Tudi najboljši oče je kdaj ali drugače kriv, da izbruhne kakšen nekoristen pregovor oz nasvet svojemu sinu. Povedati jokajočemu fantu, naj se neha »obnašati kot dojenček« ali naj namesto resničnega sočutja sproži besedo »v redu si«. Takšne fraze so generacije moških izgovarjale generacijam mladih fantov, ko so jokali nad polomljenimi Lego kompleti, vzeli nogometno žogo do črevesja ali naredili nekaj, ne da bi veliko razmišljali. Nasveti so seveda zelo neuporabni. Toda navado je težko opustiti.
»Bili smo preokupirani s poučevanjem starih idej o moškosti, medtem ko ignorira osnovne človeške potrebe mladega človeka,« pojasnjuje Dr. Michael C. Reichert, psihologinja in avtorica nove knjige Kako vzgajati fanta: moč povezovanja za ustvarjanje dobrih moških. V njej odmeva skozi raziskavo, kako jih povzročajo ideali glede tega, da morajo biti fantje stoični in »moško podobni«. zapreti, kar posledično vodi v jezo in izolacijo, pa tudi v nespoštljivo ali celo destruktivno vedenja. Reichert trdi, da je bistveno, da starši demitologizirajo moškost in vzgajajo fante, da bodo med drugim,
Ključ do spreminjanja kulture je v tem, kako starši, vzgojitelji in mentorji pomagajo fantom pri družbenem in čustvenem razvoju, tako da jim nudijo boljše nasvete. Kje začeti? Tukaj je sedem preprostih stavkov, ki jih morajo vsi očetje pogosteje povedati svojim sinovom.
1. "Milijonkrat mi je spodletelo."
Otroku je enostavno misliti, da oče nikoli ne naredi ničesar narobe. Mlad fant mora že od malih nog vedeti, da je njegov oče dvakrat večkrat spodletel v stotine različnih podvigov.
"Idealni moški tip in tisto, kar lahko opazijo fantje, ki so vzgojeni z očeti iz mesa in krvi, so vse človeške pomanjkljivosti moškega," pojasnjuje Reichert. »Način, kako izgubimo mir. Način, kako nas je strah. Kako smo zaljubljeni v svoje partnerje. Vsa ta človeška snov demitologizira vlogo. Če svojemu sinu rečete 'Veste, naredil sem veliko napak', je predvsem zato, da demitologizirate in naredite moškost samo bolj resnično in sprejemljivo in ne nekakšen idealen nedosegljiv standard.
2. "Najprej moraš osrečiti sebe, preden lahko osrečiš druge."
Mlad fant se mora že zgodaj naučiti, da mora biti malce sebičen, če ne zaradi drugega kot samoohranitve.
"Če ne veste, kaj pomeni ljubiti sebe, poznati sebe ter sprejemati in se zagovarjati zase, kako za vraga boš to storil za koga drugega?"
Reichert pravi, da je žrtvovanje na zavesten način včasih koristno, a če je to edina stvar, ki jo je fant naučen delati – z drugimi besedami, »vzeti enega za ekipo« – in vedno na lastne stroške, potem preneha postajati izbira. Razvija se v privzeti način, kar lahko v prihodnosti povzroči številne težave.
3. "Ali je bil to res vaš najboljši trud?"
V trenutkih, ko vidite, da vaš sin nekaj napol zajebava, je pomembno, da ga pokličete, da zagotovite, da se po najboljših močeh trudi. Še bolj pomembno je kako se lotiš tega.
»V svoji raziskavi sem ugotovil, da je fantu omogočil najboljše delo učitelj, ki ga pozna in ga drži po visokih standardih. Moški, ki v bistvu reče: 'To ni najbolje, pojdi nazaj in poskusi znova,' in se noče zadovoljiti z manj. To so učitelji, ki jih fantje najbolj spoštujejo. Temu pravimo 'transformativni odnosi', ker fanta vleče teža odnosa, da doseže več, kot bi sam."
Reichert trdi, da ta odnos deluje ne glede na to, ali gre za šport, znanost, matematiko ali umetnost. Če je trener, mentor ali oče zahteven, a ljubeč in pravičen, se bo mladenič za tega trenerja odpravil in iz njega dobil več, kot je mislil, da je mogoče.
4. "Z ljudmi ravnajte tako, kot želite, da se z vami ravna."
Naučiti svojega sina ravnati z ljudmi tako, kot bi želel, da se ravna z njim, ne deluje samo za socialne interakcije. Lahko se prenese v šolske in ekipne športe in v mladega človeka celo vcepi idejo o zvestobi in skupnosti.
"Ta ideja je pravi izziv za individualizem," pravi Reichert. »Celota je večja od vsote njenih delov. Tista marinska miselnost 'Ne pustite nikogar za seboj', ker nikoli ne bi želeli iti v boj, saj verjamete, da če vas ranijo, boste morda ostali zadaj. Želite biti vse za vsakega od vas.”
5. "Boli ljudi, boli ljudi."
To je več kot le pametna fraza, ki jo najdemo po vsem Pinterestu. To je dobra lekcija, ki se jo fantje naučijo že v mladosti. Poškodovani ljudje delajo škodo – bodisi z besedami bodisi z dejanji –, ker so bili prizadeti. To je po Reichertu znano kot "travmatična ponovna uprizoritev". Oče mora sina naučiti, da ko ga človek prizadene, je to samo zato, da prenese bolečino iz tega, da je sam poškodovan. Razumevanje, zakaj bi oseba lahko storila nekaj škodljivega, ne nadomesti bolečine, ampak jo postavi v perspektivo.
6. "Ne krivite vedno sebe."
Mlad fant se rodi s temeljno predpostavko, da je svet pošten in pravičen, in vse, kar se zgodi, da zmoti te ideje, je zato, ker je naredil nekaj narobe.
Videl sem, da se je to zgodilo z lastnim sinom. Nekega dne je brez razloga stopil še en otrok iz njegovega razreda in ga udaril v trebuh. Med pripovedovanjem o prepiru je moj sin šolski medicinski sestri rekel: "Res sem moral nekaj storiti, da bi ga razjezil."
"Pravzaprav nimamo kognitivnih okvirov za razumevanje določenih vedenj," pravi Reichert. »Določene stvari so nerazumljive. Še posebej, ko smo mladi. To je tisto, kar je tako težko pri travmatičnih izkušnjah. Tega v resnici ne razumemo, zato je naša prva reakcija 'no, to mora biti moja krivda.'
Oče mora svojemu sinu povedati, da vedno, ko se zgodi kaj slabega, ni vedno on kriv. V vsako dejanje je vključenih na milijone drugih dejavnikov.
7. "Ljubim te in te razumem."
Moj oče mi ni nikoli rekel, da me ljubi. Najlažji izgovor je, da moški njegove generacije ne govorijo z drugimi moškimi, še posebej s svojimi sinovi. S tem dejstvom se strinjam, ker vem, da je, to je bilo očitno velikokrat v najinem 42-letnem razmerju. Toda besede "ljubim te" še nikoli niso bile izrečene v mojo smer.
Zaradi tega menim, da je treba svojemu sinu reči »ljubim te«, kadar koli to zahtevajo razmere – včasih pa tudi brez razloga. Prepričan sem, da bodo moja stalna priznanja »ljubim te« po nekaj letih verjetno izgubila svoj vpliv na mojega sina. Reichert pa poziva, da gre za več kot le za opominjanje sina, da je ljubljen.
"Ljubezen mora biti nekaj več kot le čustvo," pravi. »Mora biti precejšen. Temeljiti mora na tem, kar psihologi imenujejo odkupna daritev. Kar je 'moji plazilski možgani čutijo tvoje plazilske možgane.' Uglašeni smo drug z drugim. S tabo sem, razumem te, razumem in poznam te. Takrat se bo fantu z besedami 'ljubim te' zazdel kot 'res vem, kdo si, in sprejemam, kdo si, kot edinstven posameznik, ki si.'
