Gaslighting. Vse odkar je predsednik Trump prevzel funkcijo, se je temu mandatu težko izogniti. Ni se le vdrl v naš ljudski jezik, prekleto ga je skoraj nasičil. Psihološki izraz opisuje obliko manipulacije, zaradi katere nekdo dvomi v svojo realnost ali duševno stanje. To je taktika, ki deluje tako, da nekoga prepričaš, Hej, mogoče kaj mislim ali čutimpravzaprav ni veljavno... V najhujši obliki je plinsko osvetljevanje namensko in sistematično sredstvo za počasno uničenje zaupanja, ki ga ima nekdo v lastno stališče ali občutke. Vsaj naključna oblika slabega komunikacijo ki zlahka razjezi ljudi in uniči argumentov. Verjetno ste krivi vsaj za uporabo nekaj plinske fraze.
Izraz plinska svetilka izhaja iz filma iz leta 1940 Plinska luč ki se osredotoča na žensko, ki jo mož v daljšem časovnem obdobju sistematično prepriča, da je nora. Toda vedenje je a taktika zlorabe ki obstaja že dolgo, ko so bili ljudje notri odnose. Prižigalnik plina je mojster v obračanju mize in zasukanju pripovedi, da prenese odgovornost in krivdo.
Na primer, če nekdo sumi, da je njegov partner vara, in se zaradi tega sooči z njim, ga bo gasilec obrnil in uporabil fraze, kot so: »Ali si nor? Tako si paranoičen! Ne morem verjeti, da bi me obtožili česa takega." Čez nekaj časa se obtožnik sprašuje, kdo je navsezadnje kriv.
"Običajno ljudje uporabljajo to vedenje, da bi mislili, da ste težava, in niso," pravi Susan Trombetti, strokovnjakinja za odnose. matchmaker in izvršni direktor Exclusive Matchmaking. "To je pravzaprav zelo žaljivo in v resnici ni nobene podlage za trditve, da ste nori, ljubosumni, izkrivljeni ali kakršne koli neumnosti, ki vam jih vržejo."
Medtem ko je izraz »gaslighting« pogosto povezan s strupenim in nasilnim vedenjem, je resnica, da se lahko plinsko osvetlitev prikrade celo v zdrav odnos. Če rečete stvari, kot so: 'Spominjaš se narobe' ali: 'Obnašaš se norca', tudi če misliš narahlo ali neškodljivo, po nesreči nagajate svojega zakonca in spodbujate negativno interakcije.
»Vsi v svoje odnose prinašamo svoje ozadje,« pravi Lesley Koeppel, licencirana psihoterapevtka s sedeža na Manhattnu. »In vsi ne gredo na terapijo, da bi poskušali razumeti svoje ozadje in kako to vpliva nanje danes. Veliko ljudi, s katerimi delam, se skuša vrniti in ugotoviti, zakaj bi morda zaganjali plin. Morda prihaja iz tega, da se kot otrok počutite manjvredne ali vas kot otroka ne slišijo. Pomembno je, da vsaj priznate nekaj stvari, ki so se vam morda zgodile v preteklosti, zaradi katerih se počutite, kot da morate nadzirati situacijo.
Potopitev v gaslighting med razmerjem je običajna taktika, ko ste v obrambi ali celo ko poskušate umiriti situacijo. Čeprav morda med prepirom rečete »Nisem razburjen, vi« brez namena, da bi zakrivili resnico, je to manipulativna izjava, ki lahko poveča glasnost argumentov in razveljaviti vaš partner. Zato je pomembno poznati znake in se izogibati vedenju. Prvi korak k izogibanju vedenju plinskega svetila, bodisi kot tisti, ki to počne, ali tisti Če ga prejmete, je prepoznati določene plinske fraze, ki bi lahko zdrsnile v pogovore vaš partner. Tukaj je šest, ki se jih je treba zavedati.
1. "Ste jemlješ preveč osebno"
To je klasična čustva plinskega svetilnika, ki lahko, podobno kot »Preobčutljivi ste«, zmanjša in razveljavi čustva vašega partnerja. Včasih lahko takšna izjava pride od osebe, ki se zaveda, da je morda preveč potisnila argument.
"Ljudem ni udobno sedeti v blatu," pravi Koeppel. "Torej tej osebi ni všeč dejstvo, da je razburil svojega partnerja in zdaj želi, da se to neha."
Kako se ujeti: Pomembno je, da pazite na – in izluščite – takšne klasične razveljavljene fraze iz svojega besednjaka. Fraze, kot je ta, vašemu partnerju pravijo: »Ti občutki mi niso pomembni«, obenem pa ga sprašujejo o svoji motivaciji.
Koeppel ima tehniko, ki jo uporablja, imenovano "čarobno ogledalo", za katero pravi, da je odličen način za razumevanje čustev nekoga drugega. Deluje tako: Predstavljajte si, da svojemu zakoncu držite ogledalo in rečete: 'Sliši se, kot da to prinaša veliko preteklosti čustva.« To daje vašemu partnerju priložnost, da reče: »O moj bog, ja, pravzaprav me razburja zaradi prepira, ki sem ga imel z prijatelj…’
2. "Nisem razburjen, ti si."
Če izgovorite to plinsko frazo, bi morda pomislili, da poskušate biti racionalni in celo umiriti situacijo, vendar tisto, kar dejansko počnete, je, da vaš partner sprašuje o svetu okoli sebe in ga silite v obrambo, pravi Koeppel.
Kako se ujeti: "Pritisniti morate gumb za premor in se vprašati, zakaj čutite potrebo, da pogovor obrnete nazaj na nekoga drugega," pravi. "Namesto tega recite:" Slišim te. Vidim, da je to moteča tema za oba. Nekajkrat globoko vdihnimo in poiščimo način, da se slišimo."
3. "Sploh ne vem, kaj sem naredil narobe."
Veliko ljudi uporablja to frazo, tudi če dobro vedo, kaj so naredili narobe, kot sredstvo za prelaganje krivde ali skušanja zmanjšati svoja dejanja, kot da bi rekli: »Ali je bilo res to slab?" Toda to je klasična fraza plinarja, ker prejemnik podvomi o svojih reakcijah.
Kako se ujeti: Koeppel priporoča uporabo tega, kar imenuje »Predloga«, kot sredstvo za soočenje s tovrstnim argumentom. Predloga gre takole: izpolnite dejanje in rečete na primer: »Ko ne vzameš smeti, počutim se neveljavnega, nepomembnega, celo neljubljenega.« »Težko je,« pravi Koeppel, se prepirati z nekom občutki."
4. "Ne moreš sprejeti šale."
To je običajna taktika prižiganja plina, pri kateri gasilec pove nekaj bolečega ali žaljivega, in ko ga partner pokliče, se obrnejo in trdijo, da so le zbadali. To je klasična metoda razveljavitve in prelaganja krivde.
Kako se ujeti: Po Koeppelu je pomembno pojasniti, da čeprav ste se morda šalili, ni bilo tako. "Svojim otrokom rečem: 'To je samo šala, če se dva vpletena človeka smejita,'" pravi. »Če se oba človeka ne smejita, potem drugi verjetno joče v notranjosti. Oseba, ki se šali, se mora torej zavedati."
Če ste pogosto prejemnik tovrstnih besednih zvez, jasno povejte, da natančno veste, kaj se dogaja. "Postavite svojo mejo," pravi Trombetti. "Ne sprejmite te škodljive izjave, ki vam ne dopušča, da se počutite na določen način, ker je bila to le šala v nasprotju s pasivnim agresivnim vbodom."
5. "Moraš se umiriti."
Namen tega občutka je morda dober. Morda poskušate svojega partnerja prepričati, da zadiha in pridobi nekaj perspektive. Toda s takšnim ubeseditvijo lahko zveni, kot da se pogovarjate s svojim partnerjem in da zveni, kot da sta histerična ali iracionalna.
Kako se ujeti: "V takšni situaciji lahko rečete:" Mislim, da je bilo to zelo vznemirljivo za oba. To je moteča tema. In mislim, da se moramo za trenutek ustaviti in najti način, da se slišimo."
6. "Imaš srečo, da sem te trpel."
Morda mislite, da je to nekakšen lahkoten, igriv udarec, vendar je v resnici zelo škodljiv. Svojemu prejemniku namiguje, da ni ljubek ali vreden ljubezni od nikogar drugega in da bi moral biti hvaležen, da si sploh počastil preživeti svoj čas z njim.
Kako se ujeti: "To ni zdravo," pravi Koeppel. »To je treba izločiti iz enačbe. Ne bi imel nič proti, če bi to obrnil na stran in rekel: 'Tako sem srečen, da me razumeš, ker veliko ljudi morda ne. S prstom pokažite noter, nikoli ven. Oba imata srečo. Oba imata sranje in oba lahko rečeta: 'Hvala bogu, da stojita pred mano in ne bežita.'
