Tukaj si, odrasla oseba, obisk vaše družine, ko nekaj – morda fraza, ki jo reče tvoj oče, ali pohvala, ki jo je izrekel vaš svak – preklopi stikalo v vaših možganih. In ne glede na to, kako samozavesten je starš, zaposlenega, in prijatelj ste na svetu stran od svoje družine, nenadoma se spet počutite – in celo delujete – kot 10-letnik.
Zgodi se. Družinska druženja vedno vključujejo drugo pomoč in ugibanje. Druga ugibanja običajno pridejo po tem, ko družina naredi luknje v vaših novih poslovnih idejah, zasveti obraz neodobravanja glede načina, kako se lotite starševskega trenutka ali nekaj ki spodkopava to, kdo si zdaj. Še bolj nevarni kot družina, ki ne odobrava, pa so negativni glasovi, ki se vam prikradejo v glavo.
»V teh trenutkih se nam glasovi v glavi začenjajo ugibati o naših dejanjih, tudi če ste imeli zanesljiv načrt,« pravi Danielle Knox, klinična socialna delavka, ki se osredotoča na otroško in mladostniško psihiatrijo. »Takoj, ko se mama in oče odzoveta na manj kot navdušeni način, začneš govoriti stvari, za katere menite, da niso niti podobni tebi. Začneš se premisliti in jih vprašati, kakšen bi moral biti načrt po njihovem mnenju."
Z drugimi besedami, bolj ko se ne razlikujemo od svojih staršev in bratov in sester ter preteklih izkušenj z njimi, večja je verjetnost, da bomo uveljavili stare vzorce vedenja. Ta reakcija, znana kot regresija, je povsem razumna in zdrava, če jo držimo pod nadzorom. Če ne, je lahko strupen.
Regresija je tako obrambni mehanizem kot psihološka strategija, ki se nezavedno uporablja za zaščito nekoga pred učinki nesprejemljivih misli ali občutkov. Je eden od sedmih Freudovih pogostih obrambnih mehanizmov, ki vključujejo tudi potlačitev, zanikanje, projekcijo, premik, regresijo in sublimacijo. V bistvu, ko smo zaskrbljeni ali prestrašeni, postane naše vedenje bolj otročje ali primitivno; gremo v obrambo.
"Regresija se zgodi ljudem, ko se počutijo pod stresom ali tesnobo, zaradi česar se vrnejo k staremu vedenju ali navadam, ki so jih izkazovali. kot otrok, ker je to nekoliko lažje narediti kot se soočiti s stresorjem,« pravi Jenny Noia-Gilson, licencirana klinična socialna sodelavka. delavec. "Ni čudno, da se to lahko zgodi v družini, ne glede na to, kako uspešen je v poklicnem ali osebnem življenju."
Torej, kako lahko preprečite, da bi se zataknili v takšnih občutkih? Noia-Gilson poudarja pomen živahnega pogovora pred družinskimi srečanji, da se spomnite, kdo ste in kako daleč ste prišli. Seveda, morda se sliši neumno. Toda po Noii-Gilsonovi je to preprost način, da se pred izpostavljanjem družine spravite v pravo razpoloženje.
Če dialog ne deluje, je morda čas, da za nekaj minut zaprete oči in se pogovorite z mlajšo različico sebe. Ta praksa, znana kot »notranje otroško delo«, je vrsta meditacije, ki se osredotoča na pogovor z otrokom, ki se skriva v vseh nas. Ta notranji otrok predstavlja vaš izvirni jaz in zajema sposobnost osebe, da doživi veselje, nedolžnost, občutljivost, igrivost in občutek čudenja. Včasih je potrebno malo poučevanja za pomoč pri soočanju s starši, brati in sestrami ter večino zunanjega sveta.
Res je, da se sliši nekoliko čudno sprejeti takšne ukrepe. Toda vzpostaviti stik s svojim notranjim otrokom je preprosto stvar pomiritve tistega dela sebe, da bo vse potekalo bodi v redu, na enak način, kot si lahko privoščiš pogovor z ogledalom v kopalnici, da se pred velikim sestankom pomiriš. Gre za to, da se osredotočite na to, da se ne boste odzvali na to, kar dojemate kot malenkost.
"Priporočam, da se z njim manj pogovarjamo in več poslušamo," predlaga Chris Lucas, ustanovitelj OmPractice. »Postavite si vprašanje in poglejte, kako zveni odgovor. Odgovor je običajno preprost in neposreden ter usklajen s tem, da ste srečni. Če je to preveč zapleten odgovor, ni od vašega notranjega otroka. Samo poskušate dobiti odgovor, ki ga želite."
Če klepet s svojim notranjim otrokom ni za vas, je koristno, da poiščete podporo med ljudmi, ki vašo družino najbolje poznajo – drugimi člani vaše družine.
»Če imate tesen odnos z določenim družinskim članom, bi bilo morda koristno, da se o tem pogovorite z njim,« predlaga Noia-Gilson. Ključno je biti natančen glede svojih občutkov. Preprosto vprašajte "Hej, se počutiš, kot da si spet star 13 let, ko imamo večerjo za zahvalni dan?" ali "Ali sem samo jaz ali te telefonski pogovor z očetom prisili, da se umiriš in urediš, kar želiš povedati?« Če bodo, vam bo občutek skupnosti pomagal pri soočanju oz. Če ga nihče v vaši družini ne dobi, je bolje, da obdelate s prijatelji ali terapevtom, dodaja Noia-Gilson.
Ne glede na to, ali gre za nenehno mantro, pogovarjanje z otrokom v sebi ali odkrito sporočanje vsem, naj nehajo ravnati z vami na določen način, sprememba ne bo takojšnja. Vse zahteva čas in trud. Vse je odvisno od razumevanja vaše nagnjenosti k nazadovanju okoli družine in prizadevanja za boj proti njej. Kakorkoli že, vedite, da občutek, da ste otrok v vaši družini, ni nenormalen.
"Bodite korak pred vedenjem," pravi Knox. »Če veste, da se s svojimi brati in sestrami nagibate k prepiranju, tako kot ste bili pri 12 letih, se poskusite osredotočiti na to, da se ne prepirate ali se naučite razumeti kot odrasli. To bo sčasoma pomagalo spremeniti vedenje."
