Moj dveletnik in pol ima novo najljubšo zabavo: priteče do ene izmed naših številnih mačk, jih prestraši z vriskom, ki se cedijo krvi, in se zahihota, ko pobegnejo.
"Prestrašil sem mačko," se zasmeji.
"Bodi prijazen do mucke," opozorim.
Večinoma je ta zabava neškodljiva. Ne vleče jim repa in jih ne trga za kožuh. Naše mačke lahko pobegnejo same od sebe. Prenašajo le nadlegovanje.
Odkar se je to vedenje začelo, sem opazil, da razvijam enako zaskrbljujočo navado: grajam svojega sina, preden kaj stori mačkam. Mačka vstopi v sobo, se sinov pogled takoj obrne proti mačji žrtvi, pojavi se majhen nasmešek in, preden lahko poskoči; lajam.
»Vem, kaj misliš. Ne delaj tega."
Tudi moja žena je to opazila. "Včasih mu moraš dovoliti, da se napačno odloči," pravi. Vem, da ima prav. Preprečevanje v resnici ni dobra starševska tehnika. Otroci se morajo naučiti, da imajo vsa njihova dejanja določene posledice. Pogosto je najboljši odgovor na neprijetno vedenje mojega sina brez odziva. Kot relativno nov starš, oba vem, da je to res, in se trudim uporabiti to znanje. Učim se umetnosti sedenja na rokah.
Preberite več Fatherlyjevih zgodb o disciplini, vedenju in starševstvu.
Seveda obstajajo situacije, ki zahtevajo hitro in takojšnjo reakcijo. Če je moj sin na robu, da bi sam sebi povzročil znatno škodo ("Oprosti, prijatelj - ne moreš spiti vsega steklenica ustne vode") ali drugi ("Prosim, nehajte potiskati svojega bratranca v kamin"), intervencija je upravičeno. Toda te priložnosti so redke. Prav tako nimamo kamina.
mojega sina slabo obnašanje je običajno klic po pozornosti. Moj sin ima na primer še eno frustrirajočo navado, ki vključuje majhno plastično mizo. Ta miza (skupaj s štirimi stoli) služi več namenom: miza za prigrizek, miza za barvanje, dirkališče za njegove avtomobile itd. Na to gleda kot na orodje za izražanje svojega besa. Ko začuti, da je bila njegova načrtovana pot prekinjena, postane miza žrtev ogorčenja mojega sina. Odziv na nizki ravni običajno pomeni, da podrete enega ali dva stola. Odziv na visoki ravni vključuje stol v slogu WWE ali zamah s podlakti, ki potisne vso vsebino mize na tla.
Vidim, da prihaja.
»Ne delaj tega,« strogo opozorim, ko moj sin začne svoje ritual pred tantrumom s tekom proti njegovi mizi. "Ta miza ti ni nič naredila."
To ga seveda ne ustavi in preostane mi, da čistim plastični pokol.
"Kaj dobrega je to naredilo?" moja žena komentira, ko malček beži v drugega in joka vso pot. "Samo mu namenjaš pozornost, ki jo želi."
Vzdih. Še enkrat, ima prav. Moj sin razume moč bijesa kot učinkovito sredstvo trženja. Slaba reklama ne obstaja, kajne?
V zadnjem času se je moja reakcija na fiasko mize opirala na načela stoicizma. Starodavna filozofska šola poudarja vrednost logike, spokojnost pred stisko, in izogibanje pastem emocionalizma. Ko moj sin razstavi mizo, moram sprejeti to, kar se dogaja, in se izogibati pretirano čustvenemu odzivu. Opazil sem, da je mirnost uspešna taktika za razorožitev bijesa. Če pričakujem, da bo moj sin odporen, ko se sooča s težavami, je moja edina izbira, da dam zgled.
Ravno zdaj slišim svojega sina jokati v drugi sobi. Njegovo stokanje se poveča, ko teče proti meni in moji ženi.
"Me... boli." Njegov blebetajoči govorni vzorec je prepleten s pretiranimi joki med besedami. "Kitty... praska... jaz."
Moja žena seže in ga objema. "Tam, tam," pravi moja žena. »To se zgodi, ko se zafrkavaš z mačko. Verjetno si si to zaslužil."
Moj otrok mu bo verjetno padla na obraz — dobesedno in figurativno rečeno. Nauk, ki se ga učim kot starš, je, da mu ne morem preprečiti padca. V zgodnjih letih je moja vloga, da mu pomagam nazaj in mu omogočim vpogled v to, zakaj je padel. Toda ko raste, je to lekcija, ki se jo bo moral vedno bolj naučiti sam. In najboljše, kar lahko storim, je, da ostanem blizu v tistih trenutkih, ko prosi za pomoč.
