Živimo v svetu, kjer se ljudje jezijo. Včasih smo razlog mi, torej mi opraviči se. Drugič smo prisotni kot naš zakonec, prijatelj, sorodnik jezen. Namesto da bi bili čista priča, želimo pomagati. Osebi pogosto rečemo "Pomiri se."
Povedati jezni osebi pomiri se je preprosta in neposredna ter približno tako učinkovita kot uživanje juhe z vilicami. Oseba tega noče slišati, ker ne more. Njihov limbični sistem je pogosto ugrabil možgane in ko je nekdo v odzivu "bori se ali beži", ni nobene ustvarjalnosti, le enkratna osredotočenost na grožnjo.
Bolj kot da ne bosta prišli skozi, ju bosta ti dve besedi najverjetneje razjezili, ker je implicitno sporočilo: Tvoji občutki so neprimerni in ne moreš jih obvladati.
"Uzurpirate nadzor in to stopnjeva stvari," pravi Jeff Bostic, psihiater v Univerzitetni bolnišnici MedStar Georgetown.
"Imaš srečo, če ti rečejo samo: 'Pojdi jebi se'," dodaja Mitch Abrams, klinični psiholog v Tinton Falls and Fords, New Jersey.
Seveda obstaja način, kako pomagati jezni osebi, da se umiri. Zahteva kombinacijo uporabe odvračanja pozornosti in nato prehoda na reševanje problemov. Zdaj, ker nobena jeza ni enaka, noben pristop ne zagotavlja garancije. Toda če ste v skladu s trenutkom in odnosom med vama, se lahko naslednji stavki pomirijo.
1. »Kako sem zdaj prav?"
Pred vsem se vprašaj to. Če opazite stisko, se lahko počutite enako in želite se umiriti, da bi pomagali uravnavati drugo osebo. Vprašanje vam omogoča, da opravite pregled celotnega telesa in se lahko spomnite, da sprostite ramena ali popolnoma zadihate, hkrati pa vam daje čas, da ugotovite, kako želite biti v situaciji. "Potrebna je namernost," pravi Beth Kurland, klinična psihologinja in avtorica Transformacijska moč 10 minut. In zdaj, ko ste prisotni …
2. Nič.
Kot v, nič ne reci. Vaš zakonec ali prijatelj teče s hitrostjo 80 milj na uro in potrebuje čas, da se zmanjša. To izhaja iz tega, da se lahko izpustiš, torej da te ne motijo. Samo poslušajte in bolj kot dejanske besede, poskusite slišati čustva pod njimi. Oseba ima pravico povedati svoje mnenje in to je vse, kar si nekdo želi. "Takoj se zmehča, ko se počutiš slišanega," pravi Kurland. "Ustvarja možnosti."
3. "Ali je zdaj smešno hladno?"
To vprašanje je izven središča, da bi oseba rekla: »Kaj?«, vendar je utemeljeno tudi v skupnem trenutku. Prav tako se lahko vprašate: "Kakšni so vaši načrti za počitnice?" ali "Kako je tvoja mama?" To ustvari rahel premor, da razmislijo o odgovoru, pravi Bostic.
Abrams dodaja, da bi lahko celo poskusili: »Želiš dobiti burrito?«, če čutiš, da oseba ni povsem rdeča. Karkoli že počnete, ko zmanjšate intenzivnost, tudi za nekaj sekund, se je težko vrniti na to raven. "Za jezo je potrebna energija," pravi.
4. "To je tako frustrirajuće."
Če se je temperatura znižala, lahko preidete v empatijo. Izogibajte se »jaz« ali »ti«, ker ukradejo žarometi ali postavijo drugo osebo za pete. Če ostanete v splošnem, tretja oseba vam omogoča, da delite in identificirate »brez kopičenja«, pravi Bostic.
Toda eno opozorilo: ne recite: "Ti ljudje so zanič" ali "Ja, to bi moral narediti." To je polivanje bencina na ogenj. "Potrdite, ne da bi jih spodbujali," pravi Abrams.
5. "Zanima me, ali bi bilo koristno, če bi se sprehodili in dobili kavo?"
Zapuščate prizorišče in ponujate nekaj drugega. Možnosti naj bodo omejene, na lestvici dveh in ne 10, tako da ni preobremenjeno in ima oseba končno izbiro. "Nalagaš jim svoj čelni reženj, vendar to počneš lepo," pravi Bostic.
In čeprav možgani ne opravljajo vedno večopravilnega dela, je vse v redu, ko je ena dejavnost znana in o njej malo razmišlja. Karkoli naredite, je prehod, ne nujno končna rešitev. "To je nekaj, kar jih lahko spravi iz te kolotečine," pravi.
6. "Kako bo to delovalo?"
Tudi potem, ko se nekdo umiri, se lahko še vedno zazdi: "Želim udariti fanta" ali "To želim uničiti podjetje." Odgovorite z: »Razumem«, »Popolnoma razumem« ali »Ne krivim vas«, čemur sledi nad. Nadaljuj s potrjevanjem, ker nihče ni bil v težavah občutek kot bi nekoga udaril. Na to deluje tam, kjer se težave začnejo, pravi Abrams.
Toda nato jih spodbudite k razmišljanju o posledicah in na koncu: "Kaj želite narediti?" Gradi čustveno pismenost, da se ne bojiš čustev in se zavedaš, da je jeza lahko motivirajoča, če je umerjena pravilno. "Lahko si jezen, samo ne tako jezen, da ne bi mogel narediti, kar hočeš," pravi.
7. "Utihni."
To je možnost z večjim tveganjem, da bi druga oseba rekla: "Ha?" Jezo preusmerjate na ti in rečeš, da je v redu, da gre tja in da lahko osebo odpelješ na varno mesto. Toda to je nesramna poteza in je odvisna od verodostojnosti. Imeti morate močan odnos in na vas gledajo kot na nekoga, ki se loteva težkih vprašanj.
Ne glede na tečaj, ki ga izberete, in besede, ki jih izberete, morajo biti na koncu pristne. Vse drugo bo odpihnjeno. »Spoznaj sebe in svoje omejitve,« pravi Abrams. "Mogoče je dober nasvet, vendar to ni kostum, ki bi ga lahko nosil."
