Povsem naravno je, da se ljudje trudimo uveljaviti nadzor. Kaos je zaskrbljujoč; nadzor ali le iluzija o tem je tolažilna. Pomembno pa je razumeti, da je preveč nadzorovanje v situacijah – zlasti v odnosih – lahko v najboljšem primeru škodljivo, v najslabšem pa zlorabo. Verjetno smo vsi videli nekoga, ki prikazuje stereotipne težave z nadzorom v resničnem življenju in na zaslonu. Lahko lajajo z ukazi, zanikajo partnersko prijateljstvo, odločajo se, ali lahko njihova druga druga oseba nekaj naredi ali ne. Pogosto uporabljajo ustrahovanje in ignorirajo meje.
Toda osebe s težavami z nadzorom ni vedno tako enostavno opaziti. In vedenje - namerno ali ne - je lahko bolj subtilno. Obrambnost, samoponižanje in tiho ravnanje so le nekateri znaki obvladujočega vedenja. In sčasoma so lahko zelo škodljivi. Morda se sprašujete: "Ali preveč nadzorujem?" Dobro je zastaviti vprašanje, saj vam pomaga pri nadzoru. Kot v primeru vseh nezdravih vedenj, želja po nadzoru nekoga drugega običajno izvira iz globljega vprašanja - in če se tega ne lotite, lahko sabotira vaše dobro počutje in dobro počutje vašega odnos. Tukaj je tisto, kar morate vedeti.
Kaj so težave pri nadzoru?
Pogosto težave z nadzorom izvirajo iz globoke tesnobe nekoga. Ljudje, ki nadzorujejo, »občutijo potrebo po moči nad svojim partnerjem, da bi se počutili varno, da mu je mar, posluša in ne bo odšel,« pravi psiholog iz Massachusettsa. Isabelle Morley.
Kratkoročno nadzorovanje morda deluje, vendar ne doseže tistega, kar si želite – in zagotovo ne prispeva k zdravemu odnosu. Po mnenju strokovnjaka za zmenke in psihoterapevta Erica Cramer, so obvladujoči odnosi običajno nevzdržni, ker bolj obvladujoča stranka običajno ni pripravljena delati na sebi.
Kljub temu nadzor ne izgleda vedno kot vsiljevanje svojih mnenj partnerju ali nadzor nad njihovim vedenjem. Po Morleyju, mnogi nadzorni partnerji mislijo, da delajo pravo stvar, zaradi česar je sprva težko videti njihovo nadzorovano vedenje.
Tukaj je nekaj subtilnih znakov, da morda preveč nadzorujete v svojem odnosu.
1. Zapletanje
Intimnost je del trdnega odnosa. Prisilna bližina pa je nasprotna. Po Morleyju je lahko iskanje in zahtevanje nezdrave bližine s svojim partnerjem subtilen znak, da poskušate imeti nadzor. Če je vaš partner zaprt v kot, se boste morda počutili varnejše, da vas ne bodo zapustili ali prizadeli; poleg tega, če čutijo občutek obveznosti do razmerja, lahko vplivate na njihove odločitve in vedenje.
2. Kamniti zid
Če ste se kdaj znašli, da dajete svojemu partnerju tiho zdravljenje, morda ste krivi, ker jih poskušate nadzorovati s svojim vedenjem. Psihologinja za pare s sedežem v Kaliforniji Nicole Prause pravi, da je umik ali umik iz razprave ena bolj subtilna metoda izvajanja nadzora. "Čeprav se običajno šteje za izogibanje, je tudi metoda izvajanja nadzora nad problemom z zavračanjem pogajanj," pravi. V primeru, da potrebujete dodatne dokaze, da razumete in sprejmete ukrepe za preprečevanje zastojev, guru odnosov dr. John Gottman ga navaja kot enega od svojih »štirih jezdecev« – kvarteta vedenj, ki, če jih ne izkoreninijo, lahko pogubijo poroka.
3. Manipulacija
Svojemu partnerju morda ne boste izrecno povedali, kaj naj počne ali česa ne, vendar poskušate subtilno nadzorovati njegovo vedenje z jih tiho obravnavati, se obnašati razpoloženo ali izražati znake prizadetosti in bolečine, ko naredijo nekaj, česar ne všeč. "Ko na primer vaša druga oseba odide k prijateljem, se ne odzovete na njegova ali njena sporočila ali klice, ker se počutite zapuščene," pravi psihoterapevtka. Priscilla Chin. "Ali pa, ko se vrnejo, pokažeš, da si žalosten in prizadet, ko sediš sam v temi." Ne glede na to, ali to zavestno nameravate ali ne, vaša dejanja povzročijo, da se vaš partner počuti krivega, ker je šel ven.
4. Sprašuje o podrobnostih
Tudi če ne poskušate mikroupravljati vsakega partnerjevega giba, boste morda našli druge poti, s katerimi bi ga prepričali, da naredi, kar želite. Chin na primer pravi, da lahko prosite za podrobnosti o njihovem postopku odločanja, da lahko ponudite svoj prispevek – tudi ko vaš partner pokaže, da jih ne zanima ali ne želijo vaše povratne informacije – ali jih neusmiljeno prepričujejo, dokler se končno ne strinjajo, da bodo naredili stvari način. "Mislite, da to počnete, ker vam je mar zanje in želite, da sprejmejo 'pravo' odločitev, vendar če res razmislite o tem, so odločitve, na katere se osredotočate, bolj stvar različnih vrednot in preferenc,« pravi.
5. Igranje mučenca
Odnosi so dvosmerna ulica – toda če ste oseba, ki obvladuje, se morda vidite kot pomembnejšega sodelavca od svojega partnerja, tudi če temu ni tako. Po Chinovih besedah nadzorni posamezniki svoje partnerje nenehno spominjajo na "žrtvovanja", ki so jih naredili za odnos, da bi ustvarili občutek obveznosti. Sčasoma se bo vaš partner začel odločati na podlagi krivde, ker vam ni dal prednost.
6. Obrambnost
Normalno je, da se zavarujete v burno razpravo – toda če se to običajno zgodi obrambni že ob najmanjšem znaku kritike ali konflikta bi lahko bili bolj nadzorovani, kot si mislite. Za obvladovanje (beri: negotove) ljudi, Prause pravi, da je težko upočasniti tempo pogovora, da bi resnično slišal, kaj druga oseba govori. Ker ste osredotočeni na nadzor poteka pogovora – in, kar je še pomembneje, na zaščito sebe –, se lahko odzovete le z utemeljitvijo svojega vedenja.
7. Samozaničevanje
Drug način za izkazovanje obrambe, pravi Chin, je odgovarjanje na prijazne in konstruktivne povratne informacije z samozaničevanje in skrajna samokritičnost, ne da bi zares slišali svojega partnerja ali poskušali ugotoviti, kaj je jih vznemirja. "Čez čas jih to vedenje odvrne od odkritega izražanja svojih občutkov, ker se bojijo, da bi te razburili ali prizadeli," pravi Chin.
8. Ostre kritike
Občasna kritika lahko zagotovo pripomore k krepitvi odnosa. Medtem ko se zdrava oseba osredotoča na kritiko ki dejansko vodi v rast, nadzor ljudi običajno po nepotrebnem omalovažuje svoje partnerje tako, da opozarja na nekaj, česar ni mogoče spremeniti. Na primer, morda imate nadzor, če dosledno poudarjate, kaj vam ni všeč pri osebnosti, videzu, družini ali kulturi vašega partnerja. Prav tako lahko imate težave z nadzorom, pravi Prause, če opozorite na to, kaj vam pri partnerjevem vedenju ni všeč, ne da bi želeli zahtevati spremembo.
Če ste ugotovili, da prikimavate k kateremu od teh vprašanj, Cramer pravi, da je verjetno, da ste nadzorni partner v vašem razmerju. Če to berete in mislite, da vaš partner odraža številne od teh izjav, je verjetno, da ste pod nadzorom. Razumevanje tega je pomembno.
"Na globlji ravni je čas, da ocenite, kaj vnašate v odnos in čemu se odpovedujete in se odločite, ali je to za vas obvladljivo življenje ali je čas, da izenačite dinamiko moči ali odidete,« je pravi. "V vsakem primeru je zgodnje poznavanje znakov vedno najboljši način, da se zaščitite in postanete boljši partner - ali pa ste pripravljeni sprejeti najboljšega partnerja za vas."
