št poroka je lahko. Obstajajo vzponi in padci in vse vrste testov. To ne bi smelo biti presenečenje. Zato je gradnja močnih temeljev tako ključnega pomena; zato delate, da bi bili enotna fronta. Kar pa je pogosto presenetljivo, je poseben izbor izzivov, ki se pojavljajo. Nemogoče se jih je pripraviti in ustvariti okoliščine, ki lahko celo najbolj enotne pare potisnejo na prelomno točko.
Čeprav ne morete vedeti, kaj vas čaka, lahko veste, s čim so se soočili drugi pari in kako jim je uspelo ohraniti svoje razmerje nedotaknjeno. Zato smo ducat moških povprašali o največjem preizkusu, s katerim se je njun zakon kdaj soočil. Govorili so o nevarnih navadah, ponosnih trenutkih, spopadih v starševskem slogu, nesrečnih nesrečah in nezvestobi. Vsaka situacija se je lahko izkazala za veliko slabše. Toda s kombinacijo introspekcije, trdega dela, empatije in celo zunanje pomoči so delali s svojimi partnerja, da odkrijeta ljubezen in upanje, ki še obstajata, ju gojita in krepita svoje odnose kot kdajkoli prej. Naučite se, česa vas lahko naučijo, da boste pripravljeni in navdihnjeni, ko vam bo kaj hudo.
1. Spopad starševskih stilov
»Starševstvo na papirju ni videti enostavno, a se zdi preprosto. Zdi se, da je zelo predpisan postopek in čeprav veste, da bo težko, se vam zdi, da lahko večino načrtujete. Ko se je rodil najin prvi sin, sva bila z ženo prvo leto skregana zaradi skoraj vsake odločitve o njem. Faza medenih tednov je bila čudovita. Potem pa smo se začeli spuščati v stvari, kot so: 'Ali mu je treba dovoliti uporabo iPada?', 'Ali naj ga nahranimo). to?’ ‘To sem prebral o tovrstnih igračah.’ In sva si očitala, da se ne moreva dogovoriti karkoli. Včasih sem šel v kopalnico in jokal. Mislim, da je najin zakon res dosegel dno. In vem, da je klišej, toda od tam je bilo edino mesto, kamor je treba iti, gor. Poskušali smo odpraviti motnje zunaj naše družine in bolj zaupati vase kot staršem. Verjetno sva naredila veliko napak, a namesto da bi drug drugega krivila zanje, sva se z njimi podpirala." – Kyle, 37 let, Severna Karolina
2. Požar v hiši
»Z ženo sva izgubila hišo in vso svojo lastnino v hišnem požaru februarja 2017. Takrat sem delal čez noč in spal v naši hiši, ko je odšla po najino hčer iz vrtca. Imela je po naključju pustil prižgano svečo v domači pisarni, ki je zagorela okenska senčila in se v nekaj minutah razširila po hiši. Potrebovali smo mesece, da smo našli izvajalca za obnovo, nato pa je udaril orkan Harvey in gradnjo naredil izjemno dražjo in zamudno. Sredi naše obnove je izvajalec, ki smo ga najeli, kar vstal in odšel ter nam ukradel 100.000 $.
Reči, da je bil v najinem zakonu preizkušen čas, je premalo. Glavna stvar, ki je ohranila najin zakon nedotaknjena, je bila, da sva se naslonila drug na drugega zaradi udobja, zdravljenja in varnosti. Trpel sem za intenzivnim PTSD, zaradi katerega sem že ob pogledu na ogenj ali vonj po dimu povzročil napade panike. Moja žena je imela tudi hude napade panike zaradi krivde in tesnobe zaradi sveče. Samo dejstvo, da je bila tam, da me je držala za roko in mi govorila tolažbo, ko sem bil v praznini, in po vrsti ker smo lahko storili enako zanjo, ko je bila izgubljena, smo se povezali na načine, ki pred ogenj. Zaradi tega smo postali močnejši." – Bill 38, Houston
3. Moj ego
»V ligi NFL sem se poškodoval, prišel domov in postal 'navaden' fant. Odločil sem se, da bom odprl telovadnico, da bi preskrbel svojo ženo in otroke, in na koncu sem že v prvem letu skoraj bankrotiral. Še več časa sem vložil v posel. Nisem se zavedal, da sem tudi hranil svoj ego in bil ponosen. Moja žena si je ustvarila novo življenje brez mene in na koncu sva se ločila. Toda po številnih odnosih z drugimi ljudmi in obtoževanju drug drugega za neuspeh našega zakona sva ugotovila, da želiva, da bi imeli naši otroci svoje starše. Nekako s časom smo prišli do točke, ko je spet kliknilo. Začeli smo se 'všečkati' drug drugemu kot ljudje in spoštovanje je organsko začelo rasti. Začel sem videti, da je to ženska, s katero se želim postarati. Zdaj sem resnično blagoslovljen, da je moja žena in da imamo ljubečo družino štirih. Res smo se vrnili iz pepela." – Anthony, 39 let, Kalifornija
4. Naš drugi otrok
»Največja preizkušnja, ki sva jo imela z ženo v zakonu, je bila po rojstvu drugega otroka. Naša nova hči prvo leto svojega življenja ni hotela spati, ne da bi se zbudila in jokala 5-10 krat na noč. Seveda to pričakuješ nekaj mesecev, a to je trajalo in trajalo, dokler nas ni skoraj obnorelo. Z ženo sva morala spati v različnih sobah, izmenično pazila na otroka, a sva bila oba večino noči pokonci. V tem času sva imela nekaj največjih prepirov v zakonu. Pomanjkanje spanja je bilo kot mučenje. Edina stvar, ki naju je resnično pripeljala skozi, je bilo gledanje v prihodnost, pomoč drug drugemu, dajanje drug drugemu oddiha za počitek in na koncu se je najina hči naučila spati, ne da bi se toliko zbujala. Seveda absolutno obožujeva svojo hčer – ta teden bo dopolnila štiri leta – in ugotovili smo, da je to le del naše družinske poti. – Dan, 35 let, Nova Zelandija
5. Ravnovesje dela in zasebnega življenja
»Pred približno desetimi leti se je moje podjetje prestrukturiralo in pripeljali so novega menedžerja. Bil je pravi kreten in vsi so bili na robu. Naredil je vse vrste sprememb in vsi smo se bali, da bomo odpuščeni. Večino noči nas je prisilil, da smo ostali pozno, zaradi česar sem prišel domov okoli 9. ali 10. ponoči. Pozne noči so obremenile moj odnos z ženo in otroki do te mere, da mi je žena močno predlagala, da dam prednost službi ali družini in živim s tem. Borili smo se za borbo, ker sem se počutil nemočno. Nisem hotel biti v službi, a sem moral zagotoviti. Sčasoma sem spoznal, da lahko trdo delam in me vseeno odpustijo, zato sem se odločil, da bo moja družina v središču mojega dela. Moral sem trdo delati, da sem ponovno pridobil njihovo zaupanje, a to je bilo težko delo, ki ga nisem imel nič proti. Bonus – menedžerja so odpustili, preden sem odšel v drugo podjetje. – Kevin, 47 let, New York
6. Nereden prah
»Rada imam čisto hišo, vendar mi ne pokvari dneva, če je nered na mizici ali nekaj posode v umivalniku. Toda nered vzbuja tesnobo pri moji ženi. Kot resnični napadi panike, katerih resnosti se nisem povsem zavedal, dokler se nisva poročila. In to se je dogajalo tako pogosto, da sem pogosto dvignil roke in se spraševal, kako lahko tako živimo do konca življenja. nisem razumel. Še vedno ne popolnoma, če sem iskren. Vendar razumem, da obstaja nekaj (nered), zaradi česar se oseba, ki jo ljubim z vsem srcem (moja žena), vznemiri. Nekaj sem prebral in se poučil o tem, kako deluje ta vrsta tesnobe. V bistvu je kot strah. Ni nujno racionalno, lahko pa povzroči veliko reakcijo. Ko sem preoblikoval svoje razmišljanje, sva z ženo lahko ugotovila, kje bi lahko pustila stvari, ne da bi ji to povzročilo paniko. Vsekakor smo se morali srečati na pol poti, vendar sem vesel, da smo se. Ne bi si odpustil, če bi pustil ljubezen svojega življenja zaradi nečesa, česar nisem razumel." – Marty, 40 let, Nevada
7. Moje pitje
»Moja žena ima travmatično zgodovino s preteklimi razmerji, od katerih je večina vključevala zlorabo substanc. Začel sem novo, stresno delo in ugotovil, da prihajam domov in pijem več kot običajno. Prešel sem z dveh ali treh piv na teden na dva ali tri piva na noč. Težave nisem videl, toda moja žena je bila prestrašena. Sprva ni rekla ničesar, potem pa je eno noč le zavrelo. Povedala mi je, kako zelo me ima rada, a da ne more biti z mano, če grem po tej cesti. Sprva sem bil jezen. Toda potem sem ugotovil, kako se je situacija morala zdeti z njene perspektive. Po svojih najboljših močeh sem se trudil biti empatičen in spoznal, da se lahko spopadem s svojim delovnim stresom na druge načine, da ji pokažem, da mi je zanjo najbolj mar. Torej je kombinacija empatije in odpravljanja potencialno velikega problema v kali – ali v mojem primeru Coors Light – rešila najin zakon.” – Michael, 39 let, Teksas
8. Ljubosumje
»Kariera moje žene se je začela pred približno petimi leti. Približno v istem času sem zamenjal kariero in v bistvu začel na dnu soda. Torej, medtem ko sem komaj zaslužil minimalno plačo, je ona dobivala povišice, bonuse, elegantno pisarno in vse te stvari, na katere sem bil ljubosumen. Dolgo sem ga držal notri, a napetost je bila očitna. Sčasoma sem se odločil za to in bil iskren o tem, kako se počutim. Ko je bilo vse na mizi, smo se dogovorili, da poskusimo s terapijo. Naša terapevtka mi je pomagala spoznati, da je menjava kariere sama po sebi velik dosežek in da sva z ženo ekipa. Moj uspeh je bil torej njen in obratno. Mislim, da sem to izgubil izpred oči med vsemi pastmi in materialnimi stvarmi, ki so se zdele tako pomembne in nepravične. Vsekakor so časi, ko še vedno čutim ljubosumje, a lekcije, ki sem se jih naučil na terapiji, mi pomagajo, da se z njimi spopadem, namesto da se zameril svoji ženi.« – Jimmy, 41, Oklahoma
9. Nezvestoba
"Prevaral sem svojo ženo pred 10 leti. Bilo je z dekletom v službi in tega me je še vedno sram. Toda zgodilo se je. Izvedela je prek skupne prijateljice in stvari so se po tem začele počasi razpletati. Ločila sva se, ona pa je otroke vzela s seboj v hišo svoje sestre. Takoj, ko je odšla, sem spoznal obseg mojega zajebanja. To je dobesedno najslabša stvar, ki jo lahko storite osebi. Še posebej oseba, ki te ljubi. Ta ljubezen nam je omogočila pogovore o naši prihodnosti in na koncu sva se spet združila. Toda najin zakon ni takšen, kot je bil. Nikoli ne bo. In to je moja krivda. Vse, kar lahko storim, je, da živim, da vem, da si moram vsak dan znova pridobiti njeno zaupanje. To je nekaj, s čimer bom vedno moral živeti, a upam, da mi bo pomagalo postati boljša oseba – oseba, ki si jo zasluži." – Christopher, 47 let, Colorado
10. Prenova kuhinje
Bila je kombinacija denarja, stresa in prioritet. Dogovorili smo se, da bomo financirali prenovo kuhinje v našem domu, kar je bil zlahka največji projekt, ki smo se ga kdaj lotili kot zakonski par. Že na začetku sva se prepirala o tem, kako želimo, da stvari izgledajo, barve in vse to, a je prišel pravi preizkus ko smo imeli nekaj nepričakovanih zdravstvenih stroškov in se nismo mogli dogovoriti, ali bomo nadaljevali ali ne preoblikovati. Strani niso pomembne, toda eden od nas je želel nadaljevati s kuhinjo in se še bolj zadolžiti, drugi pa je hotel ustaviti projekt, dokler stvari ne bodo bolj stabilne. Minilo bi približno eno leto, preden bi lahko nadaljevali s kuhinjo. Vsaka sva se pogovarjala z družino in prijatelji ter se skozi veliko prepirov in pogovorov strinjala, da želiva, da najin zakon preživi kuhinjo. Tako smo 14 mesecev živeli s čudno, nedokončano kuhinjo, nato pa smo končno lahko dokončali projekt. Treba je bilo veliko kompromisov, vendar smo dosegli. – Dan, 42 let, Michigan
11. Sosedje iz pekla
»Z ženo sva se skoraj ločila zaradi sosedov. So smeti in oba ju sovražimo. Začeli so nas nadlegovati. Kot bi samo sedeli na svojem dvorišču in gledali našo hišo. Vse nočne ure so predvajali glasno glasbo. Bili so namenoma neprijetni. Poizkusili smo s policijo, a nam ni pomagalo. In sosedje so imeli vezi z nekaterimi ljudmi visoko v mestu. Tako nam nihče ni hotel pomagati. Želel sem se še naprej boriti za naš dom in jih naučiti lekcijo, ne glede na to, kaj je bilo potrebno. Moja žena jih ni hotela več provocirati. Zašli smo v slepo ulico, ki je bil v bistvu ultimat, da to pustimo ali pa se razidemo. Toda potem smo ugotovili, da obstaja še tretja možnost - selitev. Ni bilo idealno, iti iz ene stresne situacije naravnost v drugo, a spoznali smo, da je stres zaradi premikanja luč na koncu tunela. In zaradi tega se je splačalo. Zdaj imamo nov dom, lepo punčko in ljubke sosede.” – William, 40, Ontario, Kanada
12. Nerealna pričakovanja
»Z ženo sva že zelo zgodaj v zakonu postavila letvico nerealno visoko. Oba sva bila produkt družbenih medijev in ideje o 'popolnem' zakonu. V prvih dveh mesecih sva resno razmišljala o ločitvi. Nobeden od naju ni vedel, koliko dela je potrebno za poroko. Mislili smo, da bo brez napora, tako kot se zdi na Instagramu. Ko smo se torej borili, smo domnevali, da nam to ni namenjeno. Šele ko smo začeli govoriti z drugimi pari – prijatelji, ki smo jih leta spremljali na družbenih omrežjih –, da sva ugotovila, da njuni zakoni sploh niso popolni. Takrat smo se sprostili. Začeli smo se počutiti bolj udobno naše poroko, namesto da bi poskušal narediti, da je videti kot vsi drugi." – Jon, 39 let, Pennsylvania
