Če niste odkrito govoriti o denarju s svojim partnerjem ne gradite skupne prihodnosti. Toda razpravljanje o financah je za mnoge težko. Konec koncev, pod površjem vsakega finančni pogovor so glavni dejavniki, ki podpirajo vsako odnos: moč, intimnost in zaupanje. Prav tako udarijo na lastno vrednost, sposobnost zagotavljanja in varnost. To je obremenjeno območje.
Eno najbolj nestanovitnih področij finančnih razprav so navade porabe. Ko mislite, da vaš partner pretirano zapravlja, se zlahka razjezite. razmišljaš, Zakaj ta oseba porabi toliko za X, ko moramo varčevati za Y in Z?Kako so lahko tako nepremišljeni? Takšne razprave se zlahka sprevržejo v obtožbe in napade.
Ko se želite s partnerjem pogovoriti o njegovih potrošniških navadah, kaj storiti? Najprej je pomembno razumeti širšo temo, to je, da je vprašanje potrošniških navad vprašanje prednostnih nalog, za vas pa je vaš partner neskladen. To pomeni, da je po mnenju psihologa najboljši način za pristop k temu pogovoru Robyn Landow, je govoriti o skupnih ciljih in o tem, kako jih doseči. Prekomerna poraba bo stranski produkt tega.
Zdaj je temeljna ovira pri večini pogovorov o denarju ta, da se o financah ne razpravlja tako pogosto, kot bi morali. Razlog za molk je mogoče pripisati tradiciji. Morda vaši starši niso govorili o tem, tako da tudi vi ne. Posledičen občutek je, da če se dvigne denar, mora biti problem.
Ne glede na to je način ukrepanja, da denar postane manj sporna tema. Ko omenjate partnerjeve potrošniške navade, je enostavno povedati napačno stvar in se izpostaviti kot obsojanje, in če obstaja ena resnica v odnosih, je ta, da se nihče ne mara počutiti obsojenega. Gre za izbiro pravih besed in kar je enako pomembno, zaznati pravi ton.
Razpoloženje: Smo ekipa in imamo skupne cilje. Kaj lahko naredimo skupaj, da jih dosežemo?
Česa partnerju ne smete povedati o njegovih potrošniških navadah
Najprej je pomembno najti pravi čas za kakršno koli finančno razpravo. Osebe ne sme ujeti nevarno ali biti predstavljen kot napad. Poiščite čas, ko bosta oba mirna in se lahko osredotočita na zadevo.
Prav tako je pomembno, da pogovora ne začnete tako, da preprosto rečete »Preveč porabite«. Vsaka taka obtožba bo vašega partnerja ujela nepričakovanega in ga spravila obrambni. Defenzivnost ne vodi v produktivne pogovore.
Kljub temu je tukaj še nekaj podobnih stavkov, ki se jim je treba izogibati:
- "Mislim, da moramo pogledati, kako se denar porabi." (Zveniš kot revizor, in ne prijeten.)
- "Porabiš tako kot tvoja mati." (Morda res, a vsi želijo verjeti, da so se izognili manj zaželenim lastnostim svojih staršev.)
- "Lahko je porabiti manj." (Mogoče, vendar je bolje, da se oseba zaveda, kot da mu povejo.)
- "Ali res potrebuješ to?" (Morda to počnejo iz neznanih razlogov.)
- "Tega ne bi smel kupiti." (Ne razume motivacije vašega partnerja.)
Kako se s partnerjem pogovarjati o njegovih potrošniških navadah
Ko se s partnerjem pogovarjate o njegovih potrošniških navadah, je najbolje, da začnete z nečim skupaj s splošno izjavo. Nekaj v smislu: »Veš, pred kratkim se nismo pogovarjali o denarju in ciljih. Rad bi začel ta pogovor." To uokvirjanje najbolje deluje, ker je po Landowu to povabilo v nasprotju z obtožbo.
Ker mora razprava, ki sledi, dobiti določeno obliko, morate nadaljevati z nekaj večjimi vprašanji, ki ponujajo širok pristop k finančni filozofiji. Nekaj tako preprostega, kot je »Kaj je za vas najpomembnejše?« je lahko koristno, saj vodi do seznama prednostnih nalog.
Ko se seznam ustvarja, Landow predlaga, da dodate »Česa se najbolj bojite?« Zakaj? Ker je denar vezan na čustva. Strah in tesnoba sta velika motiva za to, kako ljudje ravnajo z njimi. Nekateri imajo lahko veliko denarja in so vedno zaskrbljeni; drugi imajo lahko malo in nikoli niso pod stresom. Z odprtimi vprašanji se boste dotaknili širše slike o tem, kaj poganja vedenje vašega partnerja. Morda boste ugotovili, da so odraščali v hiši, kjer je bil denar varovan, zato obstaja strah, da ne bi imeli svobode pri izbiri. Lahko bi jim povedali, da se v vaši družini denar nikoli ni zdel problem, vendar se ne počutite tako udobno.
Karkoli se pojavi, se bolje razumete. Od tam lahko določite prioritete in poiščete več. Določanje področij prekomerne porabe je stranski produkt teh večjih razprav. Če je za vas ključno varčevanje za fakulteto, se strinjate, da ne želite, da bi bili otroci obremenjeni s posojili in tako naprej in tako naprej. Potem pogovor postane praktična vaja vključevanja številk v kalkulatorje šolnine. Sčasoma postane vprašanje precej preprosto. "Kako nam gre do zdaj?"
To lahko prav tako enostavno velja za družinske počitnice ali novo peč. Ne glede na to, če pride do primanjkljaja, ugotovite potrebno mesečno število in nato vprašate: »Kako naj to storimo?« Čustvo je odstranjen iz pogovora, ker oba preučujeta svoje osebne potrošniške navade in mesta za varčevanje, vse zato, da prideta do skupnega cilj.
"Če to dovolj masirate, vam nikoli ni treba povedati partnerju, da mislite, da pretirava," pravi Landow. "Prišli bodo sami." In ravno to je bistvo.
Kako slediti
Finančni pogovori niso nikoli enojni in končani. Dogajati se morajo v redni kadenci. Na koncu začetnega pogovora je pomembno reči: »Veliko smo pokrili. Vzemimo si pavzo." To vsakemu od vas omogoča, da vpije, kar je bilo povedano, in razmisli o tem, kaj pravzaprav želite.
Pomembno je, da ne pozabite reči: »Izberimo točno določen čas za pogovor« in to dejansko storite. Vnesite v koledar. Načrtujte to. Potem nihče ne bo presenečen in ne bo se vam zdelo, da bi ponovno začeli celoten postopek. Obstaja vgrajen zagon. Kmalu postane to običajen pojav namesto nenavadnega napada.
Na koncu je pomembno povedati nekaj v smislu: »Kako naj se o tem pogovarjamo v prihodnost?" To je koristna taktika za kakršno koli težavo v zvezi, pravi Landow, ker ste prosili svojega partnerja njihov vložek. Zaradi tega sta odgovorna in vaju prisili, da delata kot ekipa.
Ali bo zaradi tega izginil stres zaradi pogovorov o denarju? Verjetno ne. Finance so same po sebi stresne. Toda, če sledite temu poteku delovanja, postane tema odprta in veliko manj nabita. Morda ga je težko vzgajati, a molčanje le redko vodi do uspeha. Vsekakor ne dopušča delitve težkega bremena. "Če želite biti ekipa, se mora ekipa o tem pogovarjati," pravi Landow.
