Konflikt marsikomu ni samoumevno. Vsi se ne počutijo udobno, če bi zagovarjali svojo stran ali se celo ukvarjali s tem prepir. A izogibanje nesoglasjem oz veliki boji vse skupaj ni zdravo in se uči kako se prepirati je velik del sposobne odrasle osebe. Torej, če ste nekdo, čigar naravni nagon je, da se sploh ne borite, kako se lahko izboljšate?
Po besedah Sherri Williams, a poroka in družinskega terapevta s sedežem v Pittsburghu, je način, kako se spopasti s prepiri, ugotoviti, ali ste želva ali medved. Potrpite z nami. Želve, pravi, se nagibajo k notranji obdelavi in potrebujejo čas, da ugotovijo stvari in zberejo svoje misli. Medvedi pa so zunanji predelovalci in pustijo vse ven. Potem se postavlja vprašanje, kako se lahko naravno pasivni spopadejo z bolj osredotočenimi na konflikt?
Kot pri vseh vrstah osebnostnih bojev, samozavedanje je bistvenega pomena. Če ste po Williamsu po naravi bolj pasivni, se morate med prepiri naučiti, kako si dovoliti več časa za obdelavo svojih misli. "Želve morajo postaviti meje in zahtevati prekinitev, ko razprava postane neproduktivna ali se želva počuti preobremenjeno," pravi.
Če vaš partner ne bo spoštoval ustne zahteve, je na vas, da drugega preprosto obvestite, da si vzamete časovno omejitev in, kar je ključnega pomena, dajte vaš partner časovni okvir za vrnitev k pogovoru, tako da se zdi kot potrebna taktika in ne kot način, da se izognete prepiru v celoti. Poskusite: potrebujem nekaj časa za obdelavo; Vrnem se čez 30 minut.
Med premorom je čas, da si zastavite nekaj vprašanj ali razvijete nekaj tehnik, ki vam bodo pomagale pri bolj konstruktivnem pristopu k argumentu. »Nekaj uporabnih vprašanj, ki jih je treba raziskati, je: Kakšna je moja neizpolnjena potreba tukaj? Kaj je nesporazum? Kako je smiselno, da je moj partner tako razburjen? Kakšne so njihove potrebe?"
Po Williamsu je treba ta čas izkoristiti tudi za nekaj konstruktivnih vaj ali dejavnosti, ki bi jim lahko pomagale organizirati svoje misli. Predlaga, da si hitro zapišete nekaj misli, da uredite svoje občutke. Ali pa, če se počutite še posebej tesnobni, greste na sprehod, da pokurite energijo in vam pomagamo pri procesu.
Na splošno sta samopregledovanje in refleksija pomembna, da pridemo do korenin svoje pasivnosti, pravi Laurie Endicott Thomas, avtorica Ne hranite narcisov! Mitologija in znanost o duševnem zdravju, ki dodaja, da se morajo pasivni ljudje nenehno spraševati, zakaj so takšni, da se ne bi izognili lastnim težavam.
"Se izogibate prepiru zaradi splošne tesnobe?" vpraša ona. »Če je tako, potem se morate naučiti, da nebo ne bo padlo, če se boste na razumen način zavzeli zase. Izogibanje lahko sproži začaran krog. Če se izogibaš stvarem, ki se jih bojiš, se boš usposobil, da boš še naprej prestrašen."
Ljudje, ki se ponavadi izogibajo prepirom, to počnejo, ker se ne želijo poglabljati v dramo zaradi majhnih stvari. Toda te majhne stvari se sčasoma zdijo velike, zaradi česar se pretiravate.
"Ko končno dosežete svojo mejo, je to lahko sorazmerno majhna stvar," pravi Thomas. »Zaradi tega se lahko vaša reakcija na to malenkost zdi nesorazmerna. Zato boste morali potegniti in uveljaviti razumne meje, preden izgubite živce."
Ni skrivnost, da pasivni ljudje sovražijo konflikte in se jim zdijo neprijetni zaradi strahu ali zavrnitve ali spraševanja, kaj se bo zgodilo, če jih nenadoma postavijo na mesto. Toda po mnenju zakonske socialne delavke Laure MacLeod učinkovit boj pride, ko pasivna oseba ostane osredotočena in na konflikt gleda kot na problem, ki ga je treba rešiti.
"Držite se dejstev," pravi. »Če se druga oseba razjezi ali obtožuje, to navedite. 'Zelo si agresiven. Zelo ste s tira. Nisem rekel tega.’ Če navedete, kar vidite – samo opažanje –, se argument vrne na civilno mesto in lahko se lotite dejstev o tem vprašanju,« pravi. "Bodite metodični in jasni." In v verjetnem izidu se boste začeli zavedati, da argumenti niso tako velika stvar.
