The vrečke za noč še nisem udaril na tla v dnevni sobi, preden bom delil hitre napol objeme in se odhitel nazaj do avta. Vikenda je konec in mrzlično poskušam pobegniti od svojih otrok, kakor hitro dovoljuje omejitev hitrosti. Zaenkrat se počutim svobodno.
Sem novopečeni oče samohranilec. Po dogovoru z bivšim jih imam vsak drugi vikend. To pomeni, da preživim 72 ur neprekinjeno, da sem hiper osredotočen na svoje otroke. To je neverjetno, ja, a tudi fizično in psihično izčrpava. V nedeljo do poldneva sem se pripravljen skriti v kopalnico z ostanki sladkarij in moliti, da je dan, ko ura preskoči pet ur naprej.
Ko odložim otroke, glasno prižgem radio in odprem streho. Kmalu se mi v mislih pomika seznam stvari za početi. Mogoče bom šel po nakupih hrane, pomislim, saj so me otroci uspeli pojesti iz hiše in doma, ker so nekako uspeli vzeti le nekaj grižljajev vse. Mogoče bom šel pospravit dvosobno stanovanje, ki je videti, kot da bi bomba zdesetkala vasico Lego mini fig in Shopkins. "POVSOD SO TELESA, NAREDNIK!"
Mogoče preprosto ne bom naredil nič hudega. Dan je moj.
Toda v trenutku, ko se moja vhodna vrata odprejo za pokol in kaos ter ostanke vikenda, me preplavi znan občutek. Minilo je le deset minut, a zelo pogrešam svoje otroke.
Ločitev od zakonca — in družina — ima dolg seznam čustev. Občutek, ki prevladuje v mojem vsakdanjem življenju, je močan občutek krivde. Počutim se krivega, ker nisem dovolj z otroki končati zakon,živeti življenje ločeno od svojih otrok, pogrešam trenutke tako resnične kot izmišljene. Počutim se krivega, kako dober je občutek, da jih odložim v nedeljo popoldne po treh dneh, ko sem bil edini starš in nato dvojno kriv za to, da je odtujena žena igrala solo vlogo do konca teden.
Leta 1969 je švicarsko-ameriška psihiatrinja Elisabeth Kubler-Ross napisala prelomno knjigo O smrti in umiranju. V njej je Kubler-Ross pojasnila, da vse spremembe, ne le smrt, vključujejo občutek izgube. Kubler-Rossov model, kot je postal znan, razčlenjuje pet stopenj žalosti: zanikanje, jeza, pogajanje, depresija, in končno, sprejetje. Skozi leta se je model sčasoma spreminjal z dodajanjem še dveh stopenj, ki sta vključevala šok ali nevero in krivdo.
"Ni treba, da so etape po vrsti," pojasnjuje Sara E. Leta, "vendar je lahko kot kolo ali kotarski coaster." Leta je klinična socialna delavka s poudarkom na izgubi in žalosti.
Leta na podlagi mojih odgovorov sklepa, da sem v svojem trenutnem stanju stisnjena med občutki bolečine in krivde z dodanim malo "jeze in kupčkanja", kar ustvari velikansko juho, polno negativnih občutkov.
Stres in tragedija sta neizogibna dela življenja. Ljudje doživljamo pritisk že v zgodnji mladosti in izpostavljenost tem stiskam oblikuje otroka. tole stres se razvrsti razdelimo v tri kategorije - pozitivne, sprejemljive in strupene. Toksični stres je škodljiv in ima trajne posledice, tolerantni stres aktivira naravne sisteme za opozarjanje telesa kot odziv na dolgotrajnejše težave, kot so smrt ali ločitev, in pozitivni stres je povezan z izkušnjami, kot so manjše poškodbe ali prvi odhod v vrtec čas.
Leta predlaga, da se moram za premagovanje občutka krivde, povezanega z odsotnostjo moje tradicionalne družinske enote, osredotočiti na način, kako se je izguba obravnavala v mojem otroštvu.
"Obstajajo obsežne raziskave," pojasnjuje Leta, "o tem, kako lahko naša izpostavljenost izgubi, če se z njo ustrezno ravna, naredi odporne na prihodnost izgube." Na primer, pravi, če ste v mladosti izgubili družinske člane ali hišne ljubljenčke, lahko ti trenutki pomagajo pri izkušnji, kot je npr. ločitev. Po drugi strani pa dodaja, da če ste imeli družino, ki je izgubila hišnega ljubljenčka in ga nato hitro zamenjala z drugim hišnim ljubljenčkom, vaše sposobnosti obvladovanja niso tako dobre, ko se spopadate s prihodnjo izgubo.
Leta 1994 je moj oče preživel skoraj smrtno prometno nesrečo. Na poti domov z letnega pregleda na Univerzi v Pennu, povezanega z operacijo odstranitve ščitnice a desetletje prej sta zaradi pomanjkanja zajtrka in nenadoma vročega poletnega jutra padel v nezavest kolo. Zbudil se je, obkrožen z reševalci, s sovoznikovo stranjo terenca navzdol v jarku, potem ko je prečkal tri pasove jutranje prometne konice.
Nesreča se je zgodila zgodaj zjutraj. Policija je takoj obvestila mojo mamo. Poklicala je v hišo moje tete – kraj, kjer sem preživljal dan, slikal kovinsko ograjo in se motal in gledal SummerSlam z mojim starejšim bratrancem. Teta je o nesreči povedala mojim starim staršem, ki sta oba živela v hiši, in bratrancu. Vsi so vedeli razen mene. Zvedel sem ob 22. uri. tisto noč, ko sem prišel domov in našel očeta pogrešanega.
Izgubil sem svoje sranje. Bila sem oddahnjena, da je moj oče preživel, vendar sem bil jezen, da je celotna družina vedela, ure in ure, medtem ko sem ostal pozabljen na preizkušnjo.
Imel sem 16 let in veliko prestar, da bi bil zaščiten.
Kot lahko rečete, so bili moji starši zaščitniki, ki so me od rojstva varovali pred vsemi slabimi novicami. Hišni ljubljenčki niso poginili, poslali so jih na kmetijo v severni državi. Svojci niso umrli, le nismo jih več toliko videli. Slabe novice v moji družini ne potujejo hitro. Če so moji starši zasledili dovolj zgodaj, so bile slabe novice uvrščene na seznam »prepovedanih letov«, ki niso nikoli prišle mimo postopka vkrcanja.
»Ta generacija staršev je dajala zavetje otrokom, ker niso znali govoriti o bolečini in izgubi,« dodaja Danielle Knox, klinična socialna delavka, ki se osredotoča na otroško in mladostniško psihiatrijo. »Tudi na dinamiko starša in otroka so videli drugače kot mi zdaj. Smo družba, ki helikopterje svoje otroke. Morda so vaše pretekle izkušnje zdaj ustvarile krivdo, lahko pa tudi zaradi načina, kako se je vloga starša premaknila.
Zdaj ne poskušam s prstom kazati na svojo družino zaradi trenutne situacije. Toda način, kako trenutno obravnavam izgubo, je neposredno povezan s tem, kako sem bil vzgojen. Velik del stresa v mojem življenju kot otrok – vsaj tistega, česar se spomnim in samo dogodkov, o katerih so mi povedali – se zdi kot stres, ki ga lahko prenaša vsak otrok. Toda nenehno zavetje pred slabimi novicami spremeni izkušnje življenjskega učenja, ki so se morda razvile v nekaj veliko hujšega.
"Zaščita pred stresom ali slabimi novicami postane strupena, ker človeku ne dovoliš, da razvije spretnosti za spopadanje z življenjem," je dejal Knox. »Otroku prikrajšate možnost, da razvije strpnost do življenja. Starši si tako močno želijo zaščititi otroke pred bolečino, da, ko pride dan, ko se bodo soočili z bolečino, ne bodo imeli močnih veščin za obvladovanje."
Ker potovanje v času ni možno, ker je Elon Musk dandanes preveč zaposlen z drugimi podvigi, je moj edini upanje je najti načine, kako se spopasti s svojimi konfliktnimi občutki mikro izgube na enak način, s katerim se sooča oseba smrt. Obstajajo načini, kako se krivda izplakne, vsaj za kratek čas.
Torej, v skladu z navodili, iščem zdrave načine za obvladovanje. Tečem več in dlje in pišem čim več. Kuharske knjige so razporejene po kuhinjskem pultu Tetris-vzorci v slogu, odprti na straneh receptov, pripravljenih za testiranje.
Samoumevno je, da je pomembno tudi, da ne postanete žrtev pobegov, kot so droge, prekomerno pitje ali v celoti izogibanje neprijetnim situacijam. Leta je poudarila, da je najpomembnejše, da se občutki krivde umirijo, da si prekleto prekinem odmor.
»Da, pogrešali boste trenutke. Velika in majhna. In težko bo," je dejala. "Toda z otroki boste doživeli tudi različne trenutke." Pove mi, da bom o tistih, ki jih pogrešam, slišala od svojih otrok, skozi njihove oči. In da jim moram dati vedeti, da mi je mar zanje in jih imam rad, ter želim, da mi povedo vse, kar se zgodi v času, ko preživimo narazen.
To počnem. In bo še naprej. Leta bodo minila in upam, da bodo moja čustva s tem časom oslabila. Spremembe, ki jih izvajam, bodo odražale tudi moj stil starševstva in ko bo prišel čas, da otrokom sporočim slabe novice, bom bolj odkrit. Obljubil sem, da nikoli ne bom sladkorja. Dogajajo se prometne nesreče. Domače živali brcnejo v vedro. Ljudje umirajo. Obstajajo stopnje teh občutkov, zadnja stopnja pa je sprejemanje. Vsi dosežemo to stopnjo s svojim tempom. Pomembno je, da se usposabljate na tem tečaju, ne glede na to, kako težko je.
Vem, da življenje vključuje bolečino, zlom srca, smrt in te včasih razbije na koščke, veliko več kot vsi plastični deli, raztreseni po tleh moje jedilnice. Na meni je, da jih poberem.
Chris Illuminati je avtor petih knjig, med drugimSlovar novega očeta, in veliko preveč post-it bankovci o starševstvu, ki je zdaj na voljo kot koledar.
