Tudi če nimate pojma, kaj so »stili navezanosti«, ste jih izkusili v svojem odnose. Če ste sodelovali z nekom, ki redno pošilja sporočila »Kje si?? Sporočite mi čim prej!" ko se v nekaj urah ne oglasijo ali vas skrbi, da vaš partner vara na podlagi, no, čisto nič, potem ste videli teorijo navezanosti v akciji.
Tudi vedenje, povezano s slogi navezanosti, je lahko bolj pozitivno. Občutek spoštovan, poslušal, in podprt ko ga potrebujete, se nanaša tudi na slog pritrditve. Pravzaprav številna vedenja, povezana s stili navezanosti, niso nujno »slaba« ali »dobra«. Ampak imeti nekaj zavedanje Kateri slog navezanosti vi in vaš partner najverjetneje pripisujete, lahko pove, kako se razumete drug z drugim, rešite konflikte in drug drugemu izkažete ljubezen in podporo na načine, ki vam ustrezajo. Podobno, kot bi poznali, recimo, svojega partnerja ljubezenski jezik, poznavanje njihovega sloga navezanosti – in svojega – lahko pomaga pri srečnem zakonu.
Tukaj je vodnik, kako ugotoviti, kateri od štirih
Izvor teorije navezanosti
Britanski razvojni psiholog in psihiater John Bowlby je razvil teorija navezanosti razložiti pomen vezi med dojenčki in njihovimi primarnimi skrbniki. Ta vez ali navezanost vpliva na to, kako ljudje skozi življenje raziskujejo svet okoli sebe. Mary Salter Ainsworth, kanadska razvojna psihologinja in Bowlbyjeva sodelavka, je kasneje v njej izpopolnila teorijo navezanosti. raziskave, ki artikulirajo različne načine, kako so se dojenčki odzvali, ko so bili ločeni in združili negovalci.
Z drugimi besedami, slogi navezanosti opisujejo različne načine, kako ljudje uravnavajo svoja čustva, pravi Elisabeth Goldberg, licencirana zakonska in družinska terapevtka v severnem New Yorku.
"V resnici gre za razumevanje vašega odnosa do predmeta, običajno osebe ali sebe," pravi Goldberg. "V akutni stiski se ljudje vrnejo k mehanizmom obvladovanja, ki so jim pomagali v preteklosti."
Če ste bili na primer v otroštvu pogosto utišani, se boste morda počutili neprijetno ali se boste kot odrasli izogibali govorjenju. "Bodite pozorni, ker ni bilo varno biti to, ko ste bili mlajši," pravi.
Način poimenovanja in oštevilčenja slogov prilog se nekoliko razlikuje, vendar je tukaj razčlenitev štirih najpogostejših vrst:
1. Varna pritrditev
Ljudje z varnim slogom navezanosti so verjetno imeli skrbnike, ki so jim bili čustveno na voljo, ko so oblikovali svojo navezanost. Kot odrasli ljudje pogosteje zaupajo drugim in spregovorijo o svojih potrebah, in kar je pomembno, vedo, kakšne so njihove potrebe. V odnosih se s svojimi partnerji počutijo udobno in dajanje prostora partnerju ne povzroča tesnobe ali negotovosti.
"Študije, ki sem jih videl, pravijo, da je v ZDA 50 do 60 odstotkov ljudi kategoriziranih kot varne," pravi licencirana poroka. in družinska terapevtka Annie Chen, avtorica delovnega zvezka The Attachment Theory Workbook: »Ostali so razdeljeni v različne negotove taborišča."
Varna navezanost ne pomeni, da oseba nikoli ne postane ljubosumna, pravi licencirani zakonski in družinski terapevt Dave Grammer. Par z varno navezanostjo se še vedno jezi drug na drugega in se prepira, a ko pride do tega, si zaupata, da bosta odprta in poštena ter prebrodita vse, kar pride.
2. Zavrnitveno-izogibno
Tipi, ki se odpuščajo in se izogibajo, cenijo svojo neodvisnost in se morda zdi, da ne potrebujejo ali želijo sprejetja drugih. Pogosto se zdijo čustveno oddaljeni in morda jim je neprijetno pri izražanju čustev, ne glede na to, ali gre za njihova lastna ali čustva drugih.
Ljudje tega tipa bi lahko veljali za »igralce«, ki se izogibajo resnih odnosov. A ne vedno, pravi Grammer, ker gre bolj za izogibanje ranljivosti. Izogibajo se čustveno odvisnosti od kogar koli drugega in se lahko na to celo ponašajo. Ta tip se tudi ponavadi zapre in ne želi govoriti o stvareh, pravi.
Morda nikoli ne dovolijo, da bi se partnerji dovolj zbližali, da bi razvili resnično pomembne odnose. Ko se partner naveliča in reče: "Poglej, odšel bom," bi lahko zavračajoči tip odgovoril: "Pfft, vedel sem, dobro se znebite," pravi Grammer.
"Zaničujoče/izogibne tipe je lahko zelo težko spremeniti," pravi Grammer. "Medtem ko se strahoviti tipi izogibajo, a so zaskrbljeni zaradi tega, se odklonilci počutijo, kot da si nikoli ne morejo biti tako blizu."
3. Zaskrbljen/zaskrbljen
To je eden od treh stilov pritrditve, ki veljajo za "nevarne". Ljudje, ki so anksiozno prezasedeni, imajo pogosto nizko samopodobo in hrepenijo po veliko pozornosti in pomirjanju. Ta slog običajno izvira iz zgodnjega domačega okolja, v katerem starši niso na voljo ali v otrokovem čustvenem življenju in zunaj njega.
Ljudje s tem slogom navezanosti so lahko živčni in prestrašeni v odnosih, pravi Grammer. »OMG, ali jo še zanima? Ni me takoj poklicala nazaj!" je tipična reakcija za ljudi, ki imajo ta slog, pravi Grammer.
Anksiozni/prezasedeni tipi morajo pogosto preživeti vsak trenutek budnosti s svojimi partnerji in tega nikoli ni dovolj, nadaljuje Grammer. Morda bodo novemu partnerju za zmenke hitro rekli »ljubim te« ali pa bi se želeli takoj preseliti skupaj. Dober primer tesnobnega/preokupiranega tipa je lik Ted Kako sem spoznal tvojo mamo, je za Scientific American zapisala psihologinja Jade Wu. V eni epizodi je Ted prosil dekle, naj se znebi psov, ki jih je podedovala iz preteklih razmerij, ker se je zaradi povezave s preteklimi partnerji počutil ogroženega, je opozoril Wu.
"Kot odrasla oseba pričakuješ, da morajo partnerji skrbeti zate, in to jim pogosto ni lahko," pravi Goldberg. "Ta tip se lahko začne prepirati in deluje ljubosumno, ker ne zna sporočiti svojih potreb."
Vendar pa sprememba teh nagnjenj ne bo posledica tega, da bo partner dal dovolj zagotovila, pravi Grammer. Ta tip se mora naučiti zaupati zagotovilom, ki ga daje partner.
"Veliko tega je odvisno od samospoštovanja: če verjamem, da sem vreden partnerjeve ljubezni, jim lahko zaupam, ko pravijo, da ne gredo nikamor," pravi Grammer.
4. Strašno-izogibno
Imenuje se tudi »neorganiziran« slog navezanosti, je strah/izogibanje lahko zapleteno in nepredvidljivo. Ljudje, ki so kot otroci doživeli travmo, bi lahko imeli ta slog navezanosti, ker oseba, ki bi morala skrbeti zanje in zagotavljati tolažbo, vsaj nekaj časa ni. Obnašanje, povezano s tem slogom, je ponavadi kombinacija tesnobnih in zavračajočih tipov, pravi Goldberg. Pogosto hrepenijo po čustveni intimnosti, vendar se jo tudi nagibajo k temu, da jo odbijejo (na primer: "Sovražim te, prosim, ne zapusti me.").
Pošiljajo protislovna sporočila in pogosto dojemajo, da dajejo veliko več, kot dobijo.
"Radi se vidijo kot sočutne, altruistične in radodarne, vendar so ponavadi zamerljivi, ker ne izpolnjujejo svojih potreb," pravi Goldberg. Vendar imajo tudi težave pri komuniciranju ali celo prepoznavanju, kaj so te potrebe.
Zakaj je slog priloge pomemben
Najprej je pomembno razumeti, da je Chen pravi, da je enostavno napačno diagnosticirati svoj slog pritrjevanja.
"Imamo slepe pege v tem, kako vidimo sebe," pravi. Orodja za ocenjevanje, kot so kvizi o slogu prilog, pomagajo, vendar so še vedno nepopolna.
"Samodiagnozo priporočam le v obsegu, v katerem vam pomaga razmišljati o sebi ter svojih vzorcih in vedenju v odnosih, ne pa kot trdo oznako," pravi Chen.
Tudi če niste prepričani, kam spadate med štiri sloge, je dragoceno razmisliti, kako ste postali pravi ti si, kar se je zgodilo v tvoji preteklosti, na čem lahko delaš in za kar si lahko pripišeš zasluge, Goldberg pravi. "Če delate znotraj svoje osebnosti, so lahko stili navezanosti zelo prilagodljivi," dodaja.
Na primer, negotove sloge navezanosti je treba obravnavati bolj kot vodilo kot osebno napako.
»Ljudje se štejejo za revne ali oprijemljive, a če potrebujete nekoga, ki bi se pogosteje prijavil, da bi se počutili varne, je to v redu,« pravi.
V terapiji je običajen refren, ki je uporaben, ko govorimo o slogih navezanosti, pravi Goldberg: »Ime ga, ukroti ga, preoblikuj." Z drugimi besedami, ko se naučite svojih vzorcev vedenja, lahko delate na spremembi njim.
Kako lahko zavedanje o slogih navezanosti pomaga vašemu razmerju
Preprosto je razumeti, zakaj je razumevanje partnerjevega sloga navezanosti koristno. Če ima nekdo na primer slog strahu in izogibanja, je prvi korak opredeliti svoje cilje v odnosu in biti jasen o tem, kako bi lahko njihovi vzorci navezanosti ovirali te cilje.
"Od tam si zagotovite podporo, da boste po malem prenašali več interaktivne čustvene intenzivnosti," pravi Chen.
Namesto da bi se razjezili in rekli: »Sovražim te! Nič ne prispevate k razpravi,« svojemu partnerju, priznajte, da ste jezni, in ugotovite, zakaj. Vprašajte se, kaj lahko vi in drugi storite, da popravite ta občutek. Bi opravičilo pomagalo? Ali bi pogostejše preverjanje pri vas pomagalo? Morate vedeti, kaj čutite in kakšne so vaše potrebe, preden jih lahko sporočite svojemu partnerju, pravi Goldberg.
Če ste med prepirom nagnjeni k bežanju, na primer, to sporočite svojemu partnerju potrebuješ prostor za naslednjo uro in se boš sprehodil, namesto da bi tiho odrinil, Goldberg pravi.
Prepoznavanje vedenja navezanosti, po Grammerju, je prav tako koristno, da se lahko pokličete o stvareh. Vendar je ključnega pomena, da to storite s sočutjem. Nočete ocen pritrjenosti na fotelju spremeniti v orožje, s katerim bi se prebijali drug proti drugemu, na primer: "Tu je tvoj bes, vedno to storiš!" ali "To je, da si spet negotov."
»Všeč mi je ta stavek Brene Brown uporablja: 'To je zgodba, ki si jo moj partner trenutno pripoveduje,'« pravi Grammer. "Lažje je, če lahko vidite logiko, od kod prihaja vaš partner."
Gre za to, da prepoznamo, od kod morda prihajajo, in se jim poskušamo približati na najbolj koristen način. Če upoštevate to, se lahko odzovete z empatijo in ne z jezo.
Namesto da bi ljubosumnemu partnerju rekli: »Kako to misliš, misliš, da varam? To je absurdno,« pravi Grammer, koristno je, da se spomnite zgodbe, ki bi si jo morda pripovedovali, na primer: »Nisem dovolj dober, zato seveda želijo najti nekoga, ki je boljši od mene.«
"Če lahko prepoznate vedenja, ki niso primerna ali koristna, vam to daje idejo, kako ga nekoliko izzvati," pravi. "Ko partner na primer potrebuje čas ali prostor, mu ga dajte, vendar mu dajte vedeti: 'Temu se ne bomo večno izogibali, vendar bomo počakali malo, dokler ne boste pripravljeni.'"
Pomembno je tudi, da ne dovolite, da malo samozavedanja sabotira vašo rast. Ne uporabljajte stilov navezanosti kot bergla za ohranjanje nezdravega vedenja v odnosih, kot je: "Oh, to je samo moj slog navezanosti, svet se lahko spopade s tem!"
"Znanje ni brezplačen prehod," pravi Grammer. "Raziskave so v terapiji pokazale, da znanje ni dovolj za spremembo - imeti moraš znanje in ukrepanje."
