Kompromis je prav tako del odnosa kot kuhanje kave in zaspati med gledanjem Netflixa. En človek govori eno, drugi pa drugo. V idealnem primeru se poskušate srečati na sredini. Kompromis je redko zabaven, vendar je nujen in pomemben.
Tukaj je stvar: Lahko govorimo o delitvi, a globoko v sebi radi dobimo, kar želimo. Sprejmemo, da ne, in vemo, da včasih metoda split it fairy deluje, včasih dobimo več, kot smo mislili, včasih pa manj. Vse je v redu, ker vidimo »širšo sliko«.
Potem pa pride čas, ko ni v redu, ko začutimo, da smo dosegli kratek konec, ne samo enkrat, ampak navidezno vsakič. Sprašujemo se, ali so stvari izkrivljene. Sprašujemo se, ali preveč popuščamo. In sprašujemo se, kako vedeti, kdaj delamo preveč kompromisov.
Preprost odgovor? "Če mislite, da ste preveč ustrežljivi, ste verjetno," pravi Peter Pearson, strokovnjak za odnose in soustanovitelj Zavod za pare.
Toda v resnici ni tako preprosto, saj je vpletena dinamika med vami in vašim zakoncem, vaša zgodovina in vaša lastna vrednost. Veste, zabavne stvari, ki jih vsi radi preučujejo in ponovno obiskujejo. Vendar ga je treba ponovno preučiti, ker čeprav se odgovor »Kar hočeš« zveni velikodušno, potiskate navzdol tisto, kar vam je pomembno. Rezultat je zamera in postanete opazovalec v svojem življenju, namesto da bi razkrivali stvari, morda dobili, kar želite, in imeli vznemirljivo, ljubeče partnerstvo.
Tukaj je opisano, kako začeti dobivati več slednjega.
Torej, ali preveč ogrožate?
Kako ugotovite, ali preveč popuščate? Ni stroge formule. Gre za pogled na dva posebna elementa.
En element je vprašanje, ali se zdi, da z vsako odločitvijo izgubljate nekaj bistvenega, pravi Beth Kurland, klinična psihologinja in avtorica Transformacijska moč 10 minut. Če so vaše misli zmedene, bodite pozorni na govorico telesa. Morda mislite, da ste z izidom v redu, toda krčenje, pomanjkanje dihanja ali napenjanje je znak nasprotnega, ki ga redno ignorirate.
Drugi element je, če je razprava – vedno pozitiven pokazatelj timskega dela –, ali se vaša čustva spoštujejo? To lahko še vedno pomeni, da dobiš penij na dolar, vendar je lažje sprejeti, ko poveš svoje mnenje, pravi Kurland.
Če so ti elementi redko prisotni, da, vi ste Conceeder. Razlog, zakaj in iz katerega izžarevajo vsi drugi, je nizka samopodoba, zato to kompenzirate na različne načine. Ne dovolite, da bi ljudje skrbeli zate. Skrbite zanje, ker: »Če to storim, me bodo potrebovali in me ne bodo zapustili,« pravi Pearson. Zagotovo ne zahtevate ničesar, ker bi to dovolj neprijetno drugim, da bi rekli: "Pozabi tega tipa."
Pearson dodaja, da če verjamete, da "ne zaslužim, da bi se nekdo potrudil zame," se izognete konfliktom, zaradi česar ste najverjetneje grozni pogajalec, ki prezgodaj poklekne ali se pregreši. Razlog je isti: ne verjamete, da bi kdo cenil vašo stran.
Kako govoriti o kompromisu
Zavedanje težave je dober prvi korak, vendar morate vključiti svojega partnerja. "To je sistemska težava," ugotavlja Pearson. Vaš zakonec vas bo morda ljubil in podpiral, a vidva imata rutino. In če se počutite neslišani, je ta rutina tista, v kateri ne spregovorite. Če se samostojno odločite, da postanete strožji, nihče ni pripravljen in menjava je razburljiva, grozeča in »zelo malo jih bo plesalo veselo,« pravi.
Razpravo, tako kot pri večini vprašanj, želite začeti tako, da vprašate, ali ima vaš zakonec čas za poslušanje, čemur sledi: »S težavo sem se nekaj, česar nisem nikoli omenil." Odstraniti morate vse implikacije, da bi moral vaš partner pravkar vedeti, kaj je narobe, Kurland pravi.
Prav tako je pomembno, da ste natančni, ko govorite, in ponudite razlog, zakaj preveč delate kompromise, kar bi lahko bila različica nizke lastne vrednosti, slabega otroštva, mita o stoicizmu. Prav tako želite zožiti področja, ki so najpomembnejša. Pearson predlaga omejitev na dve, tako da je rešitev izvedljiva in "ne glede reševanja splošnega odnosa," pravi.
Pri vsem tem je ključen stavek, ki ga je treba spregovoriti: "Mislim, da sem zaradi tega užaljen in to meni ali tebi ne koristi." V nekem trenutku je Prav tako je dobro vprašati: "Ali je to za vas problem?" Morda mislite, da veste, kako se vedenje odvija, vendar vaš partner morda nekaj vidi drugačen. Kakorkoli že, lahko pridobite vpis in rešitev je zdaj skupinski trud.
Postavitev načrta na svoje mesto
Izvajanje osebnega popisa je potrebno, vendar to ni zgolj kognitivno. Sprememba pride šele, ko presodiš, da je tisto, kar si želiš, večje in pomembnejše od tvojega strahu. "Do takrat boste še naprej ostali v koloteku," pravi Pearson.
Ne glede na to bo vpletena bolečina, bodisi tista, ki jo trenutno imate zaradi prevelikega prilagajanja, bodisi tisto, kar boste občutili, če boste naredili nekaj neznanega. Toda to novo nelagodje je tisto, kar je pomembno. "To je katalizator sprememb," pravi Pearson.
Bolečina in neznano ne zvenita preveč privlačno, a pravo partnerstvo nastane le iz govora. Če tega ne storite, preprosto povedano, "ste predpražnik in ste izgubili pravico do kurbanja in pritoževanja nad odnosom," pravi Pearson. "Znašaš se, da si dober timski igralec."
In še en rezultat je, da nikoli ne ponudite mnenja ali ustvarjalne ideje. Sčasoma vas bodo imenovali dolgočasni. In veš kaj? Si, in to je še ena stvar, nad katero se nimaš pravice pritoževati. "Če boste še naprej preveč ustrežljivi, se v tem razmerju ne boste počutili živega," pravi Pearson.
