Smrt staršaTo je ena najbolj travmatičnih - in univerzalnih - izkušenj, ki jih človek lahko doživi. Je, kot smo dolgo razpravljali, popolnoma preobrazbeni dogodek. Kljub skoraj univerzalnosti je smrt starša sinove in hčere postavila na edinstven potek. Seveda vsi na koncu pridemo do korakov, ki označujejo proces žalovanja, toda kako pridemo do tega – in učinek, ki ga ima smrt staršev na vsakega od nas – je drugačen. Toda ob poslušanju zgodb drugih, ki so utrpeli takšno izgubo, se lahko pojavi tolažba in razumevanje.
Zato smo se s 14 moškimi pogovarjali o tem, kaj so čutili po izgubi očeta – dobro, slabo in vse vmes. Za sinove se izguba očeta – ne glede na to, kako prisoten ali oddaljen je bil – sooči z resnico o tem, kako želijo živeti svoje življenje. Te zgodbe to odražajo. Kot tak, žalosti in žalost sta pogosti temi. Toda tudi olajšanje, navdih, veselje in zadovoljstvo. Evo, kaj so povedali.
"Težko si je predstavljati, da bolečina izgine."
»Lani je umrl moj oče in tega še nisem prebolel. delujem. živim življenje. Večinoma sem v redu. A še vedno boli prav tako močno, kot na dan njegove smrti. Razlika, ki jo je naredil vmesni čas, je v resnici le stvar zbiranja motenj. 'Življenje' se res vrne v normalno stanje, a to je življenje v smislu vrnitve na delo, nadaljevanja obveznosti in podobno. Ampak, vsaj zame, si nikoli ne predstavljam dneva, ko ne bi takoj planila v jok, ko bi pomislila na nekaj – karkoli – kar me spominja nanj. Vem, da sem brez njega samo eno leto in ta čas naj bi pomagal pri zdravljenju. Ampak res si je težko predstavljati, da bolečina izgine." –
Naučilo me je, kaj je bilo najbolj pomembno
»Bil sem uničen, ko so mojemu očetu diagnosticirali agresivnega raka, zato ni bilo presenetljivo, da sem šel v službo potrpan, negotov in depresiven. Moj šef je bil totalni bedak glede tega. Nekoč mi je rekel, da moram "pustiti svoje osebne stvari doma." Točne so bile njegove besede. Šla sem domov, si vzela noč za obdelavo in naslednji dan nehala. Tam sem ga sovražil in to je bila zadnja kap. To je bilo darilo, ki mi ga je dal oče, ko je prišel ven. Lahko sem preživela najine zadnje tedne skupaj in bila sem tam z njim, ko je preminil, namesto da bi lovil nek sranje rok. Že samo to dejstvo mi je resnično pomagalo pri obvladovanju žalosti in mi je dalo misliti, da sem sprejel najboljšo možno odločitev za svojega očeta – in lastno razumnost. – Ethan, 43 let, New York
Ni bilo težko zame. Ampak to je bilo za moje otroke.
»To bo zvenelo hladno, a ob smrti očeta nisem potočila niti solze. Bil je kreten. Odšel od moje mame, nas zapustil in se vrnil le, ko je nekaj potreboval. Bilo je tako klišejsko. Mogoče bi se, če bi bil mlajši, počutil bolj konfliktnega glede celotne stvari. Imam pa svojo družino, svoje otroke in svojo definicijo, kaj pomeni biti oče. Ni bil eden. Zame je bil samo še en fant. Mislim, da je bilo najtežje, ko so me moji otroci vprašali, ali je 'dedek', in se potem razžalostili, ko so ugotovili, da ni isti tip dedka, kot so ga imeli njihovi prijatelji." – Cameron, 41, New Jersey
Potreboval je čas, da se je zares potopil
»Ko nekdo umre, običajno naslednjih nekaj tednov pripraviš pogreb, kličeš ljudi in se dogovarjaš. Ti si zaposlen. Potem se vse kar naenkrat ustavi in moraš se soočiti z realnostjo. Pred vami ni vrste ljudi, ki delijo zgodbe o osebi, ki ste jo izgubili, in vas odvrača od dejstva, da jih ni več tukaj. Z očetom sem imela dobre dva ali tri mesece takega. Ljudje vsak dan kličejo ali pošiljajo sporočila, samo da bi mi povedali, kako zelo ga imajo radi – in mene. Potem je kar nekako izginilo. In potem je udarila žalost in ne bom lagal, precej me je prizadela. Počutim se, kot da so bile vse te stvari in vse, kar sem preživel, precej normalno v smislu procesa žalovanja, vendar to ni pripomoglo, da je bolelo manj, ko me je končno doletelo." – David, 37 let, Wisconsin
Sčasoma sem lahko spoznal, da ni popoln
»Moj oče je bil dober človek, a je zagotovo imel svoje napake. Ko je umrl, pa se sploh nisem mogel prisiliti, da bi ga kritiziral. Tudi v spominih ali zgodbah nisem nikoli priznal ničesar razen njegovih najboljših lastnosti. Zdelo se je narobe, ne da bi bil tam. Mogoče sem se počutil čudno, da ni bil tam, da bi se branil. Mogoče sem se počutil krivega zaradi vseh prepirov, v katere smo se zapletli, ko je bil še živ. Zdaj je minilo skoraj pet let in nisem več tako enostranska. Del procesa žalovanja, ki mi je dejansko pomagal dobiti mir, je bilo priznanje, da je ni bil popolno. Toda v tistem prvem letu ali tako v mojih mislih ni mogel narediti nič narobe." – Will, 44, Minnesota
Njegovo odsotnost sem najbolj čutil med počitnicami
»Prvo leto po očetovi smrti so bili počitnice popolno mučenje. Božič in zahvalni dan sta bila še posebej prodorna, vendar sem se osredotočil na naključne spomine nanj, ki so bili vezani na skoraj vsak praznik. Če pogledam nazaj, mislim, da sem aktivno iskal razloge, da bi ga pogrešal, kar pa ni bilo zdravo. Toda zdelo se je, da je vsak mejnik ali poseben dan obstajal samo zato, da bi me spomnil, da ga ni več. Seveda je bilo z vsakim letom lažje. Nadaljevanje je vključevalo praznovanje teh praznikov, kot da bi bil tam – seveda ne fizično, ampak v smislu: »Oče bi to res imel rad …« – Michael, 42 let, Pennsylvania
To me je spodbudilo k napredku v igri
»Sem dober oče. To lahko iskreno rečem. Toda izguba očeta me je res pripeljala do stopnjevanja svoje igre, povedano naravnost. Ko je umrl, sva se z brati in sestrami le tedne spominjala njega. Vsak je imel kaj dodati in vse zgodbe so bile smešne, srčne ali pa kombinacija obojega. Tako sem začel razmišljati o svoji lastni zapuščini, ki je povezana z moj otroci. Pripovedovanje teh zgodb z brati in sestrami nam je resnično pomagalo pri soočanju z očetovo smrtjo. Zato mislim, da sem bil podzavestno motiviran, da zagotovim, da imajo moji otroci dovolj tega, da gredo naokoli, ko jaz nisem tukaj zanje. – Andy, 41, Nevada
Šest mesecev nisem mogel sedeti pri miru
»Moj oče je umrl pred skoraj štirimi leti in prvih šest mesecev se nisem mogel nehati premikati. To je bil moj mehanizem obvladovanja. Zdelo se mi je, da bi celo minuto mirno sedenje naredilo ranljivo za globoko žalost. Imel sem prav — ko sem se na koncu izčrpal, me je žalost udarila kot tona opek. Naučil sem se, da bosta žalost in žalost zagotovo prišla. To je neizogibno. In, kot sem jaz, lahko to preprečiš. Ampak, to je le začasno. Ni razloga, da bi se prisilili, da se soočite s tem ali se mu poskušate izogniti. Bolj naraven kot lahko naredite ta proces, mislim, da bo bolj zdrav." – Jorden, 39 let, Severna Karolina
Spraševal sem se, kakšno bi bilo življenje, če ne bi vedno delal
»Moj oče je bil precej neugleden oče, vendar je bil zelo bogat človek. Ko je umrl, smo moji bratje in sestre in jaz vse to podedovali. In to ne pomeni, da je olajšalo njegovo smrt, vendar je precej dramatično spremenilo naša življenja. Ne vozimo razkošnih avtomobilov in ne živimo v graščini, vendar so vsi naši dolgovi poplačani in v bližnji prihodnosti smo precej finančno stabilni. Razlog, zakaj sem rekel 'nespektakularno', je, ker je bil moj oče tipičen, delaven poslovnež. Mislim, da je mislil, da bo njegov denar najboljša ponudba za nas. Veliko mojega žalovanja se je ukvarjalo s tem pojmom in s tem, ali bi imel več časa za igranje ulova na dvorišču ali karkoli drugega. Ampak, bilo je, kar je bilo, in zdaj je, kar je.” – Eric, 37, Massachusetts
Začel sem piti
»Bil sem mlad in očetova smrt me je zelo prizadela. Tako sem začel močno udarjati po steklenici. To je bil samo moj način soočanja z bolečino. Sprva je bilo komaj opazno. Toda sčasoma sem ga začel bolj pogrešati. Zgodile bi se stvari, ki bi me nepričakovano spomnile na mojega očeta, in jaz bi se spopadel s pijačo. Včasih dva. Včasih trije. In tako naprej. Nikoli ni prišlo do točke, da bi odtujil mojo družino ali kaj podobnega, vendar je trajalo predolgo, da sem spoznal, da grem po težki poti. Nekega dne sem se kar izvlekel iz tega in se spravil skupaj. Všeč mi je, da me je oče še enkrat udaril po glavi za dobro mero." – Ty, 33 let, Florida
Spoznal sem, koliko me je naučil
»Saj veste, kako greste skozi šolo in se vedno sprašujete: 'Kdaj bom to sploh potreboval?' No, tako je bilo življenje z očetom. Vedno me je poskušal naučiti stvari ali mi pokazati stvari, ki so me pravkar zmedle. Veliko je bilo gospodinjskih stvari: kako to popraviti, kako to popraviti. Kot otrok sem se samo nasmehnil in prikimal skozi vse skupaj. Ko je umrl, sem bil popolnoma presenečen nad tem, koliko tega se je zdelo, da je prišlo nazaj. Ugotovil sem, da se spominjam stvari, iz katerih me je učil, kot pred 20 leti. Ni bilo nič, kar bi spremenilo življenje, ampak tisti majhni primeri, ko sem ugotovil, da vem, kako in zakaj so nekatere stvari postale dragoceni opomniki na mojega očeta." – Jeff, 36 let, Južna Karolina
Zaradi tega sem izvedela toliko več o njem
»Mislim, da se veliko očetov obotavlja, da bi svojim otrokom povedali preveč o lastni preteklosti – zlasti o svojih sinovih. Ko je moj oče umrl, so se vsi njegovi prijatelji seveda pojavili na pogrebu in mi pripovedovali zgodbo za zgodbo o njem, za katero verjetno ne bi verjel, če bi prišli iz njegovih ust. Zgodbe o tem, da je povzročal težave v srednji šoli, da je pank, pa tudi nekaj res junaških, srčnih. Smejali so me in spravljali v jok. Toda vsi so mi dali vedeti, da samo zato, ker nekoga ni več, ne pomeni, da ne more živeti naprej na najboljši način. Čudno je misliti, da sem očetov pogreb pustil nasmejan, toda zagotovo sem se zahvalil vsem tem čudovitim zgodbam." – Jonathon, 45 let, Kalifornija
Naučil sem se njegovega obžalovanja - in se sprijaznil z njegovo smrtjo
»Preden je moj oče umrl, je priznal, da je vedel, da ni najboljši oče. Nisem vedel, o čem govori, ker sem mislil, da je opravil čudovito delo. Bil je zelo čustveno... zadržan. Kar pomeni, da je bilo to zelo veliko, ko nam je rekel, da nas ima rad. Ko sva se pripravljala na slovo, je s sestro rekel, da bi si želel, da bi rekel: 'Ljubim te' vsako sekundo vsakega dne, ker se je tako vedno počutil. Srce nam je zlomilo, ko smo videli obžalovanje v njegovih očeh, vendar nam je dalo toliko miru, ko smo slišali, da je to rekel. Nikoli mu nismo očitali, takšen je bil. Izgubiti ga je bolelo, a bilo je skoraj tako, kot da bi prihranil vsa ta leta neizrečenega 'Ljubim te', da bi nam jih dal tik preden je umrl. Tako sem vseeno gledal na to." – Sam, 47 let, Teksas
Počutil sem se olajšano
»Moj oče je imel Alzheimerjevo bolezen in je pred časom umrl. Spomnim se, da sem občutil veliko olajšanje, ko se je to zgodilo, samo zato, ker je proti koncu svojega življenja tako zelo trpel. In zaradi tega, kar počne Alzheimerjeva bolezen, sem se nekako počutil, kot da sem že zdavnaj izgubil dejanskega očeta. Ni bil več človek, ki me je vzgajal. Bil je zmeden, jezen in v resnici le zlomljena različica očeta, ki smo ga vsi poznali. Torej, ko je končno preminil, smo se vsi počutili grozno, a tudi hvaležni, da je bil v miru in smo se ga lahko spominjali, kot smo želeli. Vedno sem se počutil nekako krivega, ko sem izrazil olajšanje zaradi smrti mojega očeta, vendar sem se sprijaznil z dejstvom, da je bilo res najboljše. – Noah, 46 let, Michigan
