Poslušaj, veliko jih je starševski nasvet tam zunaj. To je glasen pogovor. To storite. Ne tisto. Ne, to zagotovo ne. Poskusite to. To je delovalo zame, zato bi moralo popolnoma delovati za vas, kajne? Vendar pa nekateri najboljši starševski nasveti, ki jih boste prejeli, ne bodo lajali na vas na oglasni deski ali klepetalnici, ampak bodo posredovani kot prijazen predlog starša, ki je bil tam – nasvet, ki jim je pomagal premagati trenutek ali drugače videti svoj svet. To je nasvet, ki ponuja perspektivo in napotke, ki vam bodo pomagali videti dolgo igro in biti zaradi tega boljši oče. Po pogovoru s 50 očeti – novimi, izkušenimi in vmesnimi – in jih vprašal: »Kateri je najboljši starševski nasvet, ki ste ga kdaj prejeli?« prejeli smo točno to: Besede modrosti da ti moški niso zbrali iz knjig o starševstvu, temveč od prijateljev, družinskih članov, izmišljenih likov in drugih podobnih virov. Veljalo je za njihova življenja kot očeta in moža in da sta to želela prenesti naprej. Boste tukaj našli natančen nasvet, ki ga želite? Verjetno ne. Zagotavljamo pa vam, da vam bo modrost tukaj spregovorila in vam dala nasvet, ki ga potrebujete. Vsaj tako upamo. Navsezadnje smo vsi v tem skupaj.
-
Dajte prednost svoji prisotnosti
»Moj prijatelj, ki je bil oče nekoliko dlje kot jaz, mi je rekel, da je ključ do dobrega moža in očeta - ali vsaj tisto, kar se zdi, da deluje zanj - ne poskuša biti prisoten za vse, ampak daje prednost svoji prisotnosti, ko je Torej, če ne more narediti nogometne tekme, je to v redu. To samo pomeni, da bo naslednji dogodek, na katerega se bo lahko udeležil, tam nerazdeljen in popolnoma v tem trenutku. Njegova prisotnost v teh trenutkih je njegova prednostna naloga." —Tim, 35, Wisconsin -
Naj krvavijo
»To se sliši res morbidno, a vse to pomeni, da se bodo vaši otroci poškodovali in jim morate pustiti, da izkusijo bolečino. Lahko jim previjete rane in jim pomagate, da se počutijo bolje, vendar se ne morete zavajati in misliti, da jih boste vedno lahko zaščitili. Mama mi je povedala, kako se je morala prisiliti, da se malo prepusti, zlasti z mlajšim bratom, ker bi bila tako zaskrbljena zaradi poškodb na igrišču in kolesarskih nesreč. Seveda ne želim da se zgodijo. Toda z njimi morate ravnati kot z učnimi izkušnjami, kot so." —Billy, 40, Iowa -
H.A.L.T.
»Mislim, da je to precej znano, vendar mi je sestra povedala, da je bolj kot verjetno, če ima vaš otrok hude čase, zato, ker je lačen, vznemirjen, osamljen ali utrujen: H.A.L.T. To nikakor ni čarobna beseda, vendar vam pomaga ugotoviti, kaj bi lahko vznemirilo vašega otroka, še posebej, če je mlajši in se trudi komunicirati. Vse so osnovne potrebe in včasih so nenamerno neizpolnjene. 'H.A.L.T' je tudi odličen ukaz za vas, ki vas opomni, da samo vdihnete in začnete ugotavljati stvari." —Aaron, 37, Illinois -
Poenostavite strahove
»Imel sem prijatelja, katerega hči se je bala njihove kleti. Njegov pristop je bil poenostaviti stvari, tako da jo potopi v to korak za korakom. Najprej s prižganimi lučmi, nato po stopnicah na pol poti in tako naprej. Naučil me je veliko o tem, kako delujejo otroški možgani. Velike stvari so strašljive, majhne stvari pa so obvladljive. In velike stvari so v resnici le kup majhnih stvari, naloženih ena na drugo.« —Zach, 38, Maryland -
Tiho rodi tišino
»Če znižate glas, namesto da bi ga povzdignili, bo devetkrat od 10 tudi otrok. Moj oče ni nikoli kričal. No, morda enkrat ali dvakrat - in to je bilo kot dogodek na ravni izumrtja, ko je to storil. To je zato, ker mi je pred kratkim povedal, da je bila njegova strategija med najinimi napadi gneče, da ne glasuje, ker bi to storili tudi mi. Starejši otroci se počutijo neumno, če kričijo na nekoga, ki ne kriči nazaj. Če pogledam nazaj, je bilo genialno." —Dean, 33 let, Kentucky -
Spi, kadar koli lahko
»Pralnica lahko počaka. Posoda lahko počaka. Spanje je bistvenega pomena za dober starš. Enostavno ga morate uživati, kadar koli lahko. Mama mi je povedala, da je bila zelo dobra v hitrem spancu, ko smo bili majhni. Napolnila bi se lahko že v desetih minutah, kar mi še ne uspe. Ampak pridem tja. Prejšnji dan sem na hitro zadremal, medtem ko je moja hči izbirala šolska oblačila. Hej, 10 minut je 10 minut." —Carl, 34, Pennsylvania -
Nehajte brati starševske knjige
»Moj oče je to precej odkrito povedal: »Nisem prebral niti ene preklete knjige o starševstvu, nisem imel Facebooka in nisem uporabljal mobilnega telefona. Tudi tvoja mati ne. In ti in tvoj brat sta se izkazala čudovito.’ Temu je res težko oporekati.« – Clint, 36 let, Arizona -
Izključite "Samo počakajte ..."
»Ljudje to pravijo, ko bodo na tvoji paradi deževali. Tega ne potrebujete. Imela sem teto, ki mi je rekla, da jo bodo njeni 'bolj izkušeni' prijatelji vedno udarili s to besedo, ko bi govorila o tem, kako ji je všeč starševstvo. Rekli bi: 'Oh, samo počakaj... postalo bo težje in manj zabavno!' Na primer, kdo to pravi? Očitno veliko ljudi. Samo zato, ker vaša starševska pot ni bila idealna, še ne pomeni, da moja ne more biti drugačna. Utihni.' -Eddie, 33 let, Ohio -
Starši otroka, ki ga imaš
»Ne otroka, kakršnega si želiš. Ali otroka, ki ste ga pričakovali. Tega se je bilo težko naučiti, saj se je naš prvi otrok rodil z blagim avtizmom. Imeli smo starševski načrt, ki je šel skozi okno, ko smo izvedeli za njegove posebne potrebe, in ugotovili smo, da so starševski načrti – kot celota – precej nesmiselni. Vaš otrok bo tak, kakršen je, in potruditi se boste morali za to osebo. Naš zdravnik nam je to povedal - natančneje s temi besedami - in to je bil verjetno najbolj pronicljiv nasvet, ki smo ga dobili." —David, 37 let, Florida -
Model se opravičuje
»Opravičilo staršev je 100-krat močnejše od vseh drugih. Ker se starši nikoli ne zajebajo. Prav? PRAV?! Seveda ne. Imam prijatelja, ki je učitelj, in rekel mi je, da je najboljša stvar, ki jo lahko naredi, da se 'stopi' v razred, da zajebe, prevzame odgovornost in se nato opraviči. Otroke to tako preseneti, da takoj spoštujejo vašo poštenost. In to jih uči, kako se opravičiti v prihodnosti na smiseln in iskren način." —Matthew, 34, Colorado -
Pomivalni stroj ni nikoli prazen
»Tega me je naučil tast, ko sem se nameraval poročiti z njegovo hčerko. To je 'pravilo', ki ga imata z ženo med njima, in to v bistvu to pomeni tukaj je nenehno priložnost za pomoč po hiši. Pomivalni stroj, ki ni prazen, se nanaša na dejstvo, da je v njem običajno čista posoda – ki jo je mogoče izprazniti, ali umazana posoda čaka –, ki jo je mogoče vstaviti. Velja za vse. In ni absolutno. Včasih ste izčrpani in hiša je neurejena. Toda večino časa se z ženo trudiva paziti drug na drugega tako, da se lotevava vsega, kar je v naši moči, da bi stvari bile organizirane." —Marty, 42, Kalifornija -
Vsakemu otroku si lahko drugačen starš
»Imam dva sinova – 11 in 13 let –, ki sta si skoraj popolna nasprotja. Moj najmlajši je introvertiran in tiho; moj najstarejši je fizičen in odhoden. Vrsta pohvale in discipline, ki jo uporabljam pri mojih najstarejših, se takoj odbije od mojih najmlajših in obratno. Ker sta dva popolnoma različna, popolnoma čudovita človeka. Pravzaprav sem ta nasvet prebral v knjigi o psihologiji, ko sem se vrnil v šolo, in je popolnoma smiseln. Različni ljudje se različno odzivajo na različne stvari. "Različno" je ključna beseda pri vzgoji več otrok." —Jonathon, 42 let, Michigan -
"Ljubezen" je glagol
»V času odraščanja je bila ljubezen nekaj. V naši hiši je bila ljubezen. Bila sem napolnjena z ljubeznijo. Vse to. Šele ko sem postal starš in ko je moj dober prijatelj omenil razmišljanje o ljubezni kot glagolu, sem spoznal, kako pomembno je aktivno ustvarjati in spodbujati ljubezen v vašem domu. Objem. Poljub. Recite 'ljubim te' čim pogosteje. Praznujte. Zahvali se. Bodi skromen. Vsa ta dejanja so dejanja ljubezni. Ljubezen mora biti dejanje, preden je lahko stvar." —Christopher, 40, Ohio -
Posnemite veliko slik
»Še bolje, poskusite vzeti odkrite. Ne silite jih v poziranje. Ves dan vidite slike, na katerih veste, da sta bila mama ali oče kot: 'Lubiček! Tukaj! Poglejte sem!’ In to popolnoma pokvari trenutek. Moja prijateljica je profesionalna fotografinja in povedala mi je, da je skrivnost dobre fotografije, da si čim bolj neviden, ko jo posnameš. Popolnoma smiselno. In ko bodo moji otroci starejši in bodo začeli sovražiti fotografiranje, bom postal res dober v tem, da ostanem stran od oči." —Andrew, 34, Iowa -
V redu je boriti se
»Pravzaprav je pričakovano. Ko se boste kot starš prvič zmotili, se vam bo zdelo, da se svet zruši na vaše starševske sposobnosti. Vendar to ni pokazatelj vaše sposobnosti - to je le stvar gotovosti. ti si gredo truditi se. In to je v redu. Dokler se iz tega učiš in gremo naprej. Stric mi je rekel, da je biti starš enako kot biti oseba. Vedno si lahko boljši, a nikoli ne boš popoln." —Ron, 38, Georgia -
Odpusti si pogosto
»To je ključ do napredovanja kot starša. Ne morete živeti v sencah svojih preteklih zapletov. Res ne morete, ali pa vas bodo zasidrali do točke, ko se ne morete premakniti naprej. Ko sva imela hčerko, me je mama peljala ven na kosilo in mi pripovedovala zgodbe o tem, kako se je kot starša zajebala. Za nekatere sem že slišal. Toda nekateri so bili popolnoma novi. Izkazalo se je, da me je spustila trikrat. A vedno si je odpustila in se spomnila, da so bile njene napake nenamerne. Brez dobrega starša poskuša zajebati. Vendar se zgodi." —Mike, 39 let, Kalifornija -
Spomnite se svojega otroštva
»Zapomni si dobre stvari in si zapomni slabe stvari in jih uporabi, da si boš boljši starš. Če lahko svoje otroštvo obravnavate kot učno izkušnjo, se vam bo to pomagalo spomniti, kaj je delovalo in kaj ne. To ne pomeni, da se bo to natančno prevedlo na vaše otroke – navsezadnje niso vi – vendar so otroci. In tudi ti si bil enkrat. Nekako me je sram povedati, da sem slišal ta kepec na dr. Philu. Verjetno moraš to natisniti, kajne?« —Steve, 36 let, Wisconsin -
Nikoli ne udari
»Vse šeškanje ne – vse, kar lahko storite s kakršno koli hudo, barbarsko kazen – je, da svojega otroka naučite, da bo boljši lažnivec, pritiha in povzroča težave. On ali ona ne bo nehal kršiti pravil, le izboljšal se bo v tem, da ga ne bodo ujeli, veš? Tega nasveta mi nihče ni 'povedal' sam po sebi, vendar so me kot otroka udarili. In ugani kaj? Ugotovil sem, kako prenehati teči z zavijanjem in laganjem. Kazen mora biti trenutek, ki ga je mogoče naučiti, ali pa je preprosto nesmiselno." —Roger, 37 let, Tennessee -
V redu je sovražiti
»Človek, ali sem sovražil svojega prvo leto kot starš. In zaradi tega sem se počutil tako krivega. Vsak dan sem hotel udariti z glavo ob zid, ker sem se kot oče počutil tako neučinkovitega in nemočnega. Nič, kar sem naredil, ni bilo prav. In to je bil samo velik udarec za mojo samozavest. Pravzaprav sem se pridružil skupini za podporo na Facebooku in bil presenečen, koliko drugih očetov je rekel isto. En fant – čisto naključno – je rekel nekaj takega, kot je: »Sovražiš starševstvo ne pomeni, da imaš manj rad svojih otrok.« In to je samo kliknilo. Na srečo je bilo bolje." —Noah, 34, Kalifornija -
Konec bo
»Starševstvo je vsekakor končno. In to deluje v obe smeri. Po eni strani lahko v težkih dneh globoko vdihnete in se spomnite, da se vam do konca življenja ne bo treba soočati z jezivi in pleničnimi sranjami. Po drugi strani pa se morate spomniti, da imate le omejen čas, ki ga lahko preživite s svojimi otroki, ko so še majhni. Moj oče je rekel, da se je včasih spominjal na to – oba dela – ves čas, in zato nas je vzgoja naredila veliko bolj izpolnjujoče. —James, 32, Michigan -
"Starševstvo" ni tako pomembno
»Pravi cilj starševstva je pomagati svojemu otroku, da poskuša ugotoviti, kdo je on ali ona. Naučite se, kdo je to – kdo je vaš otrok v svojem bistvu, srcu in duši – in spodbujajte najboljšo različico tega. Dejanska mehanika starševstva – čas za spanje, čiščenje krožnika itd. - res nimam veliko opraviti s tem. Enkrat sem vprašal mamo o njenih strategijah glede takšnih stvari. Rekla je: 'Prekleto se ne spomnim. Želel sem samo, da bi bila srečna, varna in prijazna.''Ethan, 35, Connecticut -
Ali Vključite ali Ignorirajte
»Svojim otrokom namenite 100 odstotkov pozornosti ali pa je sploh ne, dokler ne morete. Otroci vedo, kdaj so prezrti. Še huje pa je, da vedo, kdaj so odpuščeni. Torej, če jih lahko prosite, naj počakajo, medtem ko sprejmete telefonski klic, ali karkoli drugega, namesto da bi se pogovarjali z njima, bosta oba zmogla 100 odstotkov. Vzgojila me je moja babica, tako da je bila glede takšnih stvari res stara šola. Poglejte se v oči in se povežite. Povedala mi je, da so bili ti pogovori z nami eden njenih najlepših spominov, zato se trudim, da to počnem, kolikor je le mogoče, s svojimi otroki. —John, 37 let, Ohio -
Ne jemljite tega osebno
»Nekega dne bosta tvoj sin ali hči sram te je. Brez nobenega dobrega razloga, razen dejstva, da ste starš. To bo nekaj takega, kot če te nočeš poljubiti, ko jih odpelješ v šolo, ali ne želiš več reči: 'Ljubim te' pred njihovimi prijatelji. Ko so se te stvari začele dogajati, sem bil uničen. In moja žena je bila tista, ki je dejansko ponudila najboljši nasvet, za katerega je rekla, da ga je dobila iz epizode Izboljšanje doma. Ko se je moj sin preveč ohladil, da bi rekel: 'Ljubim te', smo namesto tega izmislili skrivno gesto – kot stisk roke –, ki smo jo naredili. Bilo je subtilno in hitro. A oba sva vedela, kaj to pomeni. Torej, hvala Tim 'The Toolman' Taylor?" —Carson, 35, Oregon -
Krivi zdravnika
»Ta deluje z vsiljivimi tastmi in nadležnimi prijatelji. Ne glede na njihova mnenja, ki se ne ujemajo z vašim starševskim stilom, lahko takoj zanikate z besedami: 'Oh, no, zdravnik mi je rekel, naj to storim tako. Torej ...« Morda se bodo umaknili, vendar imate kredibilnost na svoji strani. Čeprav je izmišljeno. Veš kdo mi je rekel, naj to naredim? Zdravnik." —Dylan, 34, Nevada -
Naj bo igra
»Ko so otroci majhni, jih lahko prepričaš, da je vse zabavno. Torej, čeprav jim ne morete dovoliti, da drgnejo tla, lahko naredite malenkosti, na primer ujemanje pokrovov Tupperware s posodami. Moj triletnik je to rad počel. Ta je prišla od moje mame, ki mi je rekla, da nas je vsak teden dajala čistiti hladilnik. Povedala nam je, da je to igra, in popolnoma smo jo kupili." -Isaac, 32 let, Minnesota -
Poskusite kosilo presenečenja
»Na odraščanje imam nekaj najlepših spominov, ko sta me mama in oče presenetila v šoli in me peljala na kosilo. Šli bi v Burger King po obročke čebule, nato pa v Dairy Queen na češnjevo kašo. To se ni dogajalo redno, zaradi česar je bilo tako posebnega. Bilo je skoraj bolje kot rojstni dnevi. Ko sem vprašal, zakaj so to storili, so mi rekli, da potrebujejo oddih od svojih dni in da bi ga želeli preživeti s svojo najljubšo osebo. To mi je tako veliko pomenilo.” —Edward, 37 let, Zahodna Virginija -
Naučite se risati
»Ko sem bil otrok, sem mislil, da je moja mama neverjetna umetnica. Bila je dobra, a resnica je bila, da se je naučila risati nekaj preprostih stvari, preden sva z bratom in sestrom bila dovolj stara, da sva se ujela. Tam so bili zajček, žaba in avto. Enkrat je zajčka narisala z zaprtimi očmi. Povedala mi je, da je bila včasih tako navdušena ji materino pletenje, za katerega je mislila, da bo umetnost uporabila v svojo korist. Ni znala plesti, a preproste risbe so naredile trik. Če se sprašujete, so moji favoriti dinozaver in to 'S' obliko, ki smo jo risali kot otroci. Moj sin ga obožuje.” —Charles, 39 let, Philadelphia -
Prav je, da ne delite
»Naučil sem se deliti, naučil pa sem se tudi ne deliti. Ko sem bil star približno 7 ali 8 let, mi je oče rekel, da je lepo deliti svoje igrače, vendar to ni bilo potrebno. Da bo to osrečilo druge ljudi, ampak da je v redu zaščititi svoje stvari. To poskušam oznaniti tudi svojim otrokom. So tako naravno radodarni, da se želim prepričati, da vedo, da je v redu, če stvari obdržijo zase. Predvsem stvari, za katere so delali ali zaslužili. To me ni naredilo sebičnega, samo boljšega pri ustvarjanju zdravih meja." —Stephen, 37 let, Washington, D.C. -
Priznajte svoja čustva pred njimi
»Kot otrok so čustva strašljiva, ker so tako neznana. Poznaš osnove – vesel, žalosten, prestrašen itd. Toda, ko začnete imeti bolj zapletena čustva, jih resnično težko prepoznate. Če ste starš, če lahko pred svojimi otroki opišete besede, kot so 'zmeden', 'zaostren' in 'preobremenjen' tvoj čustva, bodo to sami naredili boljši. Sem starš, a sem tudi učitelj, zato pripisujem zasluge enemu od profesorjev na fakulteti za ta kepec. To je popolnoma res." —Ian, 34 let, Arizona -
Določite, kaj je "Messy".
»Ne reci samo: 'Tvoja soba je neurejena!' Moraš biti natančen. Povejte svojim otrokom o umazanih oblačilih na tleh, o praznih plastenkah vode in neposlečeni postelji. Messy je tako subjektivna beseda. Kar je za vas neurejeno, morda ni neurejeno za vaše otroke, vašega zakonca ali koga drugega. Zato morate natančno ubesediti, kaj je nesprejemljivo in zakaj. Ko sem bil otrok, nisem imel nič proti opravljanju opravil, ker je bila moja mama tako specifična. Vedno sem točno vedel, kaj je treba narediti. Povedala je, da je to početje pomagalo ohraniti tudi njeno zdravo pamet." —Adam, 36 let, New York -
Ne stopajte zakoncu na prste
Moja mama se je tako razburila, ko nas je disciplinirala, oče pa je vstopil in prekinil. Naučila me je, da morajo biti starši enotna fronta. Če se ne strinjate z nečim, kar pravi vaš zakonec, je to v redu. Toda s tem se lotite potem, ko on ali ona določi pravila z otroki. Seveda to ne velja za nič škodljivega ali nevarnega za vašega otroka. Toda o novem starševskem slogu ali disciplinski politiki je mogoče razpravljati zasebno. Starši so mi povedali, da so mislili, da nam nikoli ne dovolijo, da bi se prepirali. Namesto tega bi nam povedali, da so se sprli, in nato pojasnili, kako so to rešili. Že v zgodnji mladosti mi je vtisnilo v spomin pomen komunikacije." —Charles, 35 let, Kalifornija -
Izberite svoj stres
"To je še en način, kako reči 'izberi svoje bitke'. Samo moraš. Tega me je naučila žena. To je nekakšna njena mantra, tudi onkraj vzgoje otrok. V življenju boste imeli stres. To je očitno. Nekaj stresa je primarno - vaš otrok zboli, izgubite službo in podobno. Toda drugi stresi so običajno drugotnega pomena in z njim se vam ni treba takoj soočiti. Včasih sploh ne. Če lahko izberete, katere situacije dejansko dovolite, da vas stresajo, lahko veliko bolje opravite delo kot starš.” —Joel, 30, Severna Karolina -
Poljubite svojega zakonca pred otroki
»Moja mama in oče sta bila zelo ljubeča. In se ga rad spominjam. Spomnim se, da se je moj oče tu in tam prikradel poljube, mama pa je objela očeta, ko je imela priložnost. Tudi ko nista bila najboljša, je bilo jasno, da sta tako zaljubljena. In zaradi tega sem se kot otrok vedno počutil varnega. Kot da bi bile stvari vedno v redu, zahvaljujoč moči ljubezni. Enkrat sem to omenil, oče pa se skoraj sploh ni zavedal, da je to storil. Rekel je le: 'Tako zelo ljubim tvojo mamo. Ni mi nerodno to pokazati.'' —Marcus, 36 let, Teksas -
Trače o vaših otrocih
»In poskrbite, da bodo slišali za to. Lepo je slišati nekaj neposredno od mame ali očeta, vendar mi je kot otroku polepšalo dan, ko sem slišal mamine ali očetove prijatelje, ki pravijo, da so slišali za nekaj izjemnega, kar sem naredil. Oče mi je pred kratkim povedal, da je to počel namerno. Mojim tetam in stricem je povedal, da sem dobil dobro oceno, ali pa sem uspel, in jih nekako spodbudil, naj mi to omenijo. Ko so to storili, sem se vedno vprašal: 'Kako si to slišal?!' Rekli so, da jim je moj oče povedal, in mi povedali, kako se je nasmehnil." —Cameron, 33, Pennsylvania -
Nikoli ne sprejmite nespoštovanja
»Moj dedek nikoli, nikoli ni dovolil, da ga ne spoštujemo. Tudi če bi se samo igrali. Ko sem ga vprašala zakaj, me je vprašal, če ga imam rada. Rekel sem mu, da sem, zelo. Rekel je: 'Če ne spoštuješ nekoga, ki ga imaš rad, kaj ti bo preprečilo, da bi to storil še komu drugemu?' Bil je marinec, zato je vzbujal spoštovanje. In vedel je, kako pomembno je biti dober človek." —Jim, 42 let, New York -
Zanimanje je Zanimivo
»Tega sem se pravzaprav naučil iz filma. V bistvu pomeni, da je najboljši način, da postaneš zanimiv, če se zanimaš za nekoga drugega. Poslušajte njihovo zgodbo. Postavite vprašanja. Naj se počutijo pomembne. Najboljše, kar sem naredil kot starš, je, da sem se aktivno zanimal za življenja svojih otrok. In je tudi pristen. Želim vedeti, kaj jim je všeč, česa ne, kaj se jim zdi smešno, kaj jih stresi... vse. Film je bil Zguba s tistim fantom iz ameriška pita. Preprosto najbolj naključni biser modrosti, kar sem jih kdaj zbral." —Chris, 37 let, Ohio -
Nikoli ne Reci ljubim te"
»Samo ne zapravite niti ene priložnosti, da bi svojim otrokom povedali, da vas imajo radi. Tudi če jih to spravi v zadrego. Pa tudi če je to tisočkrat na dan. To je grozljivo in morbidno reči, a nikoli ne veš, ali se morda z nekom pogovarjaš zadnjič. Samo nikoli ne veš. Torej, ne glede na vse, ne glede na to, ali smo ali smo jezni, ali izčrpani od smeha, vedno zaključimo vsak pogovor z 'ljubim te'. To je tradicija, ki sta ju me naučila mama in oče, ko sem bil otrok, in je dobra." —Hayden, 36, Toronto -
Uporabite naravne posledice
»To je kot razlika med tem, da svojim otrokom poveš, naj ne položijo rok na vroč štedilnik, in da se naučijo, kako zelo boli, če to dejansko počnejo. Moja sestra je učiteljica — in mama — in to mi je povedala, ko je moj sin začel malo starejši. 'Naravne posledice' so, kot da si zlomiš roko, če udariš v steno, ali si opečeš usta, če ješ pico kar iz pečice. Očitno svojih otrok ne spodbujate, da počnejo takšne stvari, samo zato, da bi se naučili, kakšen je občutek vroče pice. To je bolj trenutek za poučevanje »Kaj si mislil, da se bo zgodilo?« —James, 37 let, New York -
Pri disciplini gre za poučevanje, ne za kaznovanje
»Če otroka kaznujete, ne da bi ga naučili prave lekcije, niste storili ničesar, da bi mu pomagal odrasti. Prijatelj mi je to povedal, ko sem postal očka. Imel je sina, ki je bil star približno 10 let, in izrazil je pomen, da se disciplina in kazen razdelita v dve ločeni stvari. Disciplina je dejanje raziskovanja, kaj je nekdo naredil narobe, kazen pa je posledica tega dejanja. Otroka ne moreš kar prizemljiti in pričakovati, da bo odraščal." —Chuck, 29 let, Kalifornija -
Svojega otroka vedno nečesa naučite
»Moja mama je nekoč izrazila obžalovanje, ker je tako pogosto, ko sem bila otrok, rekla: 'Ker sem tvoja mama, in sem tako rekla'. Razmišljala je o dejstvu, da nas je naučila, da si starejši in večji od nekoga daje pravico, da ravnaš z ljudmi, kakor hočeš. To očitno ni lekcija, ki jo je želela naučiti in tega ni storila namerno, a tako je prišlo do tega. Paziti morate na razliko med tem, kar govorite, in tem, kar namigujete. Z lahkoto sta lahko dve ločeni stvari." —Michael, 35, Teksas -
Naj se borijo
»Težko je, toda moj oče je rekel, da je nekaj njegovih najljubših spominov na moje odraščanje vključevalo opazovanje, kako se borim in potem uspem. Tolikokrat je bilo, je rekel, ko je hotel skočiti in pomagati, a se je zadržal in mi pustil, da nekaj ugotovim sam. Rekel je, da je bilo tako težko, a tako, tako nagrajujoče." —Jared, 34, Kalifornija -
Bodite ranljivi
»Preveč očetov misli, da si morajo nenehno ustvarjati pogumen obraz, ne le zato, ker 'to počnejo moški'. Ne strinjam se s predstavo, da mora moški zaščititi svojo družino, vendar se ne strinjam z idejo, da ne more biti prestrašen, razburjen ali žalosten. Pravzaprav zaslugam svojemu sinu za ta nasvet. Zdaj je najstnik. Moj oče je umrl pred približno petimi leti in opazila sem, da se tako zelo trudi biti pogumen in ne jokati. Vprašal sem ga, zakaj, in rekel je, da zato, ker me noče spraviti v jok. Kot si lahko predstavljate, ko sem to slišal, sva oba zajokala. To se mi je dotaknilo srca in spoznal sem, da se bližam temu, da bi ga naučil precej bedno lekcijo." —Brian, 44 let, New York -
Spodbujajte fleksibilno razmišljanje
»V šoli moje hčerke spodbujajo fleksibilno razmišljanje. To je stalnica. Kadarkoli ima otrok težave – velike ali majhne – in se noče umakniti, ga vprašajo, ali je prilagodljiv misleč. Je to velik problem ali majhen problem? Stvari kot to. Fleksibilno razmišljanje je tako pomembno za delovanje človeka v resničnem svetu, da smo ta izraz takoj začeli uporabljati po svoji hiši. Z ženo ga celo uporabljava drug z drugim, ko sva trmasta." —Jack, 41 let, New Jersey -
Ne bojte se prositi za pomoč
»Presenečen sem bil, kako pripravljen mi je bil naključni kolega oče pomagati pri reševanju težave s plenicami v kopalnici Target. Bil sem novopečeni oče in moj prijatelj – tudi oče – je rekel, da je prositi druge očete za pomoč normalno in v razumnem. To je bilo popolnoma brez razloga. Mislim, umazana plenica? Toda tip se je prijavil, kot da bi bil njegov otrok. Bil sem navdušen in ponižan. In sem ga večkrat plačal naprej. Na srečo ni naključnih umazanih plenic, vendar se ne bojim podati, če vidim drugega očeta, ki se trudi nositi živila ali kaj podobnega. Skupaj sva v tem, kajne?" —R.J., 26 let, Louisiana -
Spoznajte svoje meje
»Ne moreš biti uspešen starš, če nisi iskren do sebe. Dolgo sem potreboval, da sem spoznal, da biti 'SuperDad' ne pomeni, da lahko ves čas delaš vse popolno. Namesto tega pomeni, da lahko daš vse od sebe v vsaki situaciji, v kateri se znajdeš. Ta nasvet mi je dala žena, ko je videla, kako po nepotrebnem izčrpava me starševstvo. Tudi Alfred to pove Bruceu Waynu Temni vitez.” —Tom, 34, Indiana -
Jebi 'The Joneses'
»Nikoli nisem slišal fraze 'Keeping up with the Joneses ...', dokler nisem imel otrok. Nanaša se na primerjavo z drugimi ljudmi - "The Joneses" - za katere se zdi, da imajo vse skupaj. Moj najboljši prijatelj, ki ga poznam že od fakultete, mi je ta nasvet opustil, ko sem imela zlom zaradi neke objave na družbenih omrežjih, zaradi katere sem se počutil kot slab starš. Instinkt za primerjavo in spraševanje o sebi kot staršu je tako močan. Enostavno tega ne morete storiti. To je popolna in popolna izguba dragocene starševske energije." —Christopher, 37 let, Ohio -
Novorojenčki veliko bruhajo
»Ne vem, ali je bil to najboljši starševski nasvet, ki sem ga kdaj dobil, a vsekakor najbolj štrli. Moj prijatelj je to rekel mimogrede, ko smo prvega sina pripeljali domov iz bolnišnice. To je bil hiter telefonski pogovor in končal je z nečim, kot je: 'Bodi previden, stari. Dojenčki veliko bruhajo.’ Bilo je, kot da je sprožil moj Spidey Sense. Takoj sem se naravnala na sinov refleks bruhanja. Prišel sem do točke, ko sem lahko v košari ujel bruhanje, ne da bi pogledal, tako sem bil pripravljen. Kot sem rekel, ni najbolj ganljiv nasvet, je pa vsekakor zelo pomagal." —Neil, 35, Kolorado -
Ni vse mejnik
»Novopečni starši se resnično ujamejo s 'prvimi'. Prvič, ko se otrok prevrne. Prvič, ko otrok podrigne. Prvič, ko otrok sedi. Če to storite, se boste samo počutili pod stresom in krivo. Verjetno je, da ne boste tam za vsakega 'prvega'. To moraš sprejeti. Tega me je naučila mama, ko sem jo vprašal, kaj je bila moja prva beseda. Ni se spomnila. To je na začetku precej veliko, a dejstvo, da se je ni spomnila, je to nekako postavilo v perspektivo." —Sean, 32, Washington -
Vprašajte, če se morajo odzračiti ali potrebujejo nasvet
»Obstaja velika razlika med najstnikom, ki se mora izdihniti ali jokati, in najstnikom, ki potrebuje nasvet. Ne morete domnevati, da veste, s kom govorite. Torej, vprašaj jih. Ta nasvet je pravzaprav prišel od zakonskega terapevta, ko sva imela z ženo nekaj težav. Vedno sem domneval, da moja žena želi nasvet ali pomoč pri odpravljanju težave. Šokantno - motil sem se. Ko sva imela otroke, sem spoznala, kako občutljivo je ravnovesje. Včasih je treba ljudi – vključno z otroki – le slišati. In to je to." —William, 37 let, Florida -
Ne pozabite na svojega partnerja
»Poznala sva par, ki se je ločil. Imela sta dva sinova in z možem sva ostala v stiku, ko sta se razšla. Povedal nam je, da sta se razšla, ker sta se začela zanemarjati. Ne namerno, ampak kot posledica vsega, kar se jim dogaja v življenju. Postali so preprosto neprioritetni. Fizično, čustveno... drug drugega sta se preprosto prepustila. Njegov nasvet je bil dokaj preprost: otroci otežujejo intimno povezanost, a se tudi bolj splača. Lahko smo se učili iz njihovih nesrečnih napak in preprečili, da bi naredili nekaj istih." —Luis, 39 let, Indiana
