Neil ve, da ima njegova žena močno osebnost. »Ustekleniči in je precej luna,« reče ljubeče. To je eden od glavnih razlogov, da jo je Neil tako pritegnil. Spoznala sta se na fakulteti, člana istega marketinškega razreda, in njen odnos ga je takoj pritegnil k sebi. "To je ena njenih najboljših lastnosti," pravi 39-letnik. »Je ambiciozna in pridna in nima časa zapravljati za malenkosti. Želi priti do bistva zadeve, da bo potem lahko uživala v več dobrih stvareh. In hkrati je neverjetno ljubeča."
Upravitelj finančnega podjetja Neil pravi, da bi se opisal na približno enak način kot njegova žena: zagnan in delaven, z malo časa, ki bi ga lahko zapravil za nepomembne stvari. Poročena sta že sedem let. Obstaja samo še ena stvar: "Oba sva trmasta kot hudič," pravi. »In ko se borimo, se boj. Vsekakor lahko postane grdo."
Nasprotja se privlačijo, ja. Ampak to ni zlato pravilo. Ni presenetljivo, da se osebnosti tipa A, kot sta Neil in njegova žena, naravno pritegneta drug k drugemu, pravi družinski terapevt
Težava je seveda v tem, da so takšne osebnosti lahko pogosto agresivne, nepotrpežljive in tekmovalne do točke. kjer celo priložnostne igre Monopoly prehajajo v ogorčene spore zaradi stroškov nočitve v St. mesto. in zakonske spore? Tudi najmanjša težava se lahko zlahka razvije v dvoboje za naslov v 12 krogih, pri čemer nobena stran ne odstopi. Kaj je torej ključno, da rokavice ne nosite? Tukaj je nekaj pravil.
Razumite, da kompromis ni isto kot izguba
»Ko pari pristopijo k konfliktu z naravnanostjo zmaga/izguba, oba na koncu izgubita,« pravi Jim Seibold, licencirana zakonska in družinska terapevtka. »Ljudje se zasidrajo v potrebi po pravici. Ali se spor sploh ne razreši, ali pa se eden konča z neprimernim občutkom superiornosti, drugi pa z občutkom manjvrednosti.
Če se znajdete kot polovica dvojnega alfa para sredi nastajajočega vulkanskega nesoglasja, Seibold pravi, da je najboljši način za ublažitev tega, da se spomnite, da je kompromis ne enako kot vdajanje.
"[Kompromis] vključuje dogovor, za katerega oba partnerja prevzameta osebno odgovornost in ga izvajata," pravi. »Če je potrebno, je na voljo za kasnejšo revizijo. Sodelovanje spodbuja občutek skupnega dela in medsebojnega spoštovanja.” To pomeni, da ne glede na to, kako fizično težko bi se bilo srečati na pol poti in »izgubiti«, obe strani se morata spomniti, da izgube ni vključeni. Pravzaprav, naj se sliši samopomoč, je kompromis pot do zmage.
Pomembno je tudi razumeti, da s kompromisom nihče dejansko ne izgubi nadzora. Kot poudarja Siebold, med kompromisom nadzirate, koliko se boste odrekli, in kaj ste pripravljeni pustiti, da zdrsne v tem odnosu.
"Ko se pari prepirajo, da imajo prav, dovolijo, da njihova sebična motivacija za prevlado narekuje argument," pojasnjuje Siebold. "S sodelovanjem ima iskanje uporabne rešitve prednost pred občutkom osebne moči."
Naročite sendvič za pohvale
Alfa osebnosti pogosto prevladujejo, da bi prikrile »nežne, ranljive notranje rane, ki jih prikrije njihova obvladujoča narava«, pravi Renee Cunningham, jungovska zakonska terapevtka, specializirana za pare, ujete v boju za moč. In pogajanja z osebnostjo tipa A zahtevajo strategijo sendviča s komplimenti.
Deluje tako: poudarite, kaj vaš partner počne dobro, in to mislite. Nato poudarite, kaj vas moti v trenutni dinamiki. Potem vprašaj kaj oni — ne vi — morate doseči enakomerno podlago.
»Na primer, če en partner meni, da mora biti odgovoren za denar, drugi pa želi enak dostop finančne odločitve, lahko rečemo: 'Zaupam ti naše denar, in cenim odločitev, ki ste jo sprejeli v našem imenu, in želim, da to storite še naprej, vendar moram tudi bodite del procesa, ker je moja odgovornost kot vaš partner, da enako razumem, kje je naš denar grem.""
Ne glede na to, kako mladoletno se to zdi, takšno uokvirjanje ohranja osredotočenost pozitivno in nad borbo ter ugodno gradi zaupanje in podporo, pojasnjuje Cunningham, kar je točno kar potrebujete sredi prepira.
Vadite aktivno poslušanje
Siebold poleg spreminjanja velikosti bitk, ki jih zmagate, poudarja, da obstaja velikanska razlika med sluhom besede in dejansko poslušanje ter izvajanje stare vaje »prehodi kilometer v njihovih čevljih« je izjemno dragoceno v vročini trenutek. Zakaj so razburjeni? Kaj moti vašega partnerja pri vašem vedenju? Ni se vam treba strinjati, vendar je pomembno, da si vzamete trenutek za razumevanje.
Če imate težave z razumevanjem partnerjevega stališča, Cunningham svetuje, da vadite aktivno poslušanje in ponovite, kar slišite, da partner govori. V prepiru se je enostavno ujeti v vrtoglavi tornado lastne jeze in dobesedno ne slišite, kaj govori vaš partner. Če si boste vzeli trud in čas, da ponovite, kar pravi vaš zakonec, boste zagotovili, da ne bo nesoglasij, in obnovili ravnovesje moči, zaradi česar bosta oba prisiljena govoriti o tem, kaj se tukaj dogaja. "To pogosto vzbuja sočutje, včasih pa tudi zadrego," pravi.
Drugi korak je - globoko vdihniti - ne prekiniti. Zamikalo vas bo, da to storite; navsezadnje je dinamika moči vzpostavljena s pogovorom o drugi osebi, kajne? Ampak ne. Pravzaprav, v nasprotju s tem, kar si morda mislite, molčanje omogoča, da vzpostavite ne le moč, ampak tudi čas, da prebavite, kar govori druga oseba, in razumete, kaj se dogaja. "Ne pozabite, da tej osebi dovolj zaupate, da ste z njo," pravi Siebold. "To pokažite tako, da spoštujete njihovo perspektivo, tudi če močno čutite svoje."
Ne snemajte poceni posnetkov... Ampak če ste Mora, Naj bo šala
Ko postane težje, je enostavno napasti svojega partnerja. In ljudje tipa A bodo začutili željo, da bi izpljunili te žalitve. Ne pozabite: poskušate razumeti in tiho. Potrebovali boste vso energijo na svetu, da v svojih argumentih ne izpostavite hinavščine, če se vam zdi kot take ali stvari, ki jih vaš partner počne, za katere menite, da so hujše od vedenja, ki vam ga očitajo delati. Namesto tega utihni in samo poslušaj. Vaš zakon bo močnejši, če se ne zatečete k poceni posnetkom.
Če absolutno mora teci po ustih, naredi a Šala — ljubeče. Ne sekajte svojega partnerja, ne bodite sarkastični; bodi pristen, res smešen. Uporaba humorja za razbremenitev situacije je lahko razlika med vojno in mirom doma. "Tukaj je ključ ton," pravi Whitney. "Biti mora nasmejan, samozaničujoč in ljubeč, ne pa sarkastičen ali kritičen."
Nehaj biti tako prekleto trmast
Potrebno je veliko zrelosti in samozadrževanja, da se ne zatečete k klicanjam in drobnim komentarjem svojemu partnerju, še več pa je potrebno, da ugotovite, ali dejansko imate vlogo pri tej težavi. Siebold pravi, da je videl bolnike, ki nočejo nikoli priznati, da se na kakršen koli način motijo, kar je v bistvu pano za negotovost. Povzdignite se in spoznajte, da niste popolni; možno je, da si tukaj na nek način kriv.
Pazite na govorico telesa
Siebold ima še zadnji nasvet, medtem ko se s partnerjem prepirata: Ne vlecite Trumpa in ne plazite in lebdite. Govorica telesa je pomembna v vsakem argumentu in prevladujoče osebnosti bodo bolj verjetno uporabile svoje telo za izražanje prevlade: stati grozeče blizu nekoga, vpiti decibele glasneje, kot je potrebno, in več. Očitno je nesramno in če pošiljate signale, da morate zmagati in da ne boste sklepali kompromisov, ne bo veliko presenečenje, ko boste pristali na kavču za noč.
V vročini trenutka se je težko spomniti, da bi tiho ocenili svojo vlogo v a konflikt in razumeti, od kod prihaja vaš partner, še posebej, če ste dominantni osebnost. Ni lahko, a na koncu bo vaš močan zakon še toliko bolj, če boš naučite se učinkovito argumentirati. In ali ni to največja zmaga?
