očetovsko,
Sem vpleten oče 14-letnega sina, zaročen z žensko, ki ima tri dodatne otroke (24, 14, 7 let). Uspelo mi je uspešno krmariti v razmerju s 24-letnikom (je odrasel in zunaj hiše); vendar je moja zaročenka veliko močneje navezana na svojega 14-letnika. Jasno je, da je njen najljubši in verjamem, da je veliko k temu posledica dejstva, da je najzahtevnejši otrok – ima ADHD, ki se ne zdravi. Potrudila sem se, da bi mu dala nekaj orodij, kot je obnašanje pri mizi, ki mu bodo omogočila, da je neodvisen, kar je zelo drago za moj odnos z njim in njegovo mamo. Ko skušam s svojo zaročenko vzpostaviti nov starševski model, me najbolj odvrati od nje, ko predlagam, da ga ne mamljem toliko.
razumem jo potrebujejo biti ljubeč, vendar se borim s tem, da lahko ubesedim, kaj je primerno in kaj ne. Najboljši primer, ki si ga lahko zamislim, je naša spalnica. Ne dovolim, da bi sin zlezel z nami v posteljo. Čeprav včasih menim, da je to ostra drža, me je oče naučil, da pri določeni starosti – z moje telo se spreminja — bilo je le nekaj stvari, ki jih ne bi smel več početi z mamo in oče. Izjeme seveda obstajajo, a stiskanje v postelji ni standard.
Rada bi vedela, ali sem nora, da potegnem to črto in kako bi lahko bolje izrazila svoje stališče do starša, ki je popolnoma v redu, ko njen sin privalceri v našo sobo in plokne na najino posteljo.
Gino,
Severna Karolina
*
Razumem, od kod prihajaš. Enake lekcije sem prejel od očeta. Spomnim se, da sem kot ljubeč osnovnošolec poskušal priplaziti očetu v naročje in ga poljubiti na lice, medtem ko se je pogovarjal za mizo moških. Moja naklonjenost ga je očitno spravila v zadrego. Odrinil me je in vprašal: "Zakaj si ne daš rože za uho ali kaj podobnega?" Bila sem mlada, a dovolj stara, da sem razumela, da govori o moji želji fizična naklonjenost je bila ženstvena in slaba.
Morate razumeti, da je 14-letni fant kljub temu, da je odraščal v adolescenco, še vedno fant. Dejstvo, da išče bližino, pomeni, da išče udobje in naklonjenost. Za to obstaja razlog. Poskušati bi morali ugotoviti, kaj je to, hkrati pa to razumeti naklonjenost ni "pomaganje". Sliši se, kot da se v zvezi z vedenjem dogaja nekaj dejanskega ubadanja, vendar se zdi, da se številne stvari pomešajo.
Zagotovite naklonjenost in določite meje.
Glede na vašo osredotočenost na posteljo mislim, da je vaše vprašanje oblikovano v strahu, da bi lahko njegova naklonjenost nekako ogrozila vaše meje na spolni ali kvazi-seksualen način. In tam je morda celo nekaj ljubosumja. Vendar se morate spomniti, da vaš odrasli kontekst za posteljo ni nujno njegov mladostniški kontekst za posteljo. Bolj verjetno je, da se v vaši spalnici v bližini vas in njegove matere počuti tolažbo. Ne domnevajte, da obstaja ojdipov nagon.
Ali raziskave kažejo na smernice, kdaj naj otrok preneha deliti posteljo staršev? Seveda. Psihologi in strokovnjaki za starševstvo se strinjajo, da si otroci ne bi smeli deliti postelje s starši, ki jih želijo tam zaradi lastnega udobja. Ampak to ne zveni kot vaša težava. Se pravi, ne bom vam rekel, da spustite velikega otroka v svojo posteljo. Vendar pa vam bom povedal, da se morate vi in vaš zaročenec odločiti za drugačen način zagotavljanja udobja in naklonjenosti – upajmo, da je kaj manj neprijetnega.
Nekaj bo dajalo in vzelo, a če k temu pristopite z velikodušnosti, bi moral pogovor potekati dokaj dobro.
Toda bodi iskren: razlog, zakaj ne moreš izraziti težave z načinom izkazovanja naklonjenosti svojega bodočega pastorka, je ta, da je to tvoja težava, ne njegova. Nič ne kaže na to, da bo ljubezen do mladostnikov postala nesposobna odrasla oseba. Preprosto vam je neprijetno in, ja, poskusite to preseči. Ne pravim, da boste - naši očetje puščajo pečat - ampak da bi morali poskusiti. Malo bolj objemanje ali rokoborba lahko pomaga. Če je to pretežko, potem podvojite besedno naklonjenost. Dovolite mu, da se počuti blizu in varnega.
Bo to povzročilo nadaljnjo potrebo? Verjetno ne. Pravzaprav bo njegova sposobnost izkazovanja skrbi in naklonjenosti zanj v prihodnosti verjetno koristila - veliko bolj kot izkazovanje pravilnega vedenja. Odprtost in ranljivost sta odlični lastnosti partnerja. Če ga naučite primernega komuniciranja in mu daste močan občutek za vrednote, ga dodatni odmerek naklonjenosti ne bo pokvaril in bi mu moral pomagati, da postane malo bolj varen fant kot si ti. Temu se reče napredek in ja, včasih je lahko nekoliko neprijetno.
očetovsko,
Moj nečak, star 8 let, je dober otrok. sladko. nežno. Vendar je veliko igral Fortnite in nekaj tednov pred božičem je izgubil igro in je zaradi frustracije udaril s svojim iPadom in ga stopal. Mislim, da so njegovi starši naredili pravi korak, ko so razložili, kaj je storil narobe, omejili njegovo igranje in se z njim pogovarjali o njegovem vedenje in mu povedal, da mora prihraniti svoj dodatek, da bi dobil še en iPad (to bi trajalo dolgo, saj zasluži približno 10 $ na teden). Vendar so ga za božič presenetili z novim iPadom, kar nekako spodkopava njihov celoten načrt, kajne?
Greg,
Internet
*
Ja, stric Greg, starši so to zajebal. In odkrito povedano, vse se je začelo z noro idejo dajte 8-letnemu iPadu. Imel sem isto noro idejo in podobno kot tvoj sladki, nežni nečak, je moj sladki, nežni sin razočarano vrgel svojo (domnevno za otroke) tablico na tla in jo pognal v pozabo.
Vedno je uničujoče videti, kako vaš otrok namerno uniči nekaj tako dragocenega. V teh okoliščinah se morajo starši spopasti s strahom, da bi imel njihov otrok resne vedenjske težave. Potem se morajo spopasti z otrokovo žalostjo in krivdo, potem ko otrok spozna, kaj je storil. Končno morajo starši najti razumno pot discipline skozi gorečo jezo staršev, ker je njihov otrok tako nepremišljen in sebičen.
Sliši se, kot da so bili starši vašega nečaka na pravi poti. Izbrali so pot "naravnih posledic". Ideja je, da bi morala disciplina naravno izhajati iz prestopka. Torej ja, otrok razbije, ko igra video igre? Zaklenite čas video iger. Otrok razbije iPad, zaradi česar prihrani dovolj denarja, da ga sam zamenja. Popoln.
Toda potem so se ti nesrečni starši prepustili svojemu prekletemu občutku empatije. Razumem. Hudo je videti, kako otrok trpi. Težko jih je videti, kako prizadenejo in si želijo ter se borijo s posledicami svojega slabega vedenja. Staršem je lahko tako težko gledati kot otrokom. Toda namesto da bi se s tem spopadli, so se ti starši potopili zaradi božične olajšave. Očitno so nenaklonjeni nelagodju.
Kaj se je ta otrok naučil? Da so njegovi starši nasilni. Naučil se je, da jih lahko počaka. Naučil se je, da je zdaj imeti iPad pomembnejše kot samorast in trdo delo pri varčevanju za tisto, kar si želiš. In za kaj? Torej lahko igra bolj frustrirajoče aplikacije? Torej se lahko prepreči, da bi se počutil izpuščenega? Vsekakor ne zato, ker je iPad nekako dober za njegovo izobraževanje in razvoj. Ker je to laž, ki si jo, na žalost, pravijo vsi starši.
Tukaj je stvar z disciplina: Da bi delovalo ali karkoli pomenilo, mora biti dosledno. To ne pomeni, da si starši ne morejo premisliti. To je samo neumno. Trdno verjamem v to, da lahko "ponovno razmislim o svojem položaju", vendar to le v primerih, ko moja disciplina ne ustreza kršitvi. Na primer, ko rečem: "Naredil si tako smešno zmešnjavo, da ne boš več jedel sladoleda, dokler ne dopolniš 14 let." To ni naravna posledica. Lahko premislim svoj položaj. Ko pa so posledice razumne, dobro premišljene in naravne, morajo starši nujno slediti.
Na koncu sem vesela, da imaš oči na teh mehkih. Potrebujejo malo več napotkov.
