Čeprav je skoraj nemogoče dobiti občutek, koliko ljudje varajo svojega partnerja (podatkov je malo, ker ljudje, ki so nezvest niso vedno najbolj pripravljeni), se zgodi. Veliko. Pravzaprav, stopnja nezvestobe, po družboslovju, v zadnjem desetletju vztrajno narašča. Da se to zgodi, ni presenečenje; zakaj pa je vedno nekoliko bolj presenetljivo. In seveda, če se pari odločijo vztrajati, namesto da bi odpovedali zaradi izdaje, je veliko vprašanj. Veliko skrbi. Veliko težav z zaupanjem. In veliko bolečine.
John K* (ni njegovo pravo ime) je poročen s svojo srednješolsko ljubico. Zelo kmalu po diplomi so imeli otroke. To je bilo pred skoraj desetimi leti. Čeprav sta skupaj že več kot desetletje, so se težave pojavljale kar naprej. Niso mogli komunicirati. Borili so se. Oba sta imela afere. Janez je imel več kot enega. Namesto da bi pogledala na skupno življenje in ga odrekla, sta oba začela iskati odgovore in pomoč. In medtem ko se še vedno ukvarjajo s posledicami afer in izdaje, John misli, da imajo orodja za izboljšanje stvari.
Tukaj, John govori z očetovsko o tem, kako on in njegova žena vedno gledata na veliko sliko in kako se z otroki pogovarjata o njunem odnosu.
Kaj se je zgodilo?
Ukvarjali smo se z nekajkrat nezvestoba. Sprva sem bil jaz tisti, ki sem se oddaljil od razmerja. Ko se je to zgodilo prvič, smo se s tem le nekako poskušali soočiti. Odnesli smo ga. In potem se je zgodilo še nekajkrat.
Sprva sem šel z nekom govoriti sam. Odločila sva se, da bi bilo dobro, da greva oba. To posebno svetovalec videli smo, da se ne ujema dobro, vendar nam je na nek način pomagalo. In potem po drugi aferi in stvari, ki so se dogajale na njeni strani, sem hotel poskusiti ugotoviti nekaj, kar bi lahko naredili.
Končno smo našli program, ki pomaga parom, ki so na robu ločitve ali že so ločeni. Bilo je drugače kot le iti k svetovalcu ali samo opraviti tečaj ali samo prebrati knjigo. Spoznal sem pare, ki so šli skozi podobne stvari kot mi. Zame je to velika stvar. Sem takšna oseba, ki se rada po nečem zgleduje. In če ne vidim modela, potem preprosto ne bo šlo. Imeli smo prave pare, s katerimi smo se lahko pogovarjali. Vsi ti ljudje so bili tam, ker so želeli pomagati drugim, ker je očitno pomagalo njim.
Zakaj sta se odločila, da bosta to nadaljevala, potem ko sta imela afere?
Dobili smo se, ko smo bili zelo, zelo mladi. Otroke smo imeli, ko smo bili še precej v srednji šoli. In vem, da se sliši nekoliko čudno, toda nikoli nisem izgubil privlačnosti do nje ali je nehal ljubiti. Kadar koli so se stvari uresničile, kjer je izvedela za stvari, nikoli ni bil moj namen oditi.
Enako je bilo zanjo. Čeprav je vedela, da je to, kar počne, narobe, je bilo kot, da je nekaj poskušala izsiliti. Poskušala je narediti nekaj v redu z nekom drugim, česar ni nujno. Vedela je, da si resnično želi biti z mano.
Oba sva želela biti drug z drugim. To je samo zgodovina, preteklost in vsi zapleti pripeljala do nezvestobe. V tistih trenutkih drug o drugem nisva razmišljala na najboljši način. Sploh se nisva upoštevala. Toda v veliki sliki sva oba vedela, da želiva biti drug z drugim.
Veliko ljudi pravi, da morata oba poskrbeti, da bo kakršno koli svetovanje ali terapija vredna.
Najin odnos je bil kot ocean. Včasih sem se bolj zavzemal za razmerje in se trudil, da bi ga bolj zagovarjal, včasih pa je bila to ona. Skozi leta smo šli naprej in nazaj, zdaj pa smo zagotovo na isti ravni.
Katere so bile težave, s katerimi sta se vi in vaš zakonec morala posebej soočiti?
To je stvar. Tam so bili samo a veliko vprašanj. To smo se naučili. Nismo komunicirali in niti učinkovita komunikacija ni bila. Učili smo se o aktivno poslušanje. In dovoliti drugi osebi, da govori, namesto da bi jo samo prekinil. Poslušala sem njen odziv. Vse te različne stvari. Te malenkosti, ki so bile kot, vau. To naredimo.
Ali ste se pred svetovanjem zavedali, koliko teh majhnih težav se je kopičilo?
Bilo je odprto za oči, ko smo začeli delati skozi to. Vsi vedo, da imajo pomanjkljivosti, vendar mi je to v perspektivi pomagalo videti vse bolj jasno.
Ko si samo sam in ne jemlješ namenil čas za delo na tem, težje je videti. Toda če vidite, da drugi pari govorijo o tem, in berete o tem, odgovarjate na množico vprašanj o sebi, potem se nekaj naučite.
Ali so bile kakšne točke, ko ste si mislili: "Tega ne moremo popraviti?"
Oh, ja. Bilo je res težko. Včasih smo se na poti na svetovanje sprli. Zdelo se je, kot da preprosto ne upoštevamo nasvetov, ki so nam jih dajali svetovalci. Očitno imate v idealnem svetu dva zdrava človeka, ki sta bila že v največji možni meri, preden sta se združila, a oba sva bila tako mlada in nora, ko sva se zbrala. Oba sva imela veliko težav. Mislim, da se tega zdaj zavedamo.
So časi ko pride preteklost in nekako sva kot, človek, ali se bo to izšlo? Mislim, da je na koncu, če imaš željo, to lepilo. Želja, da bi stvari delovale. Misli se še vedno pojavljajo, a lepilo je želja. Mogoče stvari ne gredo, a poskušamo to popraviti, ker se ne želimo ločiti. Poskušamo le ugotoviti, kako bi to delovalo.
Kako bi opisali svoj današnji odnos?
V primerjavi z afera obdobje? To je popolnih 180. Vendar ni popolno. Še vedno rastemo. Še vedno imamo težave. Veliko bolj se jih zavedamo, tako da to pomaga, vendar še vedno delamo samopomoč in beremo knjige ter se pogovarjamo o svojih težavah in hodimo v skupine.
Veliko naših konfliktov prej smo se samo za stvari krivili. Zdaj je tako, kot da si vzamemo čas za samorefleksijo, tudi če se razburimo. Vemo, da imamo težave. Ne vržemo vsega drug na drugega.
Prav tako smo bolje opremljeni, da se ukvarjamo z varovanjem našega odnosa, ga spoštujemo, komuniciramo o njem. In samo bolje ceniti najin odnos. Mislim, da je tako, ko gledaš ven in vidiš odnose drugih ljudi, pomisliš: "Oh, popolni so." Toda veliko ljudi ima težave. Lahko cenite to, kar imate in za kar ste delali. Mislim, da bolj cenimo najin odnos.
Ali vaši otroci vedo, da sta šla na svetovanje?
da. Zdaj, koliko vedo o naših vprašanjih in naši zgodovini, je vprašljivo. A vedo, da sva bila na svetovanju in sva imela težave, saj sva se že nekaj časa ločila. Trudimo se jim razložiti, da imamo včasih težave v odnosu, a jih poskušamo rešiti. Ker smo se tako mladi zbrali, vidijo nekaj napak, ki smo jih naredili, in nenehno se pogovarjamo z njimi o tem, da bi jim pomagali razumeti, da če nekaj ne deluje, morate to spremeniti, da lahko postane bolje.
