Ko je bil otrok, je Brent Sweitzer veliko slišal o težavnem zakonu svojih staršev. Veliko bolj, kot mu je bilo mar. In retrospektivno, Sweitzer pravi, da je bilo to, da se je njegova mama naslonila nanj zaradi čustvene podpore, precej škodljivo. The odnos starš-otrok zamegljeno.
"Ko je moja mama z mano delila svojo čustveno bolečino, sem se počutil, kot da padam v luknjo," pravi Sweitzer, zdaj oče dveh otrok in pooblaščeni terapevt v Cummingu v Georgii. »V odrasli dobi sem ugotovil, da se izogibam tesnim odnosom, zlasti romantičnim. Strah me je bilo deliti svoja resnična čustva in pristnega jaza z drugimi.”
Šele ko je Sweitzer šel na svetovanje, je ugotovil, da običajno postavlja potrebe drugih ljudi pred svoje. Naučil se je tudi, da otroci ne bi smeli udobje odrasli o svojih težavah odraslih in da možgani otrok niso dovolj razviti, da bi obvladali to raven odgovornosti. Kasneje si je vzel nekaj časa za stik z mamo, da je lahko ozdravel. Sweitzerjeva mati, za katero pravi, da se ni zavedala, da mu je povzročila kaj hudega, se je od takrat opravičila.
Otroci so po naravi sočutni, zato starši zlahka nehote prestopijo mejo »starševstvo«: dejanje postavitve otrok v situacije, v katerih se počutijo bolj kot starši kot otrok.
"Otroke je na žalost tako enostavno izkoriščati," pravi Aaron Anderson, LMFT, direktor klinike za poroko in družino v Denverju. "Če boste otroke naučili, da so na voljo, ko boste imeli čustveni zlom, bodo, drugi odrasli pa ne."
Starši se ne trudijo zavestno izkoriščati svojih otrok, pravi Anderson. Ampak običajno je misliti, Toliko lažje se je pogovarjati s svojim otrokom; skrbijo zame in me objamejo, ko se počutim slabo.
Doseganje otrok po ljubezni in podpori morda ne zveni, kot da bi lahko škodilo njihovemu razvoju, toda ko takšno vedenje »starševa« otroke, lahko. Obstajata dve vrsti starševstva: »instrumentalno starševstvo« se nanaša na otroke, ki skrbijo za mlajše brate in sestre ali opravljajo gospodinjska opravila, in je na splošno manj škodljiva za otroke. Bolj problematična vrsta je »čustveno starševstvo«, pri katerem se starši z vrsto vedenj obrnejo na otroke, da izpolnijo svoje čustvene potrebe. Otroci, ki slednje redno doživljajo lahko prevzame nezdravo vlogo – združitev starša, terapevta in najboljšega prijatelja – v odnosu med starši in otroki.
Kar je Sweitzer doživel s svojo mamo, je bilo čustveno starševstvo, oblika disfunkcije, na katero je težje dati prst kot očitno zloraba. Tako kot Sweitzer tudi mnogi moški tega ne prepoznajo, ko se to zgodi. Kot odrasli se lahko odpravijo na terapijo za pomoč pri anksioznosti ali depresiji ali da ugotovijo, zakaj se še naprej ločujejo. Občutek, da se starš neprimerno naslanja nanje zaradi čustvene podpore, tipično ni tisto, kar fantov pripelje na terapijo.
Veliko več slišimo o "strupenih" odnosih med materjo in hčerko. Ženske so na splošno bolj čustveno izrazne kot moški, zato je smiselno, da se pogosteje kot očetje obrnejo na otroke, da bi izpolnili svoje čustvene potrebe. Mame so pogosteje primarni negovalci kot očetje in zato nosijo večji bremen starševske kritike, ki miga s prsti.
"Moški verjetno 'starševajo' manj pogosto, saj so naučeni: 'Ne naslanjaj se na otroke, ne naslanjaj se na svojega zakonca, ne naslanjaj se na nikogar'," pravi Anderson. "V svojem življenju, moškim je rečeno, naj ne čutijo in naj prenehajo biti čustveni.”
Čeprav se starševstvo verjetno manj pogosto dogaja med očeti, se še vedno dogaja tako pri fantih kot pri deklicah. In moški, ki so imeli te izkušnje v odraščanju, a se tega ne zavedajo, so v nevarnosti, da bodo ponovili vedenje s svojimi otroki.
Starševstvo: ko so očetje krivi
Moški ponavadi iščejo podporo pri svojih otrocih na različne in pogosto bolj subtilne načine kot ženske, pravi Carla Marie Manly, Ph.D, klinični psiholog v Santa Rosi v Kaliforniji.
»Delal sem z očeti, ki so se v celoti posvetili svojim majhnim otrokom, pogosto majhni hčerki, da bi se izognili čustvena intimnost z mamo,« pravi Manly. Otrok nato 'zamenja' mamo, ki pogosto postane jezna in zagrenjena, in postane očkova mala princesa.
Otroci uživajo v tem, da so tako navdušeni, toda očetje, ki to počnejo, otrokom pogosto ne postavljajo trdnih in jasnih meja, zato so oropani, da bi starše videli kot zdravo, enotno fronto. Ti otroci pogosto odrastejo, da so upravičeni in poiščite partnerje, ki bodo poskrbeli zanje. Ta vrsta starševstva zmanjša njihovo sposobnost, da dozorijo v močne, samozavestni ljudje, pravi.
Manly ima tudi stranke (ženske in moške), ki pravijo, da so njihovi očetje kot majhni otroci, ki se izogibajo kateremu koli delu življenja, ki ni zabaven. "Ko ima oče tak odnos, je otrok seveda prisiljen v vlogo starša," pravi.
Manly dodaja, da bodo mnogi moški rekli, da so njihove žene njihove najboljše prijateljice, kar je super, včasih pa je ona njihova tudi edini prijatelj. Ko se oče ne razume z mamo, lahko svojemu najstniškemu sinu ali hčerki zaupa svoje težave v zvezi, kar nikoli ni primerno. Drug pogost scenarij, ki ga Anderson vidi v svoji praksi, so očetje, ki mu, potem ko odkrijejo, da je njihov sin našel zalogo pornografskih revij, rečejo: "Ne povej svoji materi."
“To je starševski odnos, «pravi Anderson. "Zanaša se na svojega sina, da bo zaščitil skrivnost, zaradi česar je otrok v položaju, da ščiti starša, ne glede na to, ali naj ga zaščiti pred zadrego ali v težavah z zakoncem."
Čeprav se številnim staršem morda ne zdi problematično vedenje, ni v redu, če svojemu otroku rečete: »Imel sem stresen dan v službi in potrebujem objem,« pravi Sweitzer.
"Tukaj gre bolj za vaše potrebe in ne za otrokove," pravi. »To moti otrokovo avtonomijo. Morda si mislijo: 'Kaj se bo zgodilo, če se ne objamem? Me bo moj starš nehal ljubiti?’ Lepo je, če na primer prosite svojega otroka, naj sedi v vašem naročju, vendar mora biti to vedno izbira za otroka.«
Anderson pravi, da običajno očetje pogosteje kot mame postanejo starši z igro. Moški, ki ga vzgaja oče, ki skrbi za starševstvo, se lahko počuti krivega, ker ne opravlja določenih dejavnosti z očetom in ne z ženo, ker ve, da ima njegov oče malo prijateljev. Lahko pa se otrok igra z očetom ali gre na igro z žogo, ne zato, ker bi tega želel, ampak zato, ker je oče dolgčas in želi, da ga sin zabava.
Očetje se lahko sprašujejo: »WTF je narobe, če svojega otroka pripeljem na igro z žogo? Samo preživim čas z njimi in počnem nekaj zabavnega." Toda vidik čustvene odvisnosti je ključen, pravi Anderson. Povedano drugače, pomemben je »zakaj«: če se vaš otrok počuti dolžnega in je postavljen v položaj, da vam nudi podporo (recimo, da gre s tabo na tekmo v baseballu, čeprav sovraži baseball), to obrne odnos med starši in otroki, kar je problem.
»Ne želimo odvračati moških od ukvarjanja z otroki, vendar se morajo vprašati: »Ali to spodbuja moje otrokova avtonomija in ali gre predvsem za zadovoljevanje mojih potreb ali zdravih razvojnih potreb mojega otroka?’« pravi Sweitzer. "Ni narobe, če želite, da se izpolnijo tudi vaše potrebe, ampak vprašajte se, ali greste proti potrebam svojega otroka."
Odnos med starši in otroki se ne sme obrniti, tudi ko so otroci mlajši odrasli, pravi psihoterapevt Susan Pease Gadoua, LCSW, soavtor Novi "jaz." Ena od Gadouinih strank je na primer njegovo mlado odraslo hčer prosila, naj mu pomaga okrasiti novo stanovanje po ločitvi od matere, kar jo je neprimerno postavilo v vlogo odrasle osebe. Poleg tega hčerka verjetno ni hotela reči ne, saj jo je oče potreboval.
Starši, ki skrbijo za starše, se lahko branijo glede tega, ko se na to opozori med terapijo, pravi Anderson. Pogosti protesti vključujejo: »Toda moj otrok je tako pameten in zrel – zmorejo,« »Moral bi videti moje starše; Pri tem sem veliko boljši kot oni,« in »Moji otroci me imajo radi in mi radi pomagajo«.
Bolj tradicionalni starši lahko vzgajajo otroke s filozofijo, da so avtoriteta in da lahko vzgajajo otroke ter se pogovarjajo s svojimi otroki, kakor koli želijo, pravi Sweitzer. Dodaja, da bi lahko rekli stvari, kot so: »Kri je gostejša od vode«, »Kar se zgodi v družini, ostane v družini« ali druge filozofije, ki jih je mogoče uporabiti kot izgovore za starševstvo otrok.
Problem s starševstvom v razmerju starš-otrok
"Odnos starš-otrok je po definiciji hierarhičen," pravi strokovnjak za starševstvo Vanessa Lapointe, registrirani psiholog na območju Vancouvra in avtor Disciplina brez škode: kako prepričati svoje otroke, da se obnašajo, ne da bi jih zmotili. »Otroci se morajo znati nasloniti na čustveni počitek, ki jim ga zagotavlja hierarhija. Otrok se nagne, tako da ga podpira močna hrbtenica starša. Če ste s svojimi malčki najboljši, se oni nagnejo vase in vi se nagnete nazaj vanje, in struktura postane nihajna."
Ko otroci pri vas ne najdejo »čustvenega počitka«, nadaljuje, to prekine rast in razvoj, zlasti čustveni razvoj. Končni rezultat so otroci, ki so čustveno nezreli.
»To ne pomeni, da v razmerju ne bi smelo biti bližine; brez dvoma bi moralo biti. Toda starš mora biti na vodilnem mestu,« pravi Lapointe. "Potem lahko uživate v sreči svojega otroka, vaš otrok pa je svoboden, da je srečen in ni ujetnik potreb staršev."
Mnogi starši se ne zavedajo razlike v moči v odnosu med starši in otroki, dodaja Sweitzer. Mame in očetje so fizično večji in imajo popolnoma razvite možgane, otroci pa so v vsem odvisni od njih. "Starši lahko to pozabijo, še posebej, če so v krizi," pravi.
Žalosten paradoks je, da lahko dobronamerna prizadevanja staršev, da svojim otrokom dajo vlogo, včasih privedejo do starševskega vedenja. Lapointe ima na primer stranke, ki so svojemu 8-letniku dale besedo, v katero šolo želi obiskovati. Želeli so upoštevati njegovo mnenje, vendar je Lapointe poudaril, da je to starševstvo: "Zdaj je na otroku, če ta odločitev ne uspe, kar je grozno!" ona pravi.
»Najbolj problematična stvar številka ena, ki se danes dogaja otrokom in staršem, je tisto, kar imenujem 'Hulk otroci’: Otroci popolnoma vodijo predstavo in starši jih postavljajo na to mesto,« Lapointe se nadaljuje. »Starši so se čustveno in vedenjsko odrekli svojemu vodilnemu položaju. V veliki meri pomaga razložiti epidemija anksioznosti.”
Helikopterski starš je nekakšen simbol starševstva, se strinja Anderson.
»Tukaj je ta starš, ki se postavlja na stran, do te mere, da pozabi nase,« pravi. »Pozabijo iti ven s prijatelji, kot par. Osredotočeni so izključno na svojega otroka in posledično jim otrok postane sistem čustvene podpore, kar otrok ne bi smel biti."
Otroci, ki so čustveno starševski, imajo resnično moč v družini, od koder izvira ta učinek upravičenosti. Toda ponavadi so tudi negotovi, saj otroci na neki ravni vedo, da niso sposobni pomiriti odraslih. Zaradi tega se otroci počutijo tesnobne, pravi Sweitzer.
Študije so se povezale vse vrste negativnih učinkov pri starševstvu, vključno z depresijo, anksioznostjo in kompulzivno nego. Ampak nekaj raziskave je našel pozitivni učinki, kot je tudi večja odpornost pri otrocih, ki so starši. eno študij objavljeno v sredi 2000-ih ugotovili, da so mladi barvni otroci s starši, ki skrbijo za starše z virusom HIV/AIDS, pokazali nekaj pozitivnih učinkov, vključno z manj zlorabe substanc in boljšimi veščinami obvladovanja.
The učinki starševstva so zapleteni in potrebujejo več študij, so poudarili avtorji zgoraj povezanega članka iz leta 2011. Ugotovili so, da bi bilo za otroka morda bolj znosno začasno obdobje povečane odgovornosti zaradi, recimo, izgube službe staršev. Kulturni dejavniki vplivajo tudi na to, kako bi se otrok lahko odzval na starševstvo. Pomembno je, da so raziskovalci tudi ugotovili, da je zaznavanje ključni dejavnik pri odzivu otrok s starši. Če otroci menijo, da je bila njihova izkušnja nepravična ali nepoštena in da je bilo malo priznanja oz po spoštovanju s strani staršev so imeli več težav z duševnim zdravjem kot otroci, ki se ne počutijo na ta način.
Poleg tega so velik dejavnik tudi otroške osebnosti, pravi Gadoua. Preprosto povedano, nekateri otroci bolje prenašajo pritisk kot drugi. Toda morda bi bilo bolj varno, če te stave ne bi naredili.
Izogibanje pasti starševstva
"V bistvu je težko zahtevati od staršev, da so psihologi," pravi Gadoua. »Starševstvo je zelo zahtevno in veliko vašega učenja bo potekalo v zadnjem času. Če se ozreš nazaj, si boš rekel: 'Vau, tega ne bi smel storiti.'
Vsi ljudje imajo temeljne potrebe čutiti videno in slišano, in vsakdo, vam bo povedala večina psihologov, ima kakšen kos prtljage iz lastne vzgoje, ki ga vnese v svoje odnose z lastnimi otroki. To nas nekoliko pripravi na neuspeh na področju starševstva.
"Ljudje pogosto fantazirajo o tem, kako bi bilo imeti otroka," pravi Lapointe. »Končno bomo lahko z nekom, ki nas ljubi tako, kot še nikoli nismo bili ljubljeni. Tako smo že od začetka nekoliko pripravljeni, da gledamo na otroke, da bi zadovoljili svoje potrebe. Zato pretiravamo ali poskušamo na številne druge načine zapolniti luknjo v sebi, ki je otroci ne bi smeli ali res ne morejo izpolniti."
Najpomembneje je, pravi, da si ti odgovor za svojega otroka, ne pa da imaš vse odgovore.
"Ne boste popolni, a ko naredite napako, jo morate popraviti," se strinja Gadoua. »Popravilo nečesa, kar ni v redu, lahko pomaga ustvariti odpornost pri otrocih in jih uči, da morajo popraviti tudi svoje napake."
Skrb, da ne vzgajamo staršev, kar otrokom pomaga, da postanejo samozavestni in varni odrasli, ne smemo zamenjevati s maženjem. Ne ščiti otrok pred bolečino sveta. Starši, ki se temu izogibajo, jih preprosto ne obremenjujejo na neprimerne načine.
Na primer, v redu je, da otroci vidijo starše, ki jokajo, in pravzaprav je pomembno, da starši svojim otrokom ne povejo, da so v redu, če jočejo. To jih uči, da ne zaupajo svojim zaznavam, saj lahko po energiji staršev vidijo, da je oče žalosten, pravi Gadoua. Bolje je reči nekaj takega: "Takoj moram jokati, vendar ni tvoja naloga, da skrbiš zame - to je moja naloga." Starši morajo otrokom dati vedeti, da že imajo podporo, ki jo potrebujejo. V idealnem primeru starši dejansko imajo to podporo.
"Starši bi morali poskrbeti, da imajo skupino za podporo odraslih, na katero se lahko naslonijo, in da z odraslimi počnejo stvari za odrasle," pravi Anderson. »Na ta način se ne obračate k otrokom, da bi izpolnili te potrebe. Ko imate dobre odnose z odraslimi, se noben otrok ne more kosati s tem."
Z drugimi besedami, izražanje čustev je v redu, dokler se starši ne zanašajo na svoje otroke, ko se ukvarjajo s težavami odraslih. Na delavnicah starševstva, ki jih vodi, Sweitzer predlaga, naj bodo starši pozorni na jezik, ki ga uporabljajo pri izražanju jeze ali frustracije z otroki.
"Če so otroci nespoštljivi, je primerno reči: 'Fustriran sem, ker me ne poslušaš,'" pravi. "Ker se strinjate s svojimi občutki in izpostavljate nekaj v tem trenutku in nekaj, kar lahko vaš otrok nadzoruje."
Lepota otrok pa je v tem, da staršem ni treba poskušati pridobiti ljubezni in podpore od njih – seveda so odvisni od njih in jih imajo radi.
"Kot družina se moramo počutiti združene in varne ter skrbno zanje," pravi Anderson. »To so vse ustrezne potrebe in bi se morale vrniti naprej in nazaj. Vendar obstajajo načini, ki so primerni starosti."
Sweitzer pravi, da pazi, da svoje čustvene potrebe zadovolji s prijateljstvom odraslih in v lastni terapiji.
»Trdo sem delal tudi, da sem prisluhnil, kaj so moji otroci slišali ali zaznali o našem finančnem položaju, da bi pojasnil z njimi, za kaj so kot člani naše družine odgovorni – pomoč pri opravilih, igranje, šolanje – in kaj so ne odgovoren za: skrb za odrasle,« pravi.
