Študija, objavljena v Časopis za osebnost in socialno psihologijo potrdilo, za kar mnogi starši morda vedo, da je anekdotično res: po rojstvu otroka stopnja zadovoljstva v zakonu resno upadati. To ne bi smelo biti šok: Novo starševstvo s seboj prinaša številne spremembe identitete in življenjskega sloga ter, veste, a kričanje, zahtevna dojenček. Z združenimi močmi so lahko stvari nekoliko klavrne. Te spremembe lahko, če niste previdni, spremenijo nekoč srečno razmerje v nekaj zelo drugačnega.
Gregg*, oče enega v New Yorku, je to odkril. Leto dni po rojstvu prvega otroka je bil zakon z ženo res težak. A namesto da bi iskal izhod, si je situacijo podrobneje ogledal. Spoznal je, da njegova žena žaluje zaradi izgube nekdanjega jaza in čeprav ni šlo nujno za »njega«, je razumel, da mora pomagati več. Tako je storil in 10 let pozneje lahko poroča, da je njegov zakon srečen in smiseln. Tukaj Gregg govori o spoznanjih, ki jih je imel - in o tem, kako je delal, da bi svoj zakon vrnil na pravo pot.
Prvo leto po rojstvu našega otroka so bile stvari hude. Moja žena je prehajala iz poklicne ženske v mater. To je popolna sprememba igre. Pred kratkim sem slišal, da je nekdo rekel, da morajo žalovati zaradi izgube tega, kar so bili, preden so postali mama. moja žena morala uravnotežiti vse to: biti mama, imeti kariero, biti ženska sama po sebi.
Zdelo se mi je, da nisem razumel ali razumel, kaj je preživela v tem času. Vedno sem pomagala pri dojenčku, menjala plenice, več pomagala po hiši. Toda podpora, ki jo je potrebovala moja žena, ni bila nujno tam, ker nisem razumel.
Preživela je veliko in nisem razumel globine tega, kar je preživljala. To je bilo za nas nizko in nekako sem prišel do točke, ko sem ugotovil, da se v resnici ne pogovarjava, ni veliko komunikacije, v resnici nismo preživljali časa skupaj in del mene je pomislil: Delam vse, kar naj bi počel.
In potem je bil en trenutek, ko sem ugotovil, da nisem. Spoznal sem, da je ne dobim. To je bila moja prelomna točka, ko sem prenehal razmišljati, da "mora ..." in začel govoriti: "Moram." Moji starši so dobili ločeni ko sem bil star približno eno leto. Torej, ko sem šel skozi podobno situacijo, sem natančno vedel, kako bo šlo. Spomnim se, da sem sedel v kuhinji in razmišljal, Ne bom postal vikend oče. Ne jaz in ne moji otroci.
To je bil izjemen premik za oba. Toda moral sem sneti lečo s sebe, da sem stvari popravil. Moral sem vedeti, kako ji biti boljša podpora na druge načine.
Začela sem brati o drugih ženskah in postajala vse več. Več časa sem posvetil razmišljanju in razumevanju, kaj bi lahko doživljala moja žena. Kaj doživlja ali čuti tipična ženska. To sem storil tako, da sem se obrnil na druge ljudi, ki so prav tako imeli otroke, a so bili malo naprej. Želel sem vedeti, kakšno izkušnjo so imeli moji prijatelji.
In potem sem ji rekel, da vem, da lahko naredim bolje. vedel sem nismo se pogovarjali, nismo bili tam, kjer smo bili, in tega nisem želel. Želel sem, naravnost, da bi bili čustveno tam, kjer smo bili, preden smo imeli otroka. Kaj lahko storim, da bi svoji ženi dal več časa, naj bo to samo za dihanje, sedenje, gledanje televizije ali za odhod s prijatelji? Ali pa iti na sprehod? Začel sem ji dajati čas, da je imela prostor, da ni treba skrbeti in ne misliti na našega otroka.
In potem sem, iskreno, pomislil, kako je bilo, ko sva se prvič srečala. Naš prvi zmenki. Kakšna je bila ta izkušnja? Kaj so bile stvari, ki sem jih naredil, zaradi katerih se je zaljubila name? To jo je navdušilo, da je z mano?
Ne razumite me narobe – naredil sem cvetje, kupoval darila – ampak šlo je tudi za to, če je moja žena na kavču če nekaj počnem, bi ji prinesel kozarec vode, ne da bi jo sploh vprašal, ali je žejna ali potrebuje karkoli.
Rekel bi, da smo potrebovali približno šest mesecev, da smo zares začutili, da se stvari izboljšujejo. To je bil res počasen proces. Zaupanje je nekaj, kar morate zgraditi; varnost je nekaj, kar morate zgraditi. Teoretično se lahko zgodi v trenutku, a na koncu gre za dolgotrajen trud. In na vsakodnevni ravni se to doseže v majhnih trenutkih, ki se le seštejejo. To je kot, da bi šel v telovadnico, ker ni boljšega zgleda. ne samo Pojdi v telovadnico, pridi domov in izgledaj super. Toda nekje med postopkom večkratnega početja se pogledaš v ogledalo in rečeš: »Čutim in gledam bolje.” Gre torej za tisti majhen proces skozi čas, obnove, ne pa ustvarjanja niza rokov oz pričakovanja.
Vsako razmerje gre skozi svoje valove, ker ni boljše besede. Imate svoje vzpone in padce, vendar se tega na splošno precej zavedam. Samo poskušam delati lepe stvari.
Videla sem druge moške, tako v službi kot v osebnem življenju, ki so šli skozi podobne situacije. To poletje sem bil v parku in sem slišal dve ženski, kako se pogovarjata, in skozi njihov jezik sem ugotovil, da mož ene ženske nima pojma, kaj se dogaja z njo. In takrat sem vedel, da moram ljudem povedati, kaj sem naredil; Moral sem deliti več. Tako sem v bistvu pripravil zemljevid, ki bi mu moški lahko sledili v procesu, da bi jih vodil skozi, kako postati oče in se izogniti pastem, ki jih imajo v tem prehodu številni odnosi.
Z ženo sva zagotovo več komunikativna. Pomislimo, da gremo ven in se zabavamo. Naša hči se zelo zaveda, da imamo svoj čas. Glede tega obstaja popolno razumevanje, da imamo individualne odnose med nami tremi. Ne gledamo nazaj. S tem nam pravzaprav ni treba storiti ničesar. Preveč ljudi se ne izpusti iz preteklosti in jo harfa; ki ljudem preprečuje napredovanje.
