila približno tri ali štiri leta. In potem sem na koncu imela afero s sodelavcem.
Kako se je začela vaša afera?
Sodelavec me je zasledoval približno dve in pol, tri leta. Spogledovali bi se vedno znova, ampak seveda ga nikoli ne bi zaročila, ker sem bila poročena. Nikoli nisem bila oseba, ki je bila prevarantka ali ki je verjela v varanje v odnosih. To je bilo zame popolnoma novo.
Z možem sva, kot sem rekla, nekako na novo poročena. Zame je bilo zelo novo. Bil sem samohranilec, preden sem se drugič poročil. Navajen sem bil biti zelo neodvisen.
In se je bilo težko prilagoditi, da te neodvisnosti ne bi bilo več?
Navajen sem bil biti "moški" v razmerju. Zaslužil sem več denarja, bil sem v šoli polni delovni čas, delal sem polni delovni čas. Zdelo se mi je, da je veliko bremena na meni. Preprosto nisem bila srečna v odnosu. Bil sem pripravljen oditi. Te stvari sem izrazila svojemu možu, o tem, kako enostavno nismo komunicirali najboljši. Bil pa je zelo pasivno-agresiven, nič ni nagovarjal. Samo mislil je, da je vse v redu.
Tudi to, da sem bila mati samohranilka – in da je bila tako dolgo močna, neodvisna ženska, tudi ko je bila poročena prva čas — tako težko je bilo nekoga dovoliti, da pride in poda svoj prispevek, zlasti o starševstvu, ko to ni nujno njihov otrok. Bilo mi je zelo težko da mu pustim disciplinirati moje otroke. Celo samo dovoliti mu, da sprejema odločitve za celotno družino. Tako sem bil navajen tega in sem moral to storiti, da sem ga precej odrinil. Preprosto se je umaknil in me prepustil vodenju, kar je bil zame problem. Navajena sem bila, da je moški zelo močan in avtoritativen. In to ni bil. Saj ne, da ne bi mogel biti, ampak niti mu nisem dala priložnosti, da je.
Sliši se, kot da vas je to spodbudilo, da ste začeli varati.
Na koncu sem se spustil v to odnos s tem sodelavcem. Mislim, da je bilo to deloma zato, ker me je intelektualno spodbudil. Imela sva skupno službo. Šolo sva imela skupno; imel je več diplom, tako kot jaz. Rada sva potovala. Imela sva veliko skupnih stvari v času, ko mi mož ni poskušal ustreči.
Ste takrat poskušali opozoriti svojega moža na te stvari?
Vse, kar bi razpravljala z možem, ni hotel govoriti o tem ali narediti. Odgovor bi bil vedno ne. Če bi hotel potovati? Ne. Če bi hotel iti na večerjo? Ne. Torej, moj partner je bil nekdo, s katerim sem se takrat počutil kompatibilnega, intelektualno in fizično. Začeli smo s to afero. Še enkrat, to je bila res strogo delovna stvar. Delali smo dolge, 12-urne izmene, tako da smo se v tem času lahko pogovarjali in klepetali. Pogovarjali smo se po telefonu, ko smo bili izklopljeni; pozno zvečer smo se pogovarjali, dobivali smo se v hotelih. Takšne stvari. A nismo se videli vsak dan ali skupaj potovali.
Kako dolgo je trajala vaša afera?
Približno dve leti. Mislim, da je moj mož nekaj posumil. Govoril je malenkosti in dajal majhne namige. Ampak nikoli me ne bi direktno vprašal. Vprašal bi ga: "Ali misliš, da varam?" In rekel bi: »Ne! Seveda ne." Zato bi pustil pri tem.
Ste se počutili krive?
V srcu sem vedel, da je narobe. Vendar sem ga nameraval zapustiti. Zato sem načrtovala svoj izhod, da bi zapustila moža. Pripravljal sem se na selitev. Imam ločen prostor. Pripravljal sem se odseliti od njega. In na koncu se je preselil z mano.
Kako se je to zgodilo?
Privolil je pojdi na zakonsko svetovanje. Sploh nisem mogel verjeti, da se je s tem strinjal, najprej. Ker je do te točke govoril: "Ne, ne potrebujemo terapije, ne grem na terapijo." Zanj se je spremenilo to, da sem pravzaprav poskušal oditi. Dejstvo, da sem šla in dobila ločeno mesto od njega, da sem naredila vse korake, da sem zapustila razmerje. Zaradi tega je rekel, Okej, ona je resna.
Kako je potekalo svetovanje?
Presenetilo me je pravzaprav, kako odprt je bil. Čeprav je moj najboljši prijatelj in sva se pogovarjala o vsem in sem vedela te stvari o njem, sem le dobila drugačno perspektivo, ko sva šla na svetovanje. O tem, kako je bil vzgojen, stvari so ga naučili od svojih staršev o tem, da je moški. Moja pričakovanja do njega so bila drugačna od tistega, kar je doživel in v kar bi verjel.
Zato smo imeli toliko težav in zakaj smo se udarili z glavo. Odprlo mi je oči. Spravilo me je: »Imaš svoj način razmišljanja; on ima svojega. Moraš najti srednjo pot."
Tako ste ugotovili, da imate tudi nekaj dela.
Naučil sem se več sklepati kompromisov. Prej nisem poskušal sklepati kompromisov. Ko sem se poročila, je bilo zame veliko sprememb in sem mislila, da ga preraščam.
Naučila sem se umiriti in razumeti, da samo zato, ker se spreminjam, še ne pomeni, da se mora spremeniti z mano. Ali pa z enakim tempom! Ali razumete, kaj govorim? Bila sem ga pripravljena zapustiti, ker sem mislila, da bi moral slediti meni. No, on je ista oseba, ki sem jo spoznal. On se ni spremenil, jaz sem se spremenil. Tako sem bila razburjena, ker sem se spremenila, on pa ne. In tako sem moral biti v redu s tem in reči, da je v redu. je vesel. Moral sem se naučiti, kako biti srečen z mano.
Zdaj govorite o vsej tej situaciji z veliko jasnosti. Ste ga takrat imeli?
Ne, sploh ne. Nasploh. Takrat sem to utemeljil. Zelo jasno mi je bilo, da nisem srečna, zapuščam zakon, nisem ga marala, nisem ga prenašala, nisem hotela, da se me dotika, pogovarja z mano, karkoli. Torej, ne. Takrat sem bil zagotovo v viziji tunela. Z veseljem sem delal to, kar sem počel. Sploh nisem čutila obžalovanja, ker sem se počutila tako ločeno od svojega moža. Takrat sem dejansko imel prijatelje, ki so varali. Tudi to je pomagalo. Bili bi mi v ušesih in mi pripovedovali stvari, ki so jih počeli. To me je kar malo vznemirilo.
Ste afero izpostavili v svetovanju?
Ne. Videl sem, kakšne razkrivajoče stvari, kasneje, po dejstvu, lahko naredi razmerju. Mislim, da bi nam to prineslo nekaj nepotrebnih težav z zaupanjem, za katere mislim, da smo jih že osvojili. Mislim, da bi ga tako zelo prizadelo, resno, da bi ga lahko celo izgubila. Torej, zdaj tega ne bi omenil, razen če bi vprašal. Zdaj, če bi me vprašal neposredno, bi bil z njim iskren. Ampak mislim, da me ne bo vprašal. Mislim, da noče, da mu povem resnico.
Če pogledamo nazaj, vam je žal, da ste prevarali svojega moža?
Da in ne. Obžalujem, ker spet nisem nikogar želela prizadeti, še posebej svojega moža, a nikoli ne želim nikogar prizadel. Duhovno, da. Sem zelo duhovna in razumem in verjamem, da je prešuštniški odnos greh. To je moje prepričanje.
Ampak tudi ne, ker sem od tega zelo odraščal. Toliko stvari sem se moral naučiti; kolikor biti žena, biti mati, biti dama. To mi je dalo drugačen pogled na ravnanje s strankami, prijatelji ali družino, ki so v tej situaciji. Lahko se povežem zdaj na drugi ravni. Medtem ko bi prej rekel: »Ne! To je narobe!" Bil bi tako obsojen in kritičen, in bil bi v preteklosti. Torej, ne. Ta izkušnja me je veliko naučila.
Imate v prihodnosti kakšne načrte za afere?
Tega ne bi nikoli več storil. To je bila vsekakor izkušnja. Razumem, kako enostavno se je ujeti. Razumem, kako enostavno se je to zgodilo. Razumem, kako enostavno je biti v situaciji in ne vedeti natančno, kaj se bo zgodilo. Preprosto nisem vedel, kako se bom izvlekel iz tega. In prej sem bil morda obsojen in rekel: "Oh, nikoli ne bi varal!" Zdaj pa lahko jasno razumem, kako lahko oseba vstopi v razmerje in se sprašujem: Kako sem prišel sem? In kako naj pridem ven?
Fatherly se ponaša z objavo resničnih zgodb, ki jih pripoveduje raznolika skupina očetov (in občasno mam). Vas zanima biti del te skupine? Zamislite zgodbe ali rokopise pošljite našim urednikom na naslov [email protected]. Za več informacij si oglejte našo Pogosta vprašanja. Ampak ni treba pretirano razmišljati. Resnično smo veseli, da slišimo, kaj imate za povedati.
