Kako se odzivamo na naše otroke napake in napačno vedenje je ena najpomembnejših lekcij, ki jih lahko naučimo.
Ta stari citat "Obstaja razlog, zakaj imajo svinčniki radirke" je ostal v spominu iz mojega otroštva. Moj oče bi to rekel vsakič, ko smo naredili a napaka. Pomeni, da so napake normalne, pričakovane. Napake je mogoče počistiti in nove besede zapisati, da prepišejo tisto, kar je bilo prej.
Vprašanje je: Ali utelešate to modrost, ko obravnavate otrokove napake? Ali pa nas zgodba, ki si jo pripovedujemo, ovira in nas pusti, da kritiziramo in pričakujemo boljše od njih.
To zgodbo je predložil a očetovsko bralec. Mnenja, izražena v zgodbi, ne odražajo nujno mnenj očetovsko kot publikacija. Dejstvo, da zgodbo tiskamo, pa odraža prepričanje, da je zanimivo in vredno branja.
Starševstvo je lahko izjemno
Med našimi odgovornostmi do otrok je ustvarjanje okolja, v katerem so napake del procesa življenja. Odgovorni smo tudi za zagotovitev, da naši otroci odraščajo, da sprejemajo odločitve, ki jih vodijo k uspehu, in zmanjšamo izzive, ki jih bodo izkusili.
Vendar pa včasih prideta ti dve pomembni odgovornosti v nasprotje.
Predstavljajte si situacijo, ko je vaš otrok naredil napako in je nagon, da jo hitro popravi. Vaš 8-letnik je vrgel leseni blok čez sobo. Vaša najstnica spet ni opravila svojega tedenskega opravila. Kakšno lekcijo se bomo naučili v tej situaciji?
"Nehaj, nekoga bi lahko poškodoval, če bi tako vrgel blok."
"Kolikokrat te moram opomniti, da je tvoja odgovornost, da vsak teden očistiš koš za smeti."
Kako se odzovete in ravnate z napakami s svojimi otroki, vpliva na pot vedenja našega otroka in miselnost.
Napake so strašne
Ko vidimo, da se naš otrok s kolesom vozi na ulico brez čelade ali išče avtomobile, je to grozljivo in sproži ostro reakcijo. Kaj pa, ko naš najstnik preskoči svoja opravila ali 8-letnik vrže blok? Ali se pojavi enaka reakcija? Tako, da se ustavimo in razmislimo o naši reakciji ter pogledamo spodaj frustracija, pomembno je, da se zavedamo, da morda doživljamo strah.
Splošno velja prepričanje, da je otrokovo vedenje odraz našega dela staršev.Katherine Reynolds Lewis, avtor knjige »Dobre novice o slabem vedenju«pravi, "Ta ideja, da je vedenje otrok refleksija staršev, ustvarja takšno starševsko kulturo, ki temelji na strahu."
Bojimo se, da je njihova nepripravljenost ponovno očistiti koš za smeti znak, da smo slab starš in jih zanemarimo, da bi jih naučili vrednosti discipline. Ko naš 8-letnik vrže blok čez sobo, se bojimo, da ga nismo naučili razmišljati o posledicah ali svojih dejanjih. Ali pa jih naučili nadzorovati svojo jezo.
Morda se bojimo, da če teh napak hitro ne popravimo, se naši otroci nikoli ne bodo naučili izpolnjevati svoje odgovornosti ali pa so na poti, da odrastejo in bodo nepremišljeni. Verjamemo, da se odzivamo na napako. Morda pa se odzovemo na strah in zgodbo, ki si jo pripovedujemo o tem, kaj napaka pomeni.
Zgodbe so pogosto prenesene iz lastnega otroštva, izkušenj z drugimi otroki ali celo od naših staršev in njihovih staršev.
Lahko se odločimo, da si bomo povedali drugačno zgodbo.
Napake so nujne
Napake so življenjsko dejstvo. Videli bomo napačne korake v lastnem življenju, ki nas vodijo po temnih poteh. Videli bomo čas, ki ga bomo porabili za vrtenje, namesto za sprejemanje težkih odločitev. bomo tudi videlisrečne nesreče, in primeri, ko smo postali močnejši zaradi naših napak.
Napake so razlog, zakaj so radirke na svinčnikih. Ko naši otroci delajo napake, se lahko odzovemo, da so napake del življenja. Ko popravljamo otrokovo napako, mu ni treba pustiti, da se počuti slabo do sebe. Obnašanje lahko ločimo od otroka. Če so napake naravni del življenja, potem z napako otrok ne postane manj vreden naše ljubezni, skrbi ali spoštovanje.
Napake niso odraz niti našega starševstva niti otrokove temeljne dobrote ali slabosti. Otrokom lahko zagotovimo prostor, da delajo napake, in jih ne zaščitimo pred neuspehi.
Otroke vodite z empatijo
Laura Markham, na svojem blogu "Aha Starševstvo«, piše: »Obstaja splošno napačno prepričanje, da otroci razvijejo odpornost z neuspehom. Pravzaprav otroci razvijejo odpornost tako, da se uspešno soočajo z neuspehom."
Empatija je ključnega pomena, da nam pomaga komunicirati to učenje. Empatija nas spravi iz lastnih glav. Z empatijo priznavamo napako, kakršna je, in pomagamo svojemu otroku, da se vključi v ustreznejše vedenje.
Dr Markhamopredeljuje empatijo kot »občutek z vidika druge osebe«. To pomeni, da razumejo, kaj je čustveno prisotno zanje, ko naredijo napako. Če vaš otrok v trenutku, ko je preveč vznemirjen, vrže blok čez sobo in komaj zgreši spečo mačko – razumemo njihovo navdušenje. Dr Markham tudi poudarja, da "To ne pomeni, da se strinjamo z našim otrokom ali mu dovolimo, da počne, kar hoče, samo zato, ker razumemo, zakaj želi."
Če si predstavljamo, da blok znova vrže otroka, namesto da bi privzeto uporabil enega od prejšnjih odgovorov, se lahko odzovemo z nekaj takega: »Vau! Ste res navdušeni, kajne?"
Potem ko bodo navdušeno prikimali z glavo, bi lahko rekli:
"Če tako vržete blok, tudi ko ste navdušeni, lahko poškodujete mačko. Kaj drugega lahko počneš, ko si tako zelo navdušen?"
V tem majhnem trenutku prepoznamo in potrditi otrokova čustva (empatija). Ne pripovedujemo si zgodbe o tem, kaj lahko to agresivno vedenje pomeni, temveč poskušamo situacijo doživeti z njihove perspektive. Na koncu damo otroku možnost, da sam najde primernejše vedenje – da bo naslednjič, ko bo zelo navdušen, vedel, kaj naj naredi.
Samo popravljanje naših otrok ni dovolj. Naučiti jih moramo, kako naj obrnejo svinčnik in začnejo brisati ter samozavestno pisati nove črke.
Anthony Beckman je srečno poročen srečno poročen oče treh otrok, ki dela v izobraževalni upravi v Western, NY. Uživa v treniranju nogometa s svojima hčerkama najstnicama dvojčkoma in v pogovoru o tehnologiji s svojim odraslim sinom.
