Umivalnik je poln posode. V spalnici je polna košara s perilom. V kopalnici je stranišče neočiščeno, ogledalo pa je zajedano z madeži zobne paste. Pri pregledovanju te situacije en partner drugemu pripomni stanje hiše in naleti na odgovor v smislu: »Dobil bom na to, ko pridem do tega." Ker ve, da "kdaj" verjetno nikoli ne bo prišlo, drugi partner vzdihne in poskrbi za naloge sami. Kmalu pa začne zamere goreti. Sčasoma še ena obremenitev posode postane ničelna za delo v gospodinjstvu prepir to je veliko več kot pečena lazanje.
Zdaj, bolj kot kdaj koli prej, ko med pandemijo koronavirusa vsi ostajamo doma, je še bolj nujno ugotoviti vzroke teh prepirov in narediti nove načrte, da preprečimo, da se zgodijo. V nasprotnem primeru bo karantena še težja za krmarjenje.
The neravnovesje skupnega gospodinjskega dela je pogosta v zakonih in se spušča v to, da se pari ne zadržujejo pričakovanja na začetku. Ne glede na to, ali se tega zavedajo ali ne, moški in ženske prinesejo s seboj vnaprej oblikovane predstave
"Ker so pričakovanja pogosto predpostavljena, lahko to vodi v frustracije," pravi Jim Seibold, dr. zakonski in družinski terapevt v Arlingtonu, TX. Na primer, pravi Seibold, se lahko žena počuti razočarano, ker njen mož ne pere perila. Nato domneva, da on to vidi kot 'žensko delo', čeprav je morda predvideval, da bo za to poskrbela ona, to ni nujno zato, ker je moški.
Poleg tega, pravi Seibold, prepir lahko izvira tudi iz osnovnega pomanjkanja komunikacija v zakonu. Tudi če oddelek za delo je bilo že na začetku razumljeno in dogovorjeno, spremembe v gospodinjstvu lahko vplivajo nanje. Nove kariere, več otrok, sprememba urnika – vse to lahko povzroči, da se ravnotežje premakne. Če se o njih ne razpravlja, vodijo v težave. Zlasti zdaj, ko nas ima koronavirus vse doma in se soočamo s temi neravnovesji, je pomembno, da upoštevamo in naredimo spremembe.
"Velikokrat se mi zdi, da pari preprosto ne pomislijo, da bi se občasno prijavili drug drugemu in si rekli: 'Hej, ali je to še vedno dobro ravnovesje?'," pravi Seibold. »In potem, namesto da bi kaj povedali o tem, le stisnejo zobe in gredo naprej. Ko se pojavi, je taka frustracija, da ne postane več zahteva, postane kritika."
Kakšne so kratkoročne rešitve za delovne spore v gospodinjstvih?
Ko se pojavi argument o gospodinjskih opravilih, so očitno v igri temeljna vprašanja, od spoštovanje do potrditev. Kot tako to ni nekaj, kar se bo rešilo v trenutku. (In bodimo iskreni, tudi če se eden od partnerjev strinja, da bo pomival posodo v trenutku, bodo te jedi porabljene nejevoljno in karkoli skrbi se ne bodo slišali.) Zato je najbolje, da v pogovor vstavite žebljiček, vendar to storite tako, da partnerju daste vedeti, da boste ponovno obiskali to. Seibold pravi, da je pomembno potrditi čustva druge osebe v tem trenutku in priznati, da se zavedate, da so njihove pritožbe utemeljene. "Ker," pravi, "če samo rečeš: 'Trenutno ne moremo govoriti o tem'," in to rečeš nekomu, ki se že počuti razočaranega, se bo počutil še bolj neveljavno."
Ključ do razumevanja, zakaj je vaš partner tako razburjen, pravi Seibold, je prepoznati, od kod prihaja kritika. John Gottman, ki ga mnogi štejejo za očeta zakonske terapije, je nekoč opazil, da za vsakim kritika je nezadovoljena potreba in to je način razmišljanja, ki ga morajo pari sprejeti, ko se pritožujejo od enega drugega. Če vidite, kaj vam vaš zakonec govori kot izraz njegovih ali njenih nezadovoljenih potreb, lahko spremeni vaš način obdelajte ga interno in, upajmo, vam bo omogočilo, da se sprostite in dejansko postavljate vprašanja partner.
»Vsekakor spodbujam svoje stranke, naj bodo pozorne na to, kako sprejemajo stvari,« pravi Siebold. "Če lahko slišite neizpolnjeno potrebo ali vsaj postavite več vprašanj, da bi razumeli, kaj je ta potreba, je večja verjetnost, da boste prišli do rešitve."
Kakšne so dolgoročne rešitve?
Če pogledamo naprej v prihodnost, so lahko preproste rešitve, kot je priprava tabele opravil, kjer so različna gospodinjska opravila jasno razdeljena in opredeljena. Vendar pa morajo pari, da bi preprečili, da bi hišna opravila potopila zakon, poglobiti in identificirati koren težave ter ustvariti rešitev, ki bo obravnavala to težavo. Jedi so del večje uganke nezadovoljenih potreb. Dokler te potrebe ne bodo izpolnjene, se bodo argumenti še naprej pojavljali.
Eden od načinov, da se to prepreči, pravi Seibold, je uvesti redne prijave. Ti pogovori lahko pomagajo parom, da ostanejo na tekočem, kaj deluje in kaj ne, ter vplivajo na spremembe v gospodinjstvu, ki bi lahko spremenile delovno ravnovesje.
Pomembno je, da si pari zapomnijo, ko gre za gospodinjska opravila ali karkoli drugega v zakonu, da bo to zahtevalo delo in da nihče ne bo vedno vse uredil. Dokler obstaja nekaj občutka zavesti in gibanja naprej, se bo vse izšlo. Na primer, če svoji ženi rečete: 'Vem, da bi moral ta vikend oprati perilo, vendar sem preobremenjen z delom, lahko naredi to in bom naslednji teden poskrbel za to?’ bo šlo veliko dlje, kot če pustite, da se perilo brez pripomb kar kopiči.
Na koncu Seibold pravi, da je pomembno, da si zapomnimo, da pustimo prostor za napake in za izboljšave. "Poskusite razširiti korist dvoma in razumeti, da bo za razvoj navade potrebno malo časa," pravi. "Snemajte zaradi doslednosti, ne popolnosti."
