Noben starš se ne namerava vzgajati nediscipliniran otrok. Toda včasih sklepate kompromise ("Lahko dobite to žito, če ne zahtevate ničesar drugega.") in dajte nepotrebne nagrade ("Tukaj je piškotek za dokončanje zelenjave."), da naredite stvari lažje. Kar naenkrat imate otroka in niz zahtev v velikosti pinceta, ki vodijo predstavo. »Vsi starši želijo svojim otrokom najboljše in skrbijo za krepitev njihove samozavesti, a kdaj otroci nas izklopijo, nočejo delati, kar hočemo, kljubujejo ali ignorirajo, normalno je, da postanemo jezni in razočaran,« pravi Nancy Samalin, vzgojiteljica staršev in avtorica Ljubiti brez razvajanja in 100 drugih brezčasnih nasvetov za vzgojo odličnih otrok. "Brez smisla je tako enostavno pasti v past pretiranega uživanja in ne postavljanja omejitev."
Tu Samalin ponuja svoje tehnike pozitivne discipline za spodbujanje otrok k poslušanju in sodelovanju. So konkretne (in učinkovite) alternative za grožnje, podkupovanje, vpitje, kaznovanje, poveljevanje, napadanje, klicanje po imenu, prigovarjanje, prepiranje ali kritiziranje – tako vsi zmagajo.
TUDI: Ali imam »nekaznovane« otroke?
Problem #1: Vaš otrok ima občutek upravičenosti.rešitev: Uporabite besedne namige, da otroku pokažete, da ne gre za njih, vas ali kogar koli. Z uporabo neosebnih izjav naredite disciplino praktično, vaše lastne zahteve kot starša pa dejanske in racionalne. »Na primer, recimo: 'knjige sodijo na police'; 'plašč je treba obesiti v omari, ne na tla'; „posodo je treba dati v pomivalni stroj“; in "zdaj je čas za kopanje."
Problem #2: Vaš otrok ne prenese besede "ne".rešitev: Odstranite abrazivnost te ene same besede z drugimi enobesednimi odgovori. Namesto da z eno besedo shranite tisto, česar ne želite, "povejte, kaj želite, z eno besedo," pravi Samalin. “Uporabite stavke, kot so: 'Rob, jakna!' ali 'Jill, zobe!' To deluje veliko bolje kot 'Kolikokrat ti moram povedati ...' ali 'Zakaj ne poslušaš, ko govorim s tabo?' ""
VEČ: Največje laži, ki si jih starši govorijo o disciplini
Problem #3: Vašemu otroku manjka prijaznosti, empatije ali sočutja.rešitev: "Kadar koli otrok naredi nekaj koristnega, skrbnega, sodelovalnega ali pokaže izboljšave, mu sporočite, da ste opazili, in izrazite besede hvaležnosti," pravi Samalin. Na primer: »Hvala, Joey, všeč mi je, kako si pomagal Amy pospraviti njene igrače« ali: »Jesse, bil sem navdušen nad načinom reševanja domače naloge.” Malo pozitivnega priznanja gre a dolga pot.
Problem #4: Vaš otrok nima vesti in počne boleče stvari, ne da bi se počutil krivega.rešitev: Kadar koli ima vaš otrok težave z empatijo, naj bodo očitni vplivi, ki jih imajo njegova dejanja na čustva drugih. Pogovorite se z njimi o tem, kako se drugi počutijo, in jim dajte priložnost, da vidijo stvari z vidika drugih, tako da ne navajajo svojega slabega vedenja glede njih. "Pogovorite se o svojih občutkih," pravi Samalin. "Toda ne napadajte svojega otroka in ji ne povejte vsega, kar je z njim narobe."
Problem #5: Vašemu otroku je v resnici vseeno, kako se počutite.rešitev: Še enkrat, gre za to, da otroku pomagate, da vidi, da ni vse o njih. "Ko ste jezni na svojega otroka, uporabite fraze 'jaz', ne 'ti'," pravi Samalin. »Veliko bolje je reči 'jezen sem' kot: 'slab si.'« Poskusite te primere naslednjič, ko se vaš razpoloženje razplamti: »Jezim se, ko zamujaš in niso poklicali." "Ne bom se tako pogovarjal z mano." "Jezen sem ob pogledu na to sobo." »Zapuščam to sobo, da se lahko pomirim dol."
Problem #6: Vaš otrok krivi druge za svoja dejanja.rešitev: Večina staršev pozna naslednje besede: "Nisem jaz kriv." Nemogoče je disciplinirati otroka na podlagi dejanj, ki jih opravlja ne prevzemajte odgovornosti za – zato namesto da jih krivite, naučite svojega otroka, da prevzame odgovornost za svoje odločitve, dobre in slabe. Najlažji način za to? Naj bo odgovornost oprijemljiva. "Napišite beležko ali naredite znak za svojega otroka," predlaga Samalin. "Otroci vedno berejo vaše zapiske in vam morda celo napišejo!" Dober primer: »Draga Jo, samo opomnik. Tukaj je tisto, kar je treba storiti pred televizijo danes. Čista oblačila so obešena v omari. Posoda oprana in posušena. Pes hranjen in sprehajan. Hvala za vašo pomoč. Ljubezen, mama.”
Problem št. 7: Vaš otrok trpi za napredovalim primerom "gimmesov".rešitev: "Otrokom, ki se spopadajo s tem, kdo ima nadzor, jim dajanje možnosti za izbiro pomaga, da občutijo nekaj nadzora - čeprav ne preveč," pravi Samalin. Vprašajte jih, ali imajo raje toast ali bagel. Naj izbirajo med branjem zgodbe ali igranjem igre v prostem času. Če je čas za kopanje težaven, naj izbirajo med prho ali kopeljo. Še vedno imate nadzor nad urnikom in stvari, ki jih je treba opraviti, so opravljene, vendar imajo vsi besedo.
