Sklep odločitve so sestavni del starševstva. Hudiča, potovanje se pogosto začne s skupno odločitvijo za ustanovitev družine. Od tam se pari soočajo s stalnim korakom izbire Wkako naj poimenujemo svojega otroka? Bi se morali približati družini? Ali imamo še enega otroka? V katero barvo pobarvamo otroško sobo? Katero oddajo gledava v eni uri tišine, ki jo imamo, preden se oba zazdiva?
Toda sprejemanje skupnih odločitev kot staršev je lahko težko. Samo število izbir, ki jih je treba sprejeti, in vložki, ki so vključeni v vsako, lahko presežejo. Turbulenca zadnjih nekaj let tega ni prav nič olajšala - zdravniki trčijo o "utrujenost pri odločanju", kjer skoraj konstantna ocena tveganja vpliva na sposobnost ljudi, da se odločajo.
»Težke odločitve že postavljajo ljudi na ranljivo mesto in jih je težje sprejeti v času stresa,« pravi Silva Depanian, licencirani zakonski in družinski terapevt ter certificiran svetovalec za obvladovanje jeze na območju Los Angelesa. "Ko smo na splošno pod stresom, smo v načinu preživetja, zato smo bolj obrambni in panični."
V načinu preživetja lahko človekov pristop do težav postane bolj individualiziran, dodaja. Oni mislijo, Kako bom preživel? namesto da delujejo kot enota in dajejo prednost temu, kar je najboljše za odnos.
Toda že pred pandemijo COVID-19 so spremembe v dinamiki odnosov in pričakovanjih glede vloge spolov naredile odločanje parov vse bolj zapleteno, so sklenili avtorji evropskega študija, objavljena leta 2018. Ker se vlogi skrbnika in plačnika v partnerstvih zamegljujeta in mešata, bi se o vlogah lahko vsak dan znova pogajala, so zapisali. Študija 2020 ugotovila, da se pari nagibajo k bolj tradicionalnim predstavam o pričakovanjih glede spola, kar lahko vpliva dojemanje, čigava mnenja imajo večjo težo pri odločanju – zaradi učinkov pandemije na delo trg.
Kljub temu raziskave kažejo, da pari ponavadi postanejo bolj tradicionalni v svojem odnosu do spolnih vlog, potem ko postanejo starši, pravi Nikki Lively, LCSW, certificiran čustveno osredotočen terapevt in klinični direktor programa Transitions to Parenthood na The Family Institute na Univerzi Northwestern.
Lively je opozoril, da lahko zlasti vloge spolov, ki vključujejo moč in vpliv, pogosto postanejo problem za starše. »Včasih ženske zunaj doma nimajo toliko moči, zato se doma želijo počutiti slišane. Ali včasih moški ne prepoznajo, kako uporabljajo svojo moč doma,« pravi.
Torej, vse to pomeni, da je sprejemanje odločitev v paru težko. Za harmoničen in pravičen pristop k skupnemu odločanju je potrebna spretnost – vendar se je tega da naučiti, pravijo naši strokovnjaki. Tukaj je, kako lahko pari naredijo postopek čim bolj gladek.
1. Upoštevajte vir
Odločitve običajno temeljijo na idejah in vrednotah, ki so jim ljudje izpostavljeni v odraščanju. Mnogi ljudje tega nikoli ne izpodbijajo, ker naši možgani seveda iščejo dokaze, da imamo prav, ne dokaze, ki ovržejo našo različico resničnosti, pravi Depanian.
Vsak partner zato vstopi v odnos z drugačno sposobnostjo delitve moči in kompromisov.
»Tisti, ki so vzgojeni v domovih s popustljivimi starši, so navajeni delati, kar hočejo, in to močno voljo vnašajo v svoje poroka,« pravi Wyatt Fisher, psiholog in trener odnosov v Boulderju v Koloradu. »Če ste bili vzgojeni kot edini otrok, nimate veliko izkušenj z delitvijo ali kompromisom. [In] če ste bili vzgojeni z avtoritarnim staršem, kjer niste imeli glasu, se boste morda kot odrasel preveč zlahka predali."
Ljudje lahko močno čutijo nekatere vidike starševstva, ki se nanašajo na stvari, ki so jih izkusili (dobre ali slabe), ko so bili otroci.
»V tistih trenutkih, povezanih s starševstvom, so ljudje lahko obrambni in kritični, ker se zdijo vložki tako visoki,« pravi Lively. "Vsakdo želi biti dober starš in želi za svojega otroka najboljše."
Gojenje zavedanja o tem, kako se s partnerjem lotevate skupnih odločitev, vam lahko pomaga spremeniti nekoristne vzorce.
2. Naučite se bolje poslušati
Kadar se starši glede problema ne strinjajo, pomaga upočasniti, biti radoveden in postavljati vprašanja. Toda slabe sposobnosti poslušanja lahko iztirijo ta načrt.
Ljudje običajno mislijo, da poslušajo drugo osebo, ko v resnici poslušajo svojega partnerja besede, medtem ko razmišljajo o vseh razlogih, zakaj je njihov pogled pravilen, pa tudi o tem, kdaj bodo na vrsti tako reci.
"Ljudje postanejo obrambni, ko se počutijo neslišane," pravi Depanian. "Običajno se počutijo neslišane, ko se njihova čustva zavržejo."
Veliko ljudi ne razume, da poslušanje pomeni slišati drugo osebo in poskušati razumeti njihovo perspektivo, pravi Jenny Yip, Psy. D., certificiran klinični psiholog, pomožni klinični docent za psihiatrijo na Medicinski fakulteti USC Keck in izvršni direktor centra Little Thinkers v Los Angelesu.
Ko govorite o veliki odločitvi, poskusite upočasniti in se ustavite, ko vaš partner konča govor. Tako imata oba priložnost, da razmislita o tem, kar je bilo povedano, in partnerju, da razloži, če želi.
3. Začnite s sejo spitball
Če imate čas, preprosto sedite in se pogovorite o svojih občutkih, ne da bi se počutili pod pritiskom, da se hitro odločite. Terapevtska vrednost je, da si vzamete čas in spoznate, od kod prihaja vsaka oseba, preden se lotite medeninastih žebljičkov.
"Ne, da stvari, ki jih rečemo, niso smiselne, ampak včasih prvih pet stvari, ki jih rečemo, v resnici ne mislimo," pravi Lively. Terapevtska taktika odgovora »Povej mi več« je lahko koristna tudi za laike.
"Ljudje poskušam prepričati, da ni nikoli slepa ulica, če dovolj dolgo ostaneš pri ideji ali občutku," pravi. »Ampak ljudje tega običajno ne storijo, če se počutijo kritizirane. Po drugi strani pa se počutimo varne in povabljene k odpiranju, kar spodbuja rast."
3. Zapiši v pisni obliki
Čeprav se morda sliši kot domača naloga, Lively pravi, da je lahko zelo koristno, če odločitev, s katero se soočate, zapišete na vrh lista papirja. Prepoznavanje težave je pomemben prvi korak, ki je lahko manj očiten, kot si pari morda mislijo. Številni pari, ki jih Lively vidi na terapiji, presenečeni odkrijejo, da se sprva niti niso strinjali, v čem je težava.
"Ljudje, ki so pod stresom, morda vidijo svoje partnerje kot problem, vendar je problem problem," pravi. "Pomembno je, da jasno opredelite končni cilj, za katerega si oba prizadevata."
Druga taktika, ki jo priporoča Yip: Pisanje zakaj odločitve so lahko za vas dragocene in pomembne. To lahko pomaga tudi pri odkrivanju zadevnih težav. Vsak partner bi moral napisati seznam prednosti in slabosti o tem, kako se lotiti težave, pravi, in nato primerjati svoje sezname.
4. Naredite nekaj raziskav
Dobre odločitve ne temeljijo na prepričanjih brez dodatnih podatkov ali informacij. Če na primer vaš 8-letnik želi iti v prespani poletni tabor – in eden od vas misli, da je 8 let povsem dobra starost, vendar drugi misli, da je premlad – pogovorite se z drugimi starši, naredite nekaj raziskav ali se o tem pogovorite z otroškim psihologom, preden naredite odločitev.
"To počnem tudi s svojimi otroki," pravi Yip. "Če me vprašajo, ali lahko nekaj naredijo, bi lahko rekel: 'Dovolite mi, da razmislim o tem in naredim nekaj raziskav, potem se lahko o tem več pogovorimo."
5. Kompromis
No, nekako. “Kompromis,« pravi Yip, je subjektiven izraz, poln nerealnih pričakovanj in da ni napačnega načina za kompromis.
Ko ljudje rečejo kompromis, se običajno mislijo srečati na sredini. "Toda," dodaja Depanian, "po mojem mnenju se včasih kompromis nanaša na temo, katero temo boste odstopili drugi osebi in katero boste odstopili vam."
Kompromitujoče orodje, ki ga Fisher priporoča parom, se imenuje »Bounce the Ball«. Deluje tako: Partner A deli svoje mnenje o temi in vrednost, ki stoji za svojim položajem. Nato žogico odbijejo z besedami "Kaj misliš?" Nato partner B deli svoje mnenje o temi in vrednosti, ki stoji za njo, nato pa odklonijo žogo tako, da rečeš "Kaj misliš?" Nato mora partner A narediti nekaj korakov proti položaju partnerja B in predlagati kompromis, nato vprašati enako vprašanje. Partner B počne enako, dokler ne najdejo rešitve.
"Če oba partnerja verjameta v vrednost delitve moči in enakega glasu, je to zelo učinkovito," pravi Fisher.
Povedano drugače, cilj je navdušeni dogovor, ne samo dogovor.
"Sporazum pomeni, da smo se strinjali, toda eden od nas je morda pravkar popustil in zdaj je prišlo do zamere," pravi Fisher. "Navdušen dogovor pomeni, da smo dosegli kompromis, v katerem se oba dobro počutimo."
Pari, ki o sebi razmišljajo kot o ekipi s filozofijo »Če so oni srečni, sem srečna tudi jaz«, lažje sprejemajo skupne odločitve, pravi Lively. Odločitve, ki so v določenem primeru bolj naklonjene željam enega partnerja kot drugim, se ne bi smele sprevržeti v beleženje rezultatov in zamere. Dopisovanje točk se pojavi le, če potrebe nekoga niso izpolnjene.
Sliši se banalno, pravi Lively, a skrb za partnerjevo srečo je temelj skupnega odločanja.
»Pogosto vprašam pare, s katerimi delam: 'Ali razmišljate o partnerjevi sreči? Je to del tega, kar motivira tvoje vedenje?’« pravi. "Če se počutiš podprto, ti ni treba voditi rezultatov."
