Torej se pogovarjaš z očetom po telefonu in pojavi se tema počitnic. Ve, da jih nameravate preživeti s svojimi tastmi, ker ste zasnovali sistem kompromisov med počitnicami in to je leto vaših tašč. Pošteno je pošteno. Bu
"No, mislim, da bova morala z vašo mamo upati, da se bova videla otroka letos ..." reče in utihne.
Oče te je zaprl v kot, ker ne želiš, da bi se on ali tvoja mama počutila zapuščeno. Seveda se počutite starega znanega prijatelja: krivda.
Izlet krivde je močno orožje, ki ga najdemo v pogovornem orožju mnogih ljudi. Kdo ga še ni uporabljal pri sebi ali ga zavestno uporabljal, da bi dobil nekaj, kar si želi? To je tako razširjeno, da je v tem trenutku precej kliše. Toda krivda je a manipulacija taktika, ki lahko, če se pogosto uporablja, res poruši odnos. Ko ena oseba – partner, tast, stari starši – uporablja občutke krivde, sramota, ali razočaranje, da bi dosegli svojo pot, lahko vodi v nezdravo komunikacijo in nezmožnost reševanja konfliktov.
"Skrivanje krivde je način za ohranjanje moči," pravi
Uporaba krivde za dosego svoje poti se lahko zdi nedolžna - in zagotovo je lahko. Toda če se redno uporablja, lahko občutek krivde ustvari dolgoročne težave za odnos. Ne omenjam, da se lahko prejemnik počuti uporabljenega in podcenjenega.
"Izleti krivde so sami po sebi manipulativni," pravi Kimberly Perlin, licencirana klinična socialna delavka. »Namesto da bi spraševali, kaj hočeš, poskušaš drugega prepričati, da se slabo počuti, da se obnaša tako, kot si želiš. So orodje nemočnih ali tistih, ki mislijo, da so nemočni, ker ne prevzemajo odgovornosti za svoja čustva ali dejanja."
Če ste na strani krivde, je težko vedeti, kako se odzvati. Zato je pomembno, da imate na razpolago nekaj taktike v zadnjem žepu, da preprečite zamere, frustracije in druge negativne občutke, ki so posledica tega.
Kako se odzvati na Izlet krivde
Če vas nekdo skuša nagajati krivde, je ena prvih stvari, ki jih strokovnjaki priporočajo, pogovor s samim seboj. To pomeni, da si vzemite trenutek, da se vprašate o naravi zahteve krivde, da vidite, ali je veljavna. Nato ponudite odgovor, ki jim pove, da so bili slišani.
Vprašajte se: 'Ali ima ta nasvet kakšno vrednost? Ali se strinjam s tem, kar mi je rečeno? Če bom upošteval ta nasvet, kakšen bo izid glede mojega samospoštovanja in dejanskih okoliščin mojega življenja?’« ponuja ponudbo. Nancy Landrum, avtor in trener odnosov. »Ko potrebujem čas, da o tem premislim, sem našel najboljši odgovor, če rečem: 'O tem bom malo razmislil.' Ali: 'Morda imaš prav. Premislil bom.« Ta odgovor daje 'svetovalcu' določeno stopnjo zadovoljstva, da so ga slišali, vendar ne obljublja ničesar.«
Poleg tega lahko scenarij obrnete na krivde, tako da dejansko naslovite vse, kar zahtevajo, v nasprotju z občutki krivde, ki jih povezujejo z zahtevo. Na primer, če je občutek krivde osredotočen na to, da želijo počitnice preživeti z vami, se z njimi pogovorite o tem in ne o tem, za kar vas krivijo.
"Pojasnite, da če imajo zahtevo, jih prosite, naj naslednjič to neposredno povedo," pravi Perlin. "Če želite ugotoviti zahtevo, poiščite osnovno željo, željo ali potrebo, izraženo v izjavi."
To je morda lažje reči kot narediti. Ni težko se počutiti nemočnega, ko ga udari dobro frazirano "No, tvoj brat nikoli ni imel težav s tem ..." ali "No, mislim, da bom čez nekaj mesecev videla svoje prijatelje ..." V situaciji, ko je krivda položena na debelo biti, Jessica Tappana, pooblaščeni klinični socialni delavec, predlaga preprosto rešitev: samozavestno razložite svojo stran situacije in odločno prosite za tisto, kar potrebujete.
"Ta je preprosta, a močna in se lahko pogosto uporablja v kontekstu res tesnega odnosa, kjer menite, da vam druga oseba res ne želi povzročati stiske," pravi. "Recite:" Rok za moj delovni projekt je jutri zjutraj. Počutim se razočaran, ker nocoj ne morem iti s tabo na večerjo, in sem pod stresom, ker poskušam to dokončati. Ali me lahko podprete pri nocojšnjem delu? Če je tako, bom poskrbel, da grem iz službe vsaj eno uro prej, da bomo imeli več časa skupaj jutri zvečer.'
Tudi to je morda težko poskusiti, saj od vas zahteva, da svojo krivdo povežete s svojo krivdo. Vedno pa obstaja še ena možnost: ne sodelujte.
"Izleti krivde so seksi le, če dobijo želeni odziv," pravi Perlin. "Če tega ne storijo, to ni več učinkovito orodje za izpolnjevanje govornikovih potreb."
Na koncu si oseba, ki te lahko spravi z občutka krivde. Moraš se znati uveljaviti, si povedati, da ne delaš nič narobe, če zahtevaš kar želite (če je res tako), in bodite dovolj samozavestni, da se ne boste vdali krivdi zahteve.
"Opomnite se na svoje vrednote in zakaj ste sprejeli odločitev, ki ste jo naredili, ali potegnili mejo, zaradi katere se skušate vzbuditi krivdo," pravi Tappana. "Če se spomnite, kako je vaša odločitev povezana z vašimi osebnimi vrednotami in stvarmi, ki so vam najpomembnejše, vam lahko pomaga ostati močan, ne glede na to, kaj pravi druga oseba."
