Nekega zamegljenega poletnega dne pred približno desetletjem sem pila pivo in se sončila na prijateljevem zatožni klopi s fantom, v katerega sem bila zaljubljena. Pogovarjali smo se, smejali in glasno peli ob glasbi, ki je bruhala iz zvočnikov ob naših glavah. Pili smo preveč in tako mačka kot a sončne opekline sledil. Tako tudi razmerje. Fant je postal oče mojih otrok in osem let moj mož.
Po »dnevu na zatožni klopi« je moj bivši mož in bila sem nerazdružljiva. Bil je lahkoten in brezskrben in takrat sem te lastnosti cenil nad večino drugih. Zaljubila sva se, rodila otroka, se poročila in dobila še enega otroka (v tem vrstnem redu). V nekaj letih se je naše življenje spremenilo na vse mogoče načine. Imeli smo več odgovornosti in manj osebne svobode.
V mnogih pogledih smo se spopadli z izzivi. Z možem sva trdo delala kot starša in partnerja. Toda nekaj temeljnega se je tudi spremenilo. Zaradi razlogov, ki jih nisem vedno razumel, čeprav sem vedel, da se borim s tesnobo in obvladujem zakonske napetosti, sem se začel zaljubljati. Nisem vedel, kako se vrniti noter.
V najtežjih letih svojega zakona sem možu zamerila prav tiste lastnosti, v katere sem se zaljubila. Ni bil le divji in zabaven, zamujal je in raztresen. Ni bil samo dinamičen, ni mu uspelo zdržati svojega konca pogodbo o sostarševstvu. Nikoli nisem sovražila svojega moža in najina ločitev ni bila grenka - tudi jaz sem imela pomanjkljivosti in on je razumel. Težava je bila v nekem smislu preprosta: kot poročena mati dveh otrok me ni več privlačil mož. Ločila sva se.
Ko sem se spet začela hoditi, nisem imela jasne predstave o tem, kaj iščem od partnerja. Spolno in družbeno sem bila nova oseba z novimi skrbmi. Na moj šok – čeprav morda ne šok drugih – me je pritegnil starejši moški, ki je imel skupno skrbništvo nad svojim otrokom. Bil sem brezglav za moškega, ki je prevzel svoje odrasle odgovornosti. Kuhal je in čistil ter s hčerko hodil na izlete. Cenil je svoje lastno duševno zdravje in skrbel zanj. Ni bil brezskrben, a to, da sem bil z njim, mi je pomagalo pri sprostitvi. Spraševal sem se, ali je bila ta grozljiva izkušnja edinstvena zame ali sem naredil običajen prehod.
Začela sem govoriti s prijateljicami, poslušati matere samohranilke, ki govorijo o zmenkih, in poročene matere razpravljajo o tem, da vidijo svoje partnerke v novi luči. Mnogi so rekli, da je cvet odšel z vrtnice po rojstvu. Zaljubila sta se. Rodila sta. Postale so matere. Ponovno sta premislila o svojih romantičnih odločitvah.
Po e-pošti sem poslala dr. Brianu Joryju, raziskovalcu odnosov in avtorju Kupid na preizkušnji: kaj izvemo o ljubezni, ko ljubezen postane težka. Povedal mi je, da imam prav, ko sumim, da me je materinstvo spremenilo. "Ne moreš napovedati izkušnje Mama Bear, 'ne zavajaj se z občutkom mojega otroka', dokler tega dejansko ne doživiš," je zapisal. »Precej predvidljivo je, da če vprašanje 'kakšen oče bo' ni bilo na vašem radarju (ali je bilo sekundarni premislek), ko ste se odločili za življenjskega partnerja, bo ta prvi in osrednji, ko boste imeli a otrok."
Takšne stvari se zgodijo.
Melinda Bussard, mati samohranilka dveh otrok, ki živi v Baltimoru, mi je povedala, da je tisto, ki jo je po koncu zakona leta 2017 pritegnilo, šokiralo tudi njo. »Eno glavnih področij stresa v mojem zakonu je bil denar. Nobeden od naju ni bil dobri upravljavci denarja ali varčevalci,« je pojasnila, preden se je poetiko oglašala o svojem novem fantu. »Spremlja svojo kreditno oceno. Za vse ima garancijo. Tako dober je v odraščanju in zaradi tega delam težje do odraslega."
Popolnoma sem razumel. Največji preobrat v mojem novem razmerju so bile stvari, o katerih sploh nisem razmišljal, ko sem bil star 23 let in sem se na novo zaljubil. Če bi se te lastnosti pokazale, mislim, da bi mlajši tekel v nasprotni smeri. Pranje perila? Jedi? Plačevanje računa? Ali ste pravočasno? Zavest.
Čudno je videti svet s svežimi očmi, vendar moja sprememba prioritet ni popolna skrivnost. Nisem se spremenila le v metaforičnem ali psihološkem smislu. Spremenil sem se v zelo dobesednem pomenu. Nosečniški možgani so podvrženi procesu prestrukturiranja, ki prizadene matere že leta po rojstvu. Po navedbah študija iz leta 2017 objavljeno v Nevroznanost o naravi, nosečnost skrči sivo snov možganov in še posebej spremeni velikost in strukturo sprednje in zadnje srednje črte, dvostranske prefrontalne skorje in dvostranskega temporalni korteks. To so deli možganov, povezani z empatijo in socialno kognicijo. Spremembe so bile tako globoke, da je bilo mogoče ženske pravilno razvrstiti, da so bile noseče ali ne z uporabo meritev povprečne spremembe volumna sive snovi. Kaj to pomeni za poročene pare, ni jasno. Toda eno je gotovo, ženski možgani po nosečnosti so preprosto drugačni.
In potem so tu še hormoni.
»Ko zoremo, so poželjivi hormoni – estrogen, testosteron in adrenalin, manj v ospredju in (zlasti pri ženskah) povezovalni hormoni – oksitocin, serotonin in prenašalec dopamin – postajata pomembnejša,« je pojasnila Tina Tessina, psihoterapevtka, specializirana za ljubezen in romantiko ter avtorica 15 knjig o predmet. Tessina je poudarila, da se hormonski premiki ponavadi uskladijo z vedenjskimi premiki (spremembe življenja po rojstvu otroka) in to vodi do tega, da nekatere ženske ponovno uskladijo svoje romantične prioritete po porodu.
Razumem, zakaj je ljubezen v mojem zakonu razpadla in celo zakaj sem na koncu poiskala partnerja, tako drastično drugačnega od tistega, ki sem ga nekoč ljubila in s katerim sem si delila življenje. Toda izkušnja tega je bila še vedno šokantna. Mislil sem, da že dolgo časa globoko razumem, kaj mi je pomembno. Ko sem spoznal, kako globoki so premiki v mojih željah, potrebah in željah, sem tudi sam sebe videl drugače. Dojela sem, da so bile spremembe, ki sem jih opazil pri sebi, ki izhajajo iz življenjskih izkušenj, dveh nosečnosti in po vsem svetu ropotajočih prehodov materinstva, večje, kot sem si mislila. Stvari, ki so se spremenile, so v samem jedru mojega bitja. Nisem to, kar sem bil. Ne želim si tega, kar sem si želela pred materinstvom.
Seveda niso vsi odnosi obsojeni na propad, takoj ko se pojavi prvi namig jutranje slabosti. In v nekaterih zakonih lahko rojstvo otrok še bolj poveže par, morda celo za vse življenje. Toda resnica je, da so za mnoge ženske fizični, čustveni in kemični učinki materinstva globoki in jih celotna družba pogosto v veliki meri spregleda. Že dolgo smo razumeli, da bo starševstvo spremenilo naša telesa in naš urnik. Začeti se moramo pogovarjati o dejstvu, da lahko postanemo starši spremenimo koga in kaj imamo radi ter kako se odločimo preživeti svoje življenje.
Takrat se nisem zavedala, kaj se dogaja, toda pred nekaj meseci sem sedela na pultu svojega novega fanta in gledala, kako mi prvič kuha zajtrk. Nasmehnila sem se in srkala kavo, medtem ko je on sekal in pražil. Nisem se počutila tako svobodno, kot sem se počutila, ko sem bila mlajša, a moja ljubezen do njega ni bila nič bolj zadržana kot ljubezen, ki sem jo ponudila bivšemu možu. Morda je bilo bolj zrelo, a še vedno prepričljivo. Bilo je točno to, kar bi moralo biti.
