Grožnje so vtkane v tkivo starševstva. Najzgodnejši starši so verjetno grozili obrni to nomadsko lovsko skupino naokoli, če otroci ne bi nehali delati Ursus spelaeus vtis. Toda vztrajnost starševskega ropotanja s sabljami ne dokazuje nujno njegove vrline - ali učinkovitosti. Grožnje delujejo le, če jih znate narediti.
»V celoti je odvisno od vrste grožnje,« pravi dr. Nancy Darling, profesorica psihologije na kolidžu Oberlin in avtorica Razmišljanje o otrocih blog pri Psychology Today. Ugotavlja, da so številne grožnje v bistvu disciplinska opozorila in so nujna. V bistvu starš ne more govoriti o izgubi privilegija kot naravni posledici otrokovega dejanja brez grožnje.
»V tem primeru pravite: »Če se obnašate tako, da veste, da ne bi smeli, so to posledice,« pravi Darling. "In to je povsem legitimna starševska tehnika." Darling te imenuje "razumne grožnje" in pravi, da so v bistvu daje otroku izbiro in čas za premislek o tem, ali je njihova naslednja odločitev vredna posledice njihovih dejanj.
Kratkoročna izguba privilegijev za popravljanje protisocialnega vedenja je del te zaščite. Izguba privilegijev ne pomeni nujno škode. Torej se starš, ki kaže na razumne posledice slabih dejanj, kljub grožnji ne počuti grozeče. Otrok ne more skozi življenje brez hlač. Zato zavračanje oblečenja hlač povzroči, da se nekaj časa ne morete igrati zunaj. Toda stvari se spremenijo, ko otrokovo vztrajanje, da naredi nekaj tako benignega, kot je nenošenje hlač, pozdravi grožnjo fizične poškodbe ali izgubljene starševske ljubezni.
Pomembno je otrokovo dojemanje, kako nevarni so vložki. Darling poudarja, da so razvojni psihologi že dolgo razumeli, da je najpomembnejše pri starševstvu, da starši otroku zagotovijo brezpogojno pozitivno spoštovanje. To je beseda psihologa, da lahko otrokom zagotovimo, da bodo vedno ljubljeni in zaščiteni - ne ne glede na to, koliko gumbov je pritisnjenih ali koliko odtenkov vijolične se staršev obarva zaradi tega. Grozite, da boste potegnili podporo in ustvarili boste zelo drugačno situacijo.
"To ogroža njihovo identiteto," pravi Darling. "To jim pove, da niso nekdo, za katerega bi bilo vredno skrbeti, če se obnašajo na določen način."
Tridelni pristop k pravilni uporabi groženj
- Pojasnite svojemu otroku, da so njegove neustrezna dejanja takojšnje posledice.
- Nikoli ne pomeni razočaranja, ko grozite otroku. Raziskave pravijo, da je prisilno starševstvo povezano z depresijo, anksioznostjo, nizko samopodobo in slabimi odnosi med vrstniki.
- Ne uporabljajte odprtih groženj, kot sta "Ne sili me ..." in "...Ali drugače!" Oba sta neučinkovita in vašemu otroku ne puščata nobenih konkretnih posledic.
Prisilnost ne zahteva nujno, da otroku poveste, da ne bo več deležen ljubezni, če se slabo obnaša. Prisilnost je lahko veliko bolj subtilna in je prisotna vsakič, ko starš poskuša povzročiti krivdo. To je tako preprosto, kot če bi rekli: »Razočaran bom nad tabo« ali »Če bi bil dober otrok, tega ne bi storil« ali »Če bi ti res mar zame, se ne bi slabo obnašal«.
Čeprav nekatere od teh stavkov ne zvenijo kot grožnje, so. Tako kot bi otroku povedali, da ni v resnici prestrašen, utrujen ali jezen, je grožnja otrokovi identiteti prek razveljavitev njihovih občutkov in njihov občutek lastne vrednosti. In rezultati takšnega starševstva niso dobri. Raziskave kažejo, da je prisilno starševstvo povezano z depresijo, anksioznostjo, nizko samopodobo in slabimi odnosi med vrstniki.
"Razmislite o drugi strani," pravi Darling. »Dobra stvar pri brezpogojnem pozitivnem spoštovanju svojih staršev je, da misliš, da si vreden dobrega ravnanja. Ko drugi ljudje ne ravnajo dobro z vami, odidete. Najdeš dobre prijatelje."
Vendar nič od tega ne obravnava stereotipne grožnje – tistega grozečega godrnjanja, ki se začne z »Ne naredi me... " ali končaj z "... ali drugače." Izkazalo se je, da te vrste nedefiniranih, odprtih groženj ne delujejo. To je zato, ker otrok nima posledic za razmišljanje. Kaj se zgodi, če pride oče sem? Kdo ve? koga briga? In zagotovo ne bo dejansko spremenil avtomobila okoli tri ure v šesturno vožnjo.
Kljub temu starši včasih uporabljajo odprte grožnje, da otroku vzbujajo občutek resničnega, dolgotrajnega strahu. To deluje. Samo ni koristno.
»Vse, kar vemo iz preučevanja gazilijonskih let kazni in nagrad, je, da želite, da se to zgodi hitro,« pravi Darling. To je tudi težava s staro grožnjo pripravljenosti: "Počakajte, da se vaš oče/mama vrne domov.” Nenadoma ne samo, da sta oče/mama težka, otrok je ure in ure prepojen v črevesni tesnobi. Ko pride posledica, se otrok boji, vendar ni več osredotočen na kršitev.
Če grožnje delujejo le, če so konkretne in neposredne, delujejo tudi samo v okolju zaupanja. Učinkovite grožnje so povezane z naravnimi posledicami, ki ne omadežejo ali bistveno spremenijo odnosa, kjer naklonjenost ni odvisna od vedenja.
"Ljubim te, čeprav te kaznujem," pravi Darling. "In ko je storjeno, je storjeno."
