Danes skoraj vsak starš opravi veliko več dela kot prej. A vseeno bi se lahko postavilo vprašanje: Ali delam dovolj? Vsi starši zdaj delajo več. Toda kdo počne več? Kdo naj bi opravljal določene naloge?
Iskreni odgovor je ta mnogi moški ne delajo dovolj. Ženske ne nosijo le večine domačega dela, ampak tudi duševnega dela, potrebnega za vzdrževanje gospodinjstva. Številne žene in matere imajo nalogo ne le obvladovati svoja čustva, ampak tudi svoje družine, da bi lahko opravile vsakodnevne naloge. To duševno upravljanje se pogosto imenuje "čustveno delo," ali nevidno delo, potrebno za upravljanje gospodinjstev, pogosto kljub temu, da delajo 9-5 toliko kot njihovi partnerji. In to vpliva na ženske, še posebej na žene in matere, ki pogosto postanejo izčrpane in užaljene, če njihovi partnerji ignorirajo nevidno breme.
Zdaj nekateri uporabljajo »čustveno delo« kot univerzalni izraz za to mentalno upravljanje. To je deloma mogoče pripisati številnim objavljenim člankom, ki uporabljajo izraz v tem kontekstu. Vendar pa strokovnjaki ugotavljajo, da izraz "čustveno delo" ni povsem pravilen, saj se nanaša na sociologa Arlieja Hochschilda.
Ne glede na terminologijo je prepoznavanje, kdaj obstajajo neravnovesja v domačem delu in kaj zahtevate od svojega partnerja, bistveno za pravo partnerstvo. Da, če potekajo pogovori in so pari v redu z delom, ki ga vsak opravlja, je to ena stvar. Težave nastanejo, ko se naredijo predpostavke in se pogovori o pomoči – ali o tem, zakaj ena oseba pomaga le, ko jo prosijo za pomoč – ponovijo in se znova in znova brez sprememb.
"Pari, ki se pogovarjajo, so tisti, ki se bolj zavedajo [neravnovesja v obremenitvi] in dejansko delajo najboljše," Darcy Lockman, avtor Ves bes, nam je prej povedal. »Takrat si pari predstavljajo, kot sva si z možem, da se bo tako izšlo. Takrat se ljudje znajdejo v težavah, ker se stvari navadno odvijajo po materah brez izrecnih pogovorov."
Zato je pomembno, da se ne le redno prijavljate pogovore s svojim partnerjem razpravljati o tem, kdo kaj počne in kaj je še mogoče storiti, da bi uravnotežili tehtnico, pa tudi vzeli stvari v svoje roke. Opravljati delo, ne da bi vam bilo naročeno, ampak tudi sami sebi postavljati vprašanja o tem, kdo sploh opravlja delo. Sprememba se lahko zgodi šele, ko to spoznanje nastopi, zato se je treba vprašati: ali res delam dovolj? Tukaj je torej nekaj ključnih vprašanj o čustvenem delu in gospodinjska neravnovesja ki bi jih moral upoštevati vsak. Kot je nekoč rekel vod risanih vojakov: "Znati je pol bitke."
Ali imam občutek za prispevek, ki ga prispeva moj partner?
Nositi duševno obremenitev pomeni biti oseba v razmerju, ki se nenehno spominja, da se spomni. In pogosto je na ženske v razmerjih, da se spominjajo: spremljajo rojstne dneve, priimke prijateljev, kam je morda šla lopatica. Zato je ključnega pomena, da se vprašate – še posebej, če ste tisti, ki delate osem ur na dan – ali se resnično zavedate, koliko dela vaš partner. »Če si zastavite to vprašanje, je to priložnost za ponižnost na toliko različnih ravneh,« pravi trener odnosov Marie Murphy. To je tudi priložnost, dodaja, da "prepoznaš svojo nevednost."
Ali naredim svoj delež?
Ko se zavedate, koliko dela je potrebno za vzdrževanje gospodinjstva, preglejte opravila in se vprašajte, kje ste, ko je treba prispevati k njim. Zapišite vse, kar je treba narediti, in poiščite mesta, kjer lahko prispevate. Ali pa zapišite, kaj trenutno počnete in kaj vaš partner trenutno počne. To se morda zdi kot zahteva za boj. Ampak ne gre za to, da sem ti rekel tako. Gre za prepoznavanje morebitnih neravnovesij in iskanje načinov za njihovo obvladovanje. Gre za to, da si boljši partner. »Pomembno je, da se popolnoma zavedate dela, ki ga opravlja vaš zakonec in družinski člani,« pravi Michelle English, LCSW, soustanoviteljica in klinična direktorica zdravljenja odvisnosti v San Diegu center Okrevanje zdravega življenja. "Ne samo, da ste zaradi tega bolj hvaležni, ampak vam omogoča, da ocenite, kaj zagotavljate glede na svojega partnerja."
Ali dosledno pomagam?
Pogovor o domačih obveznostih bi se moral v idealnem svetu dogajati pogosto. Toda pogosto ena oseba reče, da je preobremenjena, drugi partner pa stopi, da se loti vseh nalog, ki so ji dodeljene. Te dodeljene naloge sčasoma padejo na stran, pogovor se ponovi in rastejo semena zamere. Pomembno je, da se vprašate – resnično se vprašajte – ali dosledno pomagate. Ali se zelenjavate na kavču, ko vaš partner opravlja delo? Ali se ukvarjate z nalogami le, ko se od vas zahteva, da jih opravite? Ali opravljate delo, ne da bi zahtevali nagrade ali priznanje?
»Nisem srečal preveč moških strank, ki bi si lahko lastile to 'ne pomagam'. Težko je priti tja,« pravi Murphy. Ko pa to storite, predlaga, da svoj opomnik tukaj, da vam pomagam, izrazite takole: »Kaj lahko storim, kar bo olajšalo različna bremena in stres v vašem dnevu? Kaj lahko storim, da bi vam olajšalo življenje? Ali kaj lahko storim, da se boste počutili bolj podprti?« To zahtevati in se držati vaše zahteve je ključnega pomena.
Ali stopim za "nevidno delo"?
Ko pride čas za urejanje stvari, kot so načrtovanje dejavnosti, dogovarjanje zmenkov za igro ali preprosto vedeti, kje najti stvari po hiši, ali ponujate pomoč ali dovolite, da skrbi vaš zakonec stvari? Pogosto je glava enega partnerja kontrolni seznam 1000 stvari, ki jih je treba narediti. Dobro si oglejte, kaj je treba narediti, in poiščite mesta, kamor lahko stopite. Vprašajte, kaj lahko storite za pomoč pri naslednji razpravi. Ampak tudi samo ravnajte s tem, kar je treba obravnavati.
Ali vem, kako se moj partner počuti iz dneva v dan?
Težko je vedeti, kaj druga oseba dejansko čuti ali celo razmišlja. Če se nekaj časa ne ukvarjate s temi občutki, lahko pride do intimnosti in odklopa. "Če postavite to vprašanje in se pojavi odgovor: 'ne vem', je to znak, da je morda malo več, kar lahko storite sami, da pridobite informacije od svojega partnerja in ustvarite prostor za povezavo,« Murphy pravi. »In to je lahko izziv, še posebej v takšnih časih, ker je normalno gospodinjstvo moteno, vsi so obtičali v hiši ves dan. Lahko je res težko ustvariti ta prostor, imeti skupen čas, ki je namenjen kakršni koli intimnosti. Ampak moraš biti kreativen in se moraš za to boriti."
Ali opazim, kako stvari vplivajo na mojo družino?
Zelo enostavno je razviti tunelski vid in razmišljati samo o tem, kako situacija vpliva na vas in vaše lastno življenje. Toda vplivalo je tudi na življenje vašega partnerja in pomembno je prepoznati, kaj je moral tudi žrtvovati. »Lahko je videti, da so naše lastne vedenjske odločitve in sodbe razmeroma pogoste med tistimi okoli nas, vendar je to lahko škodljivo za naše odnose,« pravi English. »S tem spregledamo, kako se drugi okoli nas soočajo s situacijami. Čustveno zavedanje je ključnega pomena za prenašanje večje duševne obremenitve, saj ne gre le za sposobnost prepoznavanja in osmišljanja lastnih čustev, ampak tudi čustev drugih okoli sebe.
Ali dajem vse od sebe?
Mentalna obremenitev se nanaša tudi na to, kaj vi osebno zahtevate od svojega partnerja. Vsakdo potrebuje – in si zasluži – pomoč, razumevanje in prostor občasno. Pomembno pa je, da se vprašate: "Kaj lahko storim danes, da bom najboljši?" Ker če si vedno godrnjav ali kislo, kako vaš delovni dan je minil, od svojega partnerja zahtevate, da opravi veliko čustvenega dela, da bi se bodisi nagnil k vam ali bi bil preprosto razočaran zaradi ti. Zavedajte se, kakšno energijo pošiljate svoji družini — in sprejemanje ukrepov za odpravo tega, ko se dnevi izkažejo za bolj frustrirajoče — je ključnega pomena za zmanjšanje nečijega bremena.
Katere lastnosti želim pokazati v svojih odnosih?
Dobro vprašanje, ne glede na okoliščine. Dosežki so gonilni dejavnik v življenju večine ljudi. Dneve preživljamo v iskanju oprijemljivih, dokazljivih rezultatov. Toda velikokrat so ti rezultati vsaj do neke mere izven našega nadzora in osredotočanje nanje lahko povzroči, da izgubimo iz vida trenutek, ki je pri roki. "Kar lahko nadzorujemo, je način, kako komuniciramo z našimi otroki in našimi partnerji," poudarja Murphy. »In to je nekaj, čemur se lahko posvetimo vsak dan. Ko se odločiš, kdo želiš biti, se spremenijo tudi stvari, ki jih zmoreš in na koncu imaš."
