Ko sem sedel s svojima dvema sinovoma, v obraz mi potiska hitro hrano in nestrpno strmi v epizodo Teen Titan's Go, sem imel razsvetljenje: sem grozno reševanje problemov.
Do spoznanja me ni pripeljala črevesna bomba hamburgerja, ki sem ga jedel, ali nore, neumne norčije superjunakov DC s seznama B. Dolgo sem tako sumil in preizkusil svojo hipotezo. Nekaj dni pred tem sem nehal poskušati reševati zaznane težave in v naslednjih dneh sem videl trdne dokaze, da so moja prizadevanja, da bi nadzoroval svojo družino, imela malo dolgoročnih učinkov. V trenutku, ko sem fantom prenehal govoriti, naj ne gledajo televizije, so začeli gledati televizijo. V trenutku, ko sem jim nehal govoriti, naj ne vpijejo, so zavpili. Teh problemov nisem reševal; Izvajal sem nadzor.
Nisem edini, ki instinktivno poskuša nadzorovati ljudi in situacije. To je pogosta težava moških. Pogosto delamo za iskanje rešitev, namesto da bi nudili podporo, ljubezen, poslušanjein komunikacija. Naši sistemi niso zgrajeni na empatiji, zato ne spodbujajo sprememb. Namesto tega krepijo posledice. Odstranite posledice, vzamete učinkovitost.
Družinski terapevti so precej jasni, da bi morala večina družinskih članov biti sposobna rešiti svoje težave brez očeta ali moža. Pravzaprav večina ljudi želim za reševanje lastnih težav. S tem, ko vskočim pred empatijo, kar je bil moj standardni odgovor na težave, svojim otrokom in ženi dokažem, da ne zaupam njihovi sposobnosti, da stvari rešijo. Naredite to dovolj dolgo in stvari se zapletejo. Nisem želel zavitih stvari. Zato sem se odločil, da bom kar nehal. In sem se.
Žal se človeška narava gnusi vakuuma.
Sprva sem začutil olajšanje, ker se nisem spravil na trnek, da bi težave moje družine izginile. Mislim, ni mi bilo všeč, da jih trpim. Toda na moje presenečenje je bila večina težav precej manjših in rešitve so bile zlahka najdene. To je še posebej veljalo za pretege med mojimi otroki. Ne želite deliti vrečke s preste? Ugotoviti. Se prepirate zaradi televizijske oddaje? Ni moj problem.
Najdeni so bili kompromisi.
Potem je prišla sreda in moja žena je imela težave. Takrat tega še nisem vedel, toda kombinacija slabih družinskih novic in zdravstvenih težav jo je shujšala. Izgubljala je potrpljenje s fanti. Izgubljala je potrpljenje z mano. To se zgodi najboljšim od nas. Odločil sem se, da ne bom reševal težav, vendar sem se vseeno počutil prisiljen poskusiti priti do dna, zakaj je bila tako jezna na vse. Toda v tem sem bil nov, zato sem namesto, da bi pristopil z empatijo in prepoznal njen boj, začel z vprašanji – šokantnimi enotami rešitve. In ni hotela rešitve. Želela je ramo. Tisto noč so bile od vseh solze.
Naslednji dan sem spet šel v način reševanja problemov. Sklenil sem dogovor z ženo. Če dovolim fantom, da kršijo pravila glede časa pred zaslonom, nezdrave hrane in prehranjevanja pred televizijo, bi se lahko umaknila v tišino naše spalnice, dokler fantje ne bi bili v postelji. Sprejela je mojo rešitev. In tako sem se znašel na kavču z burgerjem in risankami.
Toda rešitev, ki dopušča pomanjkanje rešitev, ni bila dobra rešitev. Moja žena še vedno ni bila slišana, ostali pa smo se predajali bednim navadam kot mehanizem obvladovanja. Nič ni bilo rešeno. Pravkar smo odložili resnično potrebo: odprto komunikacijo.
V teden sem prišel z mislijo, da so vse tako imenovane težave moje družine v bistvu enak problem: nekdo je delal nekaj narobe. Da temu ni bilo tako, se zdi smešno očitno v retrospektivi. Nekatere težave - kot so tiste med mojimi sinovoma - so površne in, da, na splošno vključujejo antagonista. Te težave je mogoče in bi morali rešiti brez moje pomoči. Obstajajo celo težave, ki vključujejo logistiko odraslih, ki ne zahtevajo nujno mojega lepega uma. Za nekatere težave med nami in mojo ženo se rešitve seveda otresejo. Ko gre za vprašanje, kdaj iti v trgovino z živili ali kdo sprehaja psa, je sodelovanje naravno in enostavno. Teh problemov mi ni treba reševati. Skupaj jih rešujemo brez težav.
Ko pa je problem večji – kot so nekateri problemi – ali kljubuje rešitvi – kot nekateri problemi – edina rešitev ni rešitev. Gre za poslušanje. Kar nisem razumel, ko sem šel v teden, je bilo, da niti res velikih problemov niti res majhnih problemov ni najbolje rešiti avtoritativno. Ne morete osrečiti ljudi. Ne morete narediti ljudi zdravih. Ne morete zahtevati miru ali tišine. Psa lahko sprehajaš in lahko poslušaš. To je približno velikost tega.
Tako sem v sredo zvečer, ko so otroci odšli spat, sedel z ženo in poslušal. Je bilo težko ne svetovati? Ali ji je bilo težko ne predlagati, da spi več, ali bolje jedo, ali se sprehodi in razmisli o novicah? da. zelo. Toda nobena od teh stvari ne bi pomagala, ker nobena od njih dejansko ne bi rešila problema. Samo njeno reševanje problema - ali samo čas in izguba - bi lahko prineslo rešitev. Odločil sem se, da ji dam odprta ušesa in utrip, da razmišlja sama. In otrokom poskušam dati enako. To izkazalo se je, da je to rešitev za skoraj vse.
