Poroka gre za vse komunikacijo. V zakonu gre za kompromis. Ta dva aksioma sta trenutno skoraj klišeji. Vendar so resnični - ker delujejo. Kako delujejo? Tam se stvari zapletejo.
Sam pojem zakonske zveze je kompromis, kar se sliši veliko bolj mračno, kot je. Ko se poročiš, dobesedno vzameš račune, kaj si želiš od življenja, medtem ko tvoj partner oceni, kaj hoče od življenja, in se srečata na sredini, da ugotovita, kako bi vse te stvari delovale skupaj – ker sta se oba odločila, da je to najbolj pomembno. Pot na to goro je močno strma, vendar postane bolj obvladljiva, ko si pari ustvarijo nekaj skupnih oprimkov.
»Dobro je, da imamo dogovorjeno razumevanje, kaj pomeni kompromis glede pomembnih vprašanj,« pravi Catherine E. Aponte, Psy. D in avtorica prihajajoče knjige Poroka enakih: Kako doseči ravnovesje v predanem razmerju. Dober način, da začnete zgodaj, je, da se dogovorite o tem, kako bi radi, da bi druga oseba pristopila k vam pri vseh težavah, ki se pojavijo.
»Ko imate nekaj v mislih, opozorite svojega partnerja, da mu daste čas, da razmisli o zadevi,« pravi dr. Aponte. "Določite si čas, ko bo za oba primerno govoriti."
Prva resnična ovira, na katero se lahko srečate, je iskanje poti da drug drugemu izrazite svoje skrbi. Tukaj postane jasnost kritična, saj ne želite, da vaš partner svojo čustveno energijo usmeri v protiargument nečemu, česar niste predlagali - potem ste res slabo začeli. Gre za to, da razmislite o tem, kaj želite, preden to opozorite.
"Zmožnost biti jasna glede svojega posebnega pogleda na situacijo in biti sposobna jasno izraziti svoje želje ali pomisleke je pomembna za iskanje izvedljivega kompromisa," pravi dr. Aponte. »Vsak od vas si želi, da bi lahko izrazil, kaj si želi, da se zgodi. Vsak od vas je pripravljen razložiti, zakaj je tisto, kar želite početi, za vas pomembno. Vsak bi moral dati drugemu možnost, da brez prekinitev izrazi svoje želje."
Na tej točki v stalnem kompromisu se seveda pojavijo osebni načrti in delujejo v nasprotju z odnosom, ki ga potrebujete v tej situaciji, ki je, da je vsaka skrb vašega partnerja vaša.
"Lahko nehote 'privilegirate' svoj položaj, kar pomeni, da je tisto, kar želite, na nek način pomembnejše od tega, kar želi vaš partner," ugotavlja dr. Aponte. »Če pozorno in spoštljivo poslušate, spoštujete tisto, kar drugi misli, da je pomembno. Najboljši izid tovrstne razprave je akcijski načrt, ki bo koristil vsem, ki se odziva na navedene pomisleke."
Toda proces kompromisa se ne konča, ko je dogovor v bistvu dosežen, še posebej, če je šlo za situacijo, v kateri je ena stran očitno dosegla svojo pot. "V takem primeru," pravi Carrie Krawiec, LMFT pri Klinika Birmingham Maple, "tisti, ki jim uspe, mora tudi 'kompromis' s hvaležnostjo, iskrenim opravičilom in/ali karkoli drugega partnerja potrebuje, da prepreči zamere in sovražnost partnerja, ki morali dramatično spremeniti filozofijo o sebi." V vsakem zdravem kompromisu je ta hvaležnost tisto, kar omogoča možnost še uspešnejših kompromisov v nadaljevanju. Kako bi lahko izgledali ti kompromisi? Hitro bomo obravnavali nekaj pogostih scenarijev.
Pogosta točka spora med pari, kompromisi, povezani z načrtovanjem časa izven doma na žalost se ne konča, ko ste pred vrati, vendar lahko pri načrtovanju date vse od sebe. "V tem primeru," pravi Michelle Fraley, strokovnjakinja za odnose in lastnica Spark Matchmaking & Relationship Coaching, »Priporočam, da si oba napišeta, kaj bi bilo njuno 'idealno' počitnice (podnebje, čas potovanja, prevoz in razpoložljive dejavnosti), nato pa izbereta eno ali dve najboljši dejavnikov z vsakega seznama in od tam poskušajte razviti ideje za potovanja." Morda se zdi, da je veliko dela, vendar bo poskrbelo, da bodo vaše prednostne naloge za potovanje usklajene pred kakršnimi koli posebnimi načrti so narejeni.
Podobno kot načrtovanje počitnic je to lahko težavno, še posebej, če je treba poklicati več skupin ožje in širše družine. »Razširjena družina lahko povzroči, da se čustva dvignejo, kar lahko oteži sklepanje kompromisov,« pravi Fraley. »Če gre za vprašanje, katero družino obiskati med počitnicami, bi lahko bilo gostovanje, da se ga lahko vsi udeležijo, odlična možnost ali izbira enega družino za obisk med počitnicami, medtem ko se zaveže, da bo ob naslednji razpoložljivi priložnosti ali naslednjič obiskal druge sorodnike počitnice.”
Od kuhanja do čiščenja, nakupovanja živil do varstva otrok, je to situacija, ko bosta vi in vaš partner morda želeli pripraviti še eno tabelo, da se prepričate, da se stvari obravnavajo pošteno.
»V primerih z logističnimi in praktičnimi vprašanji,« pravi Fraley. »Vsakega partnerja lahko prosim, da napiše pet najboljših opravil, v katerih meni, da so odlični, in pet, ki so zanj bolj težki. Potem lahko par uporabi ta seznam za pravičen kompromis glede opravil. Mogoče vsak partner vzame svoja najboljša dva in nato naključno dodeli druga."
Kako skleniti kompromis glede tega, kako družabni bi morali biti
Druženje v paru se razlikuje od druženja samega in morda boste imeli manj nagona za družabnost v paru kot sami. Na katere zabave boš šel? Katere dogodke boste gostili? Kako pogosto? »Spet se umetnost kompromisa v tej situaciji res spušča na odprto komunikacijo,« pravi Fraley. »Bodite iskreni glede dejavnosti in dogodkov, ki jih resnično uživate, dopuščate ali dejansko ne marate. Včasih se naši partnerji morda ne zavedajo, da ne maramo določenih družabnih dogodkov ali ljudi.
Kako narediti kompromis glede 'Me Time' vs. "Čas smo"
Ne moremo uspevati brez zdrave mešanice obojega. Toda pravilno ravnotežje je kompromis, ki ga bodo morali pari najti s poskusi in napakami. »Zdrav kompromis bi lahko bil: 'Trenutno lahko nekaj časa preživiva skupaj, kasneje pa bi rad nekaj časa preživel sam,« pravi psiholog George Ball. »Ali sprememba tega, kdo je prvi izpolnil svojo potrebo. Tako sta oba partnerja izrazila, kaj potrebujeta, spoznala, da prihajata z različnih strani, in se srečata na sredini.”
Vzemimo bolj natančen primer »časa jaz«, ki bi lahko bil primeren za kompromis. Recimo, da si eden od vaju želi oditi za vikend na fantovsko ali dekliško zabavo, drugi pa je glede ideje bolj zadržan. »Vsak član bi moral razmisliti o možnih težavah z odhodom,« pravi Krawiec. »Je to strošek? Semantika otroških pick-upov/športov? Strah pred slabim vedenjem? Potem bi moral par izbrati, katere od teh težavnih področij se bosta najprej lotila. Oseba, ki ne odobrava, bi morala razmišljati o tem, kaj bi potrebovala v smislu koncesij, da bi se počutila udobno, in ne samo o stanovanju.
Koraki do občutljivega kompromisa so v tej situaciji lahko precej enostavni. Določite skupni cilj: Če vas skrbi, koliko bo to stalo, se osredotočite samo na proračunska vprašanja in rešitve. "Tukaj je vsaka ideja dobra ideja," pravi Krawiec. »Pusti vsako idejo na papir. V primeru denarja je morda to, da nekaj prodate ali se odpovete golfu pozneje v sezoni, uporabite denar, ki prihaja iz osebnih prihranki ne skupni družinski lonec ali se zavezujejo, da bodo vzeli določeno količino gotovine in stvari ne zaračunavali." Ko je končano in očiščeno, ga napišite dol. Navedite svoje ime ali karkoli mislite, da je najboljše. Tako ali drugače je pri trajnem kompromisu pomembna stvar, da jasno poveste, da ste se slišali. Po tem je vse ostalo za hip.
