V intervjuju z Atlantik približno srčna bolečina, Junot Diaz, avtorica Pulitzerjeve nagrade Kratko čudovito življenje Oscarja Waa in najpomembnejši kronist zelo specifične vrste hipermoške nezvestobe je dejal: »ljudje so vedno navdušeni nad nezvestobo ker na koncu – ne glede na to, ali smo imeli neposredno izkušnjo ali ne – del vas ve, da ni več prebadanja izdaja. Ljudje so zaradi tega uničeni." Razveljavljeno. Ni presenetljivo, da gre za hudičevo izbiro besed. In vsakdo, ki je utrpel tako zlom srca, lahko nedvomno razume: varanje razveljavi odnose.
Toda dr. Kristina Coop Gordon pravi, da čeprav bi varanje lahko razveljavilo vajino razmerje, se lahko nepovezani deli bolj zategnejo. Preden zavijete z očmi, upoštevajte to: Profesor klinične psihologije na Univerzi v Tennesseeju – Knoxville in vodja raziskovalnega laboratorija Gordon Couples, Gordon je skoraj 20 let preučeval dinamiko odnosov in nezvestobo. Približno dve tretjini izdanih parov, ki sta jih preučevala ona in njena ekipa, se lahko ne le spravita, ampak tudi zgradita močnejše in stabilnejše odnose.
Je težko obnoviti odnos? Vsekakor. Ampak, če uporabljate prava orodja, ni nemogoče.
Med študijem na podiplomski šoli je Gordon opazil, da se težavni pari pogosto zdijo »zataknjeni« na zgodnjih dogodkih v svojih odnosih, ki so bistveno vplivali na njihovo gledanje drug na drugega. Ni se mogla spraševati, kaj je tisto, zaradi česar so ti dogodki tako trajni in vplivni. Zakaj, se je spraševala, ljudje vztrajajo pri prizadetosti?
Približno v tem času je Gordon naletel na literaturo o posttravmatski stresni motnji in model predpostavk o kršitvah, ki pravi, da se ljudje rodimo z osnovno predpostavko, da so ljudje dobri, da je svet varen in da smo ljudje z nadzorom nad tem, kar se dogaja. Ko dogodek poči naš balon – veliko ljudi kaže na 11. september – so te predpostavke kršene in ljudje postanejo travmatizirani na način, za katerega Gordon pravi, da odraža številne simptome, ki jih imajo ljudje s PTSD.
"Predpostavke o odnosih so podobne," pravi Gordon. »Ona [zakonec] bosta zvesta. V razmerju jim bo blizu in udobno. Dobri bodo. Izdaja to razbije na koščke."
To razmišljanje se odraža v stavkih, ki so jih Gordon in njeni kolegi slišali v preteklih letih, ko so intervjuvali izdanega zakonca. "Slišiš jih reči: 'Preprogo so potegnili izpod mene, ne vem, kdo so, ne spomnim se, kako je bilo biti srečen,'" pravi Gordon. "Zanašamo se na te predpostavke, da se počutimo varne, a ko se raznese, smo zaskrbljeni in prestrašeni."
Ko dogodek poči v našem mehurčku, so te predpostavke kršene in ljudje postanejo travmatizirani na način, za katerega Gordon pravi, da odraža številne simptome, ki jih imajo ljudje s PTSD.
To nas pripelje do prvega koraka premagovanja izdaje, ki je po Gordonu: vedeti, da je bila ta izdaja ne tvoja, izdana, krivda. To pa ni lahko, glede na to, da so bile vaše osnovne predpostavke o razmerju izločene iz njihovega sladkega varnega prostora.
"Resnično smo prizadeti, jezni in popačeni zaradi čustev po izdaji," pravi Gordon. »Ljudje se bodisi udarijo na partnerje ali se umaknejo nazaj in to otrpnijo, ali pa nihajo naprej in nazaj. Naravno je biti čustven."
Kar lahko parom pomaga ugotoviti izdajo, je ponovna vzpostavitev ravnotežja. To je drugi korak v Gordonovem procesu. Kako je par prišel do te nizke točke? Kaj je prevarantskega partnerja sploh spodbudilo k temu?
"Oni [izdajalec] morajo poškodovanemu partnerju sporočiti, da je to, kar so storili, narobe in navesti, zakaj se je to zgodilo v 'varnem' okolju," pravi Gordon. "Do tega je zelo težko iti naprej."
Najpomembnejši del ponovne vzpostavitve ravnotežja je spoznanje, da obe strani dejansko prestajata travma. Bodi z Gordonom glede tega: "Ko smo prvič začeli gledati na model domnev o kršitvah za varanje parov, nismo priznali, da je to travmatično za izdajalca," je dejala. »Toda ta oseba je tudi travmatizirana. Morda se trudijo razumeti, zakaj so to sploh storili, in vpletenih je veliko sramu." Veliko je potrebno, da prizadeta stranka prepozna, da je zakonec Popolnoma zaupajo, se dejansko počutijo tudi travmatizirane, vendar Gordon pravi, da je sposoben razumeti, da je veliko pri premikanju zlomljenega odnosa naprej v ozdravitev ozemlju.
Veliko je potrebno, da prizadeta stranka spozna, da se zakonec, ki mu je popolnoma zaupal, dejansko počuti travmatiziranega kot no, toda Gordon pravi, da je zmožnost razumeti ogromno pri premikanju zlomljenega odnosa naprej v ozdravitev ozemlju.
Pari, ki so premagali nezvestobo, se pogosto pojavljajo in pravijo, da je njihov odnos boljši kot kdaj koli prej.
To tudi pomeni, da je treba biti enotna fronta, če so vključeni otroci. To se morda zdi skoraj nemogoče, toda sposobnost predstavitve kot enote je ključnega pomena za zagotovitev, da se otrok počuti varnega in zaščitenega. To je še posebej grozno, ker bi model predpostavk o kršitvah lahko nihal v smeri zloma tudi tukaj otroci se počutijo ranljive, nevarno in vpliva na prihodnje odnose.
Za starše, ki gredo skozi izdajo, to pomeni, da ne spodkopavajo drugega partnerja, niso pasivno agresivni in ne triangulirajo skozi otroke, da bi vplivali na njihove misli o drugem staršu. Čeprav je skušnjava prisotna, ne pozabite, da so to vaši otroci in si ne zaslužijo, da bi se njihove krhke predpostavke o varnosti pri tej starosti kršile. "Otrokom bodite jasni, da se soočate z nekaterimi težavami," pravi. Otroci opazijo, ko stvari ne delujejo in pomembno je biti z njimi iskren, vendar ni razloga, da bi delili krvave podrobnosti. Prav tako ni razloga, da bi med seboj delili krvave podrobnosti izdaje, pravi Gordon.
To vodi do tretje točke zdravljenja po izdaji: zavedanje, da lahko obe strani nosita določeno odgovornost. To nikakor ne nasprotuje prejšnji trditvi, da oškodovanca ne bi smela šteti za svojo krivdo. Nasprotno, pravi Gordon, mora biti vsaka stranka v paru odprta, poštena in spoštljiva ter se zavedati, da obstajajo posamezni razlogi, zakaj je bila oseba morda prisiljena poiskati drugega.
"Pomembno je razumeti, kaj se je dogajalo v razmerju, ko je bila oseba vpletena v afero," pravi Gordon. »Včasih je bila to notranja negotovost ali neupoštevanje tistega, kar je en partner izrazil ali zahteval. Če lahko par razišče kako zgodilo se je, res lahko gre daleč."
To ne pomeni, da mora oseba, ki je bila izdana, prevzeti krivdo za situacijo - Gordon večkrat pravi, da so v tem oproščeni krivde oddelek — temveč bi morali prepoznati kontekst in razumeti, ali obstaja dejanje ali proces, na katerega se lahko naslonijo, da bi vzpostavili svoj odnos delati bolje.
To velja tudi za otroke: če vidijo, da starši aktivno poskušajo izboljšati svoj odnos, bodo v prihodnosti veliko bolje obravnavali prihodnje konflikte. Par, ki je šel skozi muke izdaje, lahko na koncu pride ven koristno na čustveni razvoj svojih otrok.
In ko oba partnerja skleneta kompromis in se podata, da bi ugotovila, kaj je šlo narobe, pravi Gordon, vidi izjemno statistiko, ki jo je poudarila že na začetku tega dela: Dve tretjini parov, ki jih je preučevala, ki imajo opravka z varljivimi partnerji, sta odskočil nazaj. Pravzaprav, pravi Gordon, čeprav je izdaja nekaj, kar si mnogi nikoli ne bi želeli drugim, se pari, ki so premagali nezvestobo, pogosto pojavljajo in pravijo, da je njihov odnos boljši kot kdaj koli prej.
Seveda je Gordon videl veliko parov, ki na koncu ne morejo rešiti svojih težav, kjer je prevarantski zakonec noče prevzeti odgovornosti za svoja dejanja in razmerje je nezdravo ali celo žaljiv. V teh situacijah za dobro vseh vpletenih – partnerjev in otrok – a ločitev je verjetno najboljši način. Toda za partnerje, ki vlagajo v resnično razumevanje izdaje in svoje osebne vloge v razmerju, obstaja upanje - veliko.
