Naslednje je bilo sindicirano iz Huffington Post kot del Očkovih dnevnikov za Očetovski forum, skupnost staršev in vplivnežev z vpogledi v delo, družino in življenje. Če se želite pridružiti forumu, nam pišite na [email protected].
Obstaja veliko nasvetov o tem, kako vzgajati otroka. Informacij je toliko, veliko jih je nasprotujočih si, da je lahko za nove starše presenetljivo, da se prebijejo skozi ocean knjig, spletnih strani ter dobronamernih prijateljev in sorodnikov, ki so vsi prepričani, da je njihova pot prava.
Medtem ko se strokovnjaki ne strinjajo, ali je star 8 tednov premlad, da bi deček lahko uporabljal motorno žago, smo menili, da je čas, da se deček nauči umetnosti sekanja lesa. (To je pomenilo tudi, da mu dovolite voziti motorne sani, a ko začnete žagati z motorno žago, se drugi varnostni problemi stopijo hitreje kot polarni ledeni pokrovi v Dicku Cheneyju sanje/resničnost.) Seveda, »Big Helmet« želi, da poskrbite, da bo vaš otrok privezan v vse vrste varnostne opreme, vendar verjamemo v staro geslo »dovolj star, da se polula, dovolj star, da poseže drevo." Tako smo pri 56 dneh, ko je prišlo do prvega močnega sneženja v njegovem življenju, odpeljali Leva v Central Park, da je vihtal 18-palčno motorno žago Husqvarna 440, in posekali enega od mogočni hrasti parka.
Naj naredim varnostno kopijo. Pred Levovim rojstvom smo prebrali vse knjige "kako": Najsrečnejši dojenček v bloku. Šepetalec otrok. Vzgoja Bebe (o tem, kako Francozi vzgajajo vrhunski dojenčki). Brazilski način vzgoje dojenčkov. Ruski način vzgoje dojenčkov (opozorilo na spojler - v glavnem gre za led in boršč.) Kaj pričakovati, ko pričakujete. Knjiga Zadovoljni mali dojenčki. Dojenček in otrok. Rešitev za spanje dojenčkov. Vaš dojenček je zanič in vse delate narobe.*
(*Še ni v tisku, vendar delam na tem.)
Ko rečem »mi« smo prebrali vse te knjige, da bi bilo jasno o tem zaimku, jih je prebrala Michelle vse, s svinčnikom in označevalcem, si beležite in si zapomnite velike odseke besedila in grafiko. Spal sem z eno od knjig pod blazino, bodisi zato, ker sem upal, da se bodo informacije vsrkale navzgor v moje možgane, ali pa sem želel, da je moja blazina višja.
Obstaja ogromno divje nasprotujočih si mnenj o tem, kaj storiti s svojim nedolžnim malim strojem za kakce.
Bistvo je v tem, da obstaja ogromno divje nasprotujočih si stališč o tem, kaj storiti s svojim nedolžnim strojem za kake. Če Googlovete usposabljanje za spanje dojenčkov, boste videli knjige, ki obljubljajo, da bodo otroka naučile spati v 7 dneh, in druge, ki pojasnjujejo, zakaj nikoli ne bi smeli spati, trenirajte svojega otroka.
Nekateri avtorji svetujejo rutine, ki nadzorujejo življenje vašega dojenčka do minute, drugi predlagajo, da otroku pustite jesti in spati, kadar želi. Nekateri pravijo, da bi morali začeti spati trenirati pri 8 tednih, 3 mesecih ali 6 mesecih, na leto ali ne, dokler vaš dojenček ne tehta določeno količino ali začne rasti brada. Nekateri pravijo, da nikoli ne pustite dojenčka biti buden več kot 2 uri. Drugi pravijo, da bi morali spati 16 ur na dan.
Nekateri pravijo, da bi se morali navezati nanje, vendar ne dovolite, da postanejo preveč razvajeni. Nekateri pravijo, da je tehnično nemogoče razvaditi novorojenčka. Drugi pravijo, da bi jih morali razvajati do 3 mesece, potem pa bi jim morali nenadoma dati hladno ramo in pustite jih dalj časa same v njihovi sobi brez razlage, da bi jih utrdili (to je iz ruščine knjiga). Nekateri pravijo, da se držijo strogega urnika in ne glede na to, koliko kričijo in jokajo, se ne obremenjuj, kupi dobre slušalke in nadaljuj svoj dan.
flickr / Tom
Nekateri pravijo, da novorojenčki jokajo, ker so preveč stimulirani, nekateri pravijo, da je to zato, ker jim je dolgčas. Nekateri pravijo, da otroka nosite v majhni nosilki, da se povežete z njimi, drugi pa pravijo, da tega ne storite, ker se bodo preveč navezali na mamini fantje, a če če nosiš nosilko za dojenčke, se moraš prepričati, da je ekološka, ki so jo izdelale device z mlekom v gorah Peruja iz volne ovac, ki so prav tako device. Kurba ovca bo uničila vašega otroka.
Nekateri pravijo, da bi morali nekaj minut oklevati, preden jih pomirite, ko jokajo, da se naučijo pomiriti sebe in ne mislijo, da vladajo ležišču, sicer se boste morali spopasti z zlobnim, nadrejenim otrokom. Drugi pravijo, da če ne pritečeš takoj, ko zajokajo, bodo na koncu oropali 7Eleven, ko bodo stari petnajst.
Nekateri pravijo, da morajo spiti na hrbtu, drugi pravijo, da bo njihova glava na koncu v obliki gnile melone. Drugi pravijo, da bi jim morali dovoliti, da spijo pri vas, da bodo lahko začutili vaš srčni utrip. Drugi pravijo, da bo to ubilo vašega otroka.
Nekateri pravijo, da morate dojiti, sicer bodo na koncu obiskovali 2-letno šolo ob plaži in pili vino iz škatle. Drugi pravijo, da morate uvesti stekleničko, ker morajo biti dovolj prilagodljivi, da se lahko preklapljajo naprej in nazaj, sicer bodo razvili bulimijo in turrets. Francozi jih hranijo s čokolado in rdečim vinom od starosti 2 tednov in njihovi dojenčki so v redu. Razen francoskega dela.
Ko nas je tolikokrat zbudil, smo enkrat obrnili mizo proti malemu barabu in izgledal je resnično zmeden.
Toda skoraj vsi se strinjajo v eni stvari: nikoli ne zbudite spečega otroka. Torej, to smo storili danes.
Ura je bila 7. zjutraj in nobeden od naju se ni želel zbuditi, ampak zaradi rahle napačne komunikacije in naše zmede zaradi napol upoštevanja nasvetov več različnih knjigah, zbudili smo popolnoma spečega angelčka in ga spremenili v Lindo Blair v Izganjalniku hudiča, pri čemer se mu je glava vrtela, medtem ko je projektil bruhanje.
Po pravici povedano, čeprav je bila to grozna odločitev, je bila zabavna. Ko nas je tolikokrat zbudil, smo enkrat obrnili mizo proti malemu barabu in izgledal je resnično zmeden. Gledal je v nas s tako mešanico strahu, nevere in šoka, da smo se nekaj minut temu vsi smejali – no, pravzaprav je se ni toliko smejal, začel nas je preklinjati v jeziku, ki ga že tisoč let ni bilo govora, in strmel v nas s kozo oči.
Poskušali smo ga poskakati na žogi za jogo, mu prepevati, predeti kot mačke, prižgati stroj za beli šum in prepevati v sanskrtu. Končno sem zagnal motorno žago, zaradi česar je takoj utihnil. Pogledal me je kot: Kdo je ta nori idiot?
Po pravici povedano, Michelle se ni strinjala, da bi otroka pustili spati ali upravljati z motorno žago. Toda glede na širino in kaos nasprotujočih si pogledov v naši knjižnici, kako vzgajati otroka, sem se odločil, da je čas, da vrtincu mnenj dodam vsaj še eno metodo. Metoda motorne žage. Deluje vsakič.
flickr / Bjorn Rixman
Ura je skoraj 8 zjutraj. Lahko noč.
Kljub vsemu, kar sem povedal do te točke, so tukaj trije načini, kako narediti vse pravilno, ko gre za vzgojo otroka:
1. Kupite vse knjige, ki jih najdete na to temo. Pojdite na Amazon ali v primeru, da knjigarne še obstajajo, ko to preberete, pojdite v knjigarno s samokolnico in kupite vsako posamezno besedilo na to temo. Nato zakurite velik kres. Poskrbite, da vaš otrok ni preblizu ognja.
2. Povprašajte o starševstvu od vseh svojih prijateljev, sorodnikov in celo neznancev, ne glede na to, ali so kdaj imeli otroka. Nato vstavite ušesne slušalke Bose QuietComfort Acoustic Noise Canceling. Nasmehnite se in pomislite, to je bilo najboljših 299 $, kar sem jih kdaj porabil.
3. Zaupajte svojim instinktom. Res ni tako zapleteno. Upoštevajte ti 2 preprosti pravili: Če smrdi, ga spremenite. Če je lačen, ga nahrani. Usedite se in se pretvarjajte, da je moška plešavost seksi. Čestitke, oče. delaš v redu.
Dimitri Ehrlich je večplatinasti avtor pesmi in avtor dveh knjig. Njegovo pisanje je bilo objavljeno v revijah New York Times, Rolling Stone, Spin in Interview Magazine, kjer je dolga leta služil kot glasbeni urednik.
