Poroka postane profesionalec za pritiskanje gumbov. Mož in žene instinktivno vedo, katere majhne navade, fraze ali dejanja hudičevo jezijo njunega pomembnega drugega. Kateri zakonec občasno ne izgrgra grla Listerine, da bi poslabšal svojo hrupno nagnjeno ženo, ali se pritihotapi in prestraši moža, ki se zlahka prestraši pod tušem? Zabavno in igrivo je provocirati drug drugega. Obstaja pa še en način, kako nekateri ljudje namerno provocirajo svoje zakonce, ki je veliko manj prijeten: z izbiro pretepi.
Argumenti. Blow outs. Spats. Pasivno-agresivno kraljevi bitki. Poroka je dom bojev vseh oblik, velikosti in stilov. Toda nekateri bolj agresivni partnerji so nagnjeni k boju, ker so imeli slab dan ali so samo razpoloženi za spar. To je grozna, izčrpavajoča navada, ki lahko zmleti odnos v prah.
Kaj torej žene, da se v razmerju prepira? Kot pravi Courtney Glashow, lastnica LCSW in psihoterapevtka na Anchor Therapy v Hobokenu v New Jerseyju običajno izvira iz nezavedne projekcije jeze.
Recimo, da ima nekdo šefa, ki ga je razjezil v službi. Resnično niso v položaju, da bi kričali na svojega nadrejenega, zato zadržijo to jezo, dokler ne pridejo domov. Ta jeza se kaže na več načinov, vključno s prepiri.
Glashow pravi, da bodo ljudje, ki se ozrejo nazaj na argumente, ki jih začnejo, zelo pogosto težko ugotoviti, kaj jih je sploh razjezilo. To je po njenih besedah zato, ker svojega stresa in jeze ne izpustijo na zdrav način.
"Res ga zadržujete v sebi, dokler se ne počutite udobno, ko ga pustite ven okoli ljudi, ki jih imate radi - ker veste, da bodo to lahko sprejeli in vas brezpogojno ljubili."
Da bi obvladali nagone izbire boja, morajo ljudje razviti občutek samozavedanja in se zavedati, kdaj dejansko vznemirjajo stvari. Od tam se lahko nekoliko sprehodijo in poskušajo ugotoviti dejanski vir svoje jeze.
»Ali je bilo kaj povsem nepovezanega, kar vas je prej razjezilo? Ali zadržujete občutke ali misli in jim nato dovolite, da kasneje eksplodirajo?« Glashow ponuja. »Želiš ugotoviti, kaj se dogaja v tvoji glavi z mislimi. Če se zavedate, da imate misli, da ste jezni, ker vam je kemična čistilnica uničila vašo najljubšo obleko, boste morda želeli narediti nekaj, da boste sprostili to jezo.
V mnogih primerih je koren jeze veliko globlji kot slab dan v službi ali prometni zastoj. Navada pretepanja lahko govori o večjem problemu zamere s koreninami, ki se včasih lahko raztezajo leta nazaj.
"Na splošno, ko nekdo nekoga udari, je to zato, ker se na neki ravni počuti prizadetega, nespoštovanega ali samoumevno," pravi Kevin Darné, avtor knjige Moja mačka ne bo lajala! (Epifanija v razmerju). "Večina nas se je programirala tako, da verjamemo, da so kričanje, preklinjanje, zahtevnost in pretepanje znaki moči."
Za boj proti tej globoko zakoreninjeni jezi Darné predlaga nekaj iskanja duše in introspektivnega razmišljanja.
"Ne glede na to, ali gre za posredovanje, vadbo, sprehod ali poslušanje glasbe prek slušalk, pomaga, da si vzamete premor," pravi. "Situacijo lahko preoblikujete in vidite veliko sliko/potencialni izid glede na to, za katero možnost se odločite."
V prihodnje Glashow predlaga, da si izbirniki borbe vzamejo zelo pomemben trenutek, da zadihajo in se zberejo.
"Preden ob koncu dneva vstopite v svoj dom ali preden skočite na klic s svojim partnerjem, hitro naredite pregled uma in telesa, v katerem vidite, kako se počutite in o čem razmišljate,« je pravi. "Te še vedno moti nekaj, kar se je zgodilo prej v dnevu, kar ni povezano z vašim partnerjem?"
Za tiste, ki se znajdejo na strani prepirljivega zakonca, Randi Levin, Transitional Life Strategist, pravi, da je nevključevanje lahko njihova najboljša strategija.
"Ko se počutiš, kot da bi bil prejemnik nekoga, ki se bo boril, se odloči, da ne boš igral," pravi. »Ne povzdigujte glasu, ne obtožujte se in se ne prepuščajte drami. Namesto tega poiščite načine za razbremenitev situacije, empatijo do obtoževalca in iskanje zmagovalnega. Odločite se, da se ne boste prepirali, tudi če se morate začasno ločiti od situacije."
Za željne izbirnike borbe Levin predlaga, da poskušajo najti rešitev, preden vidijo težavo.
"Ko se sproži in se pripravljate na boj, poiščite, kaj bi to situacijo spremenilo v smeri sprejemanja," pravi. "Kje lahko sprememba perspektive spremeni vaš odziv ali odziv na nekaj ali nekoga?"
