Mogoče se je začelo s posmehljivim komentarjem oz pasivno-agresivna vzdih. Ali morda zakaj-se-vedno-vzamete-otroke-stran prepir se je spremenil v enourni boj, ki se je dotaknil vsega. Karkoli se je zgodilo, so se stvari stopnjevale. Narava se je razplamtelo, frustracije so se izlile, oči so se zavile, občutki so bili prizadeti. Sčasoma si izgubil mir in svojo ženo označil za prasico.
To seveda ni super. Toda zgodilo se je. Kaj pa zdaj?
Boji se dogajajo. So nujni. Toda ti majhni prepiri in prepiri se včasih zberejo in oblikujejo v bombne ciklone prepirov, kjer letijo prekletstva. Ob predpostavki, da mož razume mejo, ki jo je prestopil, ko je uporabil takšen jezik, in želi premostiti vrzel med seboj in svojim partnerja, prva stvar, ki se mora zgoditi, je po besedah dr. Georgea Balla, zakonskega svetovalca v Dallasu v Teksasu, vzeti odmor.
"Pomembna stvar, ki si jo je treba zapomniti, potem ko prepir doseže to stopnjo razgretega, je koncept popravila," pravi Ball. "Odnos moraš čim prej spraviti nazaj v nevtralno."
Za mnoge pare to pomeni, da si vzamejo čas, da se umirijo. Ball to imenuje 'fiziološko samopomirjanje'. To v resnici pomeni samo odhod, globok vdih in čakanje, da se vaš srčni utrip povrne na normalen utrip. Takšen odmor lahko traja pet minut. Lahko traja celo noč. Lahko celo traja dan ali dva. Toda najpomembnejši del te prakse je, da se oba partnerja vrneta k pogovoru.
Zdaj, ko se pogovor zgodi, mora oseba, ki je prestopila črto, biti čista. Toda ne želijo pojasniti, zakaj so to rekli. »Pogostokrat je enostavno reči 'Oprosti, da sem to naredil. Tukaj je razlog, zakaj sem to storil,« pravi Ball. »Ko se poskušate ponovno povezati in popraviti, ne opravičujte svojega vedenja. Opraviči se in naj to sedi."
To je težko. Tudi če se jim zdi, da imajo pravico povedati, kar so rekli, ne bi smelo biti poskus opravičevanja — znak obrambe, ki je eden od guruja odnosov dr. Johna Gottmanova "Štirje jezdeci,” — kvartet komunikacijskih stilov, ki škodijo razmerju.
Resnica je naslednja: v prepiru vsi povedo stvari, ki jih kasneje obžalujejo. Če rečete, da besede niso mislili, ne zmanjša njihovega vpliva.
"Pomembno je, da prevzamete lastništvo za stvari, ki ste jih rekli iz jeze," Anna Osborn, družinska terapevtka v Kaliforniji, nam je prej povedal. »Ne osredotočajte se na to, kar je rekel vaš partner, saj bo to odvrnilo od odgovornosti za svoja dejanja. Običajno, ko je eden od partnerjev sposoben to narediti, je drugi bolj pripravljen slediti zgledu tako, da je lastnik svojega dela v prepiru."
Prav tako je pametno, da se seznanite z drugimi Gottmanovimi jezdeci – in se po svojih najboljših močeh izognete: kritika, prezir in kamenje. Če na primer rečete: »Ampak sovražim, ko se tako obnašaš« ali: »To počneš ves čas«, ko poskušaš opraviči se za napačen korak je kritika prikrita kot opravičilo in nič ne popravi situacije pri roka. Enako velja za kakršno koli zavijanje z očmi ali zaničevalno vedenje, ki se izkaže kot prezir. Če nehajo poslušati partnerjeve občutke, potem ko se opravičijo, je to velik znak zadrževanja. Vsa ta vedenja lahko spodbujajo zamere, ki lahko ustavi kakršno koli popravljanje in jih vrne nazaj, kjer so začeli.
Seveda je edini način, da se takšne zadeve Defcon 1, ki se končajo z zaločenimi vrati in sramnim govorjenjem, izognemo temu, da bi jih sploh dobile. Da bi to naredili, Ball pravi, da morajo pari najti pristop, ki temelji na rešitvah, ki najbolje deluje za njihovo dinamiko.
Na primer, pravi, da nastavitev 30-minutnih časovnikov med težkimi pogovori in medsebojno dajanje vgrajenih odmorov pomaga ohranjati nizko razpoloženje in produktivne pogovore. Uporaba stavkov "I". je tudi koristno, saj ta preprost zaimek flip pomaga, da so namere jasnejše vnaprej in da tisti, ki govori, preprosto razloži svoja čustva in ne napade.
Nekateri pari, pravi, bodo morda morali razpravo zategniti v nekaj dneh, če bo potrebno. To ne pomeni, da se zaklenete in odidete sredi burne razprave (pozdravljeni, klepetanje). To pomeni, da prepoznate, kdaj se pogovor vodi v implozijo, in se strinjate, da ga prevzamete kdaj drugič.
Vsi imamo zakoreninjeno idejo, da je treba spore razrešiti takoj. Toda zapletena vprašanja zahtevajo kompleksne rešitve. In kompleksne rešitve potrebujejo čas. Ball pravi, da je nekoč delal s parom, ki je moral vzeti 19 odmorov (19!), preden sta uspela doseči resolucijo. Medtem ko pravi, da so bili razburjeni zaradi števila time-outov, ki so jih morali vzeti, so prišli do rešitve brez vpitja in žaljivk.
"Ne zanima me, če si moraš vzeti 100 odmorov," pravi Ball. »Vzemite si čas, ki je potreben za vzdrževanje izenačenosti, fiziološko. Ko vaše srce bije, bo to vplivalo na stvari, ki jih govorite, in to bo vplivalo na vaše neverbalne. Ostati moraš miren."
In ko pride do prepira, bi bilo dobro, da bi oba partnerja videla, kaj je: izobraževanje. "Več prepir je priložnost, da se bolje spoznamo in se počutimo bližje," Jasmin Terrany, LMHC, življenjski terapevt in avtor knjige Izjemna mamica predlagal. "Če tako boleče so prepiri, je nekaj odprtega in lepega v pripravljenosti izpustiti svoja čustva."
