Kaj je najpomembnejši del zakonski nasvet bi nekomu dal? To je težko vprašanje, ker prvo, ne želite zveneti klišejsko, in drugo, no, obstaja veliko nasvetov, ki jih je treba prebrati. Kaj je tisto, kar je treba poudariti? Ko smo zastavili vprašanje različnim terapevtom in svetovalcem za odnose, so bili kos izzivu. Vsak nasvet sam po sebi služi kot namig v zadnjem žepu, ki si ga morate zapomniti; cskupno pa nasveti služijo kot nekakšen načrt za zdravje v odnosih in sreče. Evo, kaj so imeli povedati.
1. Bodite ranljivi
»Najboljši nasvet, ki ga ponujam, je varljivo preprost: bodite ranljiv. Kadarkoli ste žalostni, jezni, prestrašeni ali osamljeni – delite svoja čustva. Bodite natančni glede tega, kaj čutite, zakaj mislite, da se tako počutite. S tem odprete vrata za pristno povezavo. To daje vašemu zakoncu priložnost, da stopi naprej, da je ob vas, da skupaj nekaj preživite. To ustvarja pravo partnerstvo." — Susannah Ludwig, trener odnosov.
2. Popravi. Ne zavrzite.
« »Ko nekaj ne deluje, popravi. Ne zavrzi ga.’ Eden od razlogov, zakaj se zakonske zveze razpadejo in končajo
3. Male stvari so velike stvari
“Majhne stvari pomenijo veliko: Ne pozabite na majhne stvari, ki naredijo veliko razliko. Malenkosti, ki ste jih počeli na začetku, se požrejo v skupnem življenju, čeprav so v zakonu pomembnejše. Reci prosim, hvala, oprosti. Nasmehnite se ob preprostih trenutkih, na primer, ko se nekam vozite skupaj ali ko gledate televizijo. Dotikajte se drug drugega – kot z rahlim dotikom roke pri večerji, nežno ščetkajte ček. drgnjenje hrbta med opravljanjem opravila. — Annmarie Kelly, strokovnjak za odnose in avtor Petletna poroka
4. Ohranite miselnost rasti
»Uspešen in srečen zakon pomeni rast. V zakonu obstajajo tri plasti rasti.
Prvi je individualen – vsaka oseba v razmerju mora rasti kot oseba, slediti svojim ciljem in postajati vsak dan boljša oseba. Bolj kot smo zdravi, bolje bomo lahko podpirali druge.
Drugo je medsebojna podpora. Ena najpomembnejših vlog, ki jih igramo v zakonu, je podpora partnerju pri njihovi rasti. To pomeni, da dobro poznamo svoje partnerje in sledimo tem, kje so v svojem življenju.
Tretja plast je rast samega odnosa. V zakonu potrebujemo skupne cilje in prizadevanja – gradimo medsebojna prijateljstva, skupaj potujemo in uživamo v hobijih ter celo gradimo družine s hišnimi ljubljenčki in/ali otroki. Ta prizadevanja naju pomagajo zbližati in omogočiti, da zakon dozori." — Dr. Raymond Raad, psihiater, soustanovitelj pri RIVIA Mind
5. Uprite se, da ne bi padli v zastavljene vloge
“Če bi moral izbrati en zakonski nasvet, je to, da naj se pari še naprej vidijo in spoštujejo kot posamezniki, ne da bi zapadli v določene vloge. Tudi če si razdelita nekaj odgovornosti, je vseeno pomembno, da oba razvijata vse domače in poslovne veščine, potrebne za skrb za svojo družino in vodenje gospodinjstva, tako kot bi, če bi bili samski.
Potem ko se poročiš, te svet vidi kot eno enoto, zaradi česar je enostavno zdrsniti v tradicionalne vloge optimizirajte svoj čas in spretnosti ali ena oseba, ki podre svoje interese in cilje, da se uskladijo z njimi drugo. To vodi do tega, da oba partnerja na enem področju postaneta strokovnjaka, na drugem pa mu manjka in da se ena stranka počuti, kot da se nečemu odrečeta, da bi bila del para. Odnosi, ki temeljijo na tem, da postanemo eno, namesto da postanemo bolj skupaj, se zdijo neuravnoteženi, ker pogosto povzročijo vsaka stranka nosi breme posebnih odgovornosti in se počuti premalo cenjeno za svoj prispevek.
Ste posamezniki s prekrivajočimi se interesi, ne dvoglava pošast. Navijati drug za drugega v svojih prizadevanjih in interesih je ena od velikih radosti biti par, ne obupajte tega." — Shari Foos, MA, MFT; MS, zakonski in družinski terapevt, ustanovitelj, Pripovedna metoda.
6. Premagajte zamere
»Ne skrivaj zamere. V intimnosti zakonske zveze bo vaš zakonec občasno pokazal neprijetne osebnostne lastnosti in slabe navade. Zagrenjenost in užaljenost v zakonu se lahko zagnojita in se sčasoma poslabšata, če ju pustite brez nadzora. Seveda pa ustvarja tudi pomembne ovire za intimnost na vseh ravneh. V zakonu se morate po svojih najboljših močeh potruditi, da ste prijazni in sprejemljivi do svojega partnerja, in seveda ga ljubite takšnega, kot je, tudi zaradi njegovih pomanjkljivosti. — Megan Harrison, licencirana zakonska in družinska terapevtka
7. Zavedajte se ciljev in želja drug drugega
»Če bi parom lahko dala le en nasvet glede poroke, bi to bil, da uresničijo življenjske sanje. Raziskava, ki jo je izvedel dr. John Gottman, je razkrila, da so v razmerju pomembni različni vidiki da bi imeli zdrav, uspešen zakon, vključno z zaupanjem, predanostjo, prijateljstvom, upravljanjem konfliktov in skupnim pomen. Uresničevanje življenjskih sanj vam bo pomagalo uspeti na vseh teh področjih. S tem mislim, da se zavedamo ciljev, sanj, stremljenj drug drugega in si pomagamo drug drugemu izpolnjevati in doseči. Če vam bo to uspelo, se bosta oba počutila, kot da vas partner pozna, skrbi za vas, spoštuje tisto, kar želite in potrebujete, ter vas podpira. — Kimberly Panganiban, licencirani zakonski in družinski terapevt
8. Vedno preverite s svojimi čustvi
»Nenehno preverjajte svoja čustva do partnerja. Samoumevno je, da se bo narava vašega odnosa sčasoma spremenila. Tako ljubki kot so začetni metulji, morajo izginiti, da naredijo prostor za globljo, dolgotrajno povezavo. Včasih lahko sprememba občutkov povzroči paniko parov, saj menijo, da je to znak nezdružljivosti.
Vsem ljudem v zvezah pa bi pozval, naj po nasvet poiščejo starejše pare in kmalu boste ugotovili, da tudi oni doživljajo negativna čustva. Če se boste navadili preverjati pri sebi, vas bo preprečila panika, ko se bodo vaši občutki spremenili.
Če na primer opazite, da vas partner v zadnjem času bolj draži, prepoznajte to in poskusite razumeti, zakaj. Če je za to kriv vaš partner, mu to sporočite. Upajmo, da bodo spoštovali vaša čustva in spremenili svoje vedenje, vendar bi morali delati tudi na tem, kako lahko obvladate svojo jezo ali zamero." — Ray Sadoun, specialist za duševno zdravje in zdravljenje odvisnosti.
9. Zaščitite svojo poroko pred zunanjimi vdori.
»V začetnih fazah razmerja pari običajno posvetijo veliko časa in pozornosti svojemu partnerju. Zdi se, da obstaja neskončna količina zunanjih pritiskov in skušnjav, da bi se osredotočili na zakon. Sčasoma bo odnos lahko tekmoval z otroki, razširjeno družino, prijatelji, cerkvenimi dejavnostmi in karierami, če naštejemo le nekatere. Ti 'tekmovalci' naj bi blagoslovili pare, vendar bo zakon trpel, če bodo blagoslovi postali maliki. Protistrup je, da se zakonca združita pri dejavni izolaciji zakonske zveze pred škodljivimi posegi. Treba je postaviti meje tako, da se ne vdamo zahtevam, ki razmerju neupravičeno kradejo čas. Stroški zaščite zakonske zveze niso lahki, vendar je vreden trud, ki bo poplačal velike dividende." — Dana Nygaard, Pooblaščeni strokovni svetovalec.
10. Naučite se umetnosti opravičevanja
»Ko ste rekli nekaj nesramnega ali ste slabo ravnali s partnerjem, bodite pozorni in se čim prej iskreno opravičite. Odlično je razjasniti razloge za svoje vedenje – »Nisem jedla«, »Pravkar sem prebrala depresivno zgodbo«, »Imela sem grozno srečanje s šefom«, ne pa opravičiti vedenja. Na primer: 'Hej dragi, oprosti, da sem to rekel. Nisem jedel in me skrbi jutrišnji sestanek. Bil sem razdražen in sem se sprijaznil z vami... Oprostite za to.’ Bonus točke, če imate otroke in se pred svojimi otroki hitro in iskreno opravičite. Obstaja velika verjetnost, da ste občasno pred svojimi otroki do partnerja hudomušni ali nesramni, zakaj ne bi bili tudi vzor za samozavedanje in ponižnost čim pogosteje?« — Amber Trueblood, licencirani zakonski in družinski terapevt
11. Zavedajte se, da morata prevzeti pobudo oba
»Parom že od samega začetka terapije poskušam vcepiti, da je odnos živa, dihajoča entiteta, ki od obeh zahteva, da posamezno in tudi skupaj skrbita, negujeta in skrbita za zdravje odnos. Če se zanemari, bo odnos umrl tako kot vse drugo, kar živi. Vsak partner v paru mora posebej razmisliti, ali in kaj prispeva k zdravju ali škodo razmerju in kaj mora vsak storiti, da neguje odnos do zdravja in vitalnost. Komaj čakajo, da to stori druga oseba. Vsak mora prevzeti pobudo in opraviti svoj del. To naredi eno zelo pomembno stvar na začetku terapije, ki pomaga pri uspehu... par uskladi, da delata na skupnem cilju zdravja odnosa. To je ključnega pomena, zlasti v začetnih fazah, saj bo definiralo skoraj vse, kar sledi v procesu terapije. — Dr. Brandon Santan, licencirana terapevtka za odnose.
12. Preklop iz "jaz" v "mi"
»Bistvo zdravega, trajnega in intimnega odnosa je zmožnost prehoda od razmišljanja »jaz« k razmišljanju »mi«. Vaš odnos je vaša biosfera in za ohranjanje zdravja je bistveno, da zavzamete ekološki pogled. Niste nad in prevladujoči nad sistemom, ste v sistemu.
To pomeni, da imate nadzor samo nad sabo in če prevzamete pošteno, osebno odgovornost za svoja dejanja, besede in dejanja, lahko vplivate na pozitivne spremembe v sistemu.
Stvari, kot so kričanje, dokazovanje, da imate »prav«, maščevanje, nadzor nad partnerjem, umik, so vse oblike onesnaževanja, ki zadušijo življenje v odnosu. Če onesnažujete svojo biosfero, vabite partnerja k onesnaženemu odzivu. Ko zavzamete ekološki pogled in se premaknete od razmišljanja »jaz« k razmišljanju »mi«, odnos lahko raste in uspeva v partnerstvo, ki je večje od vsote njegovih delov. — Risa Ganel, licencirana svetovalka in zakonska družinska terapevtka.
13. Ne zanemarjajte samooskrbe
»Delajte na sebi, namesto da krivite partnerja. Lastite svoje stvari, svojo obrambo in slepe pege, svoje bolečine in travme. Če na ta način skrbite za svojo psiho in jaz, bo vaš odnos nadvse obogatil. Zaradi tega boste bolj sočutni do partnerjevih bolečin. Ko vsak zakonec ohranja čisto svojo stran ulice, veliko manj delujemo po nezavednih starih vzorcih in se lahko počutimo varne, blizu in povezane. — Jenny Walters, licencirani zakonski in družinski terapevt.
14. Naučite se jezika uma vs. Jezik srca
»Jezik uma je analitičen in poskuša reševati probleme. Jezik srca je osredotočen na to, da si ranljiv in si lastiš svojo resnico. Ko se pari naučijo preiti na jezik srca, svojega partnerja ne krivijo za to, kar čutijo. Namesto tega priznavajo in delijo svoje občutke. ‘Jezen sem, ker se počutim, kot da nimam glasu.’ ‘Žalosten sem, ker se počutim osamljen.’ Bolj ko boste delili svoje izkušnje, bolj se boste počutili povezane s svojim zakoncem.” — JF Benoist, ustanovitelj in program UpraviteljEkskluzivni Havaji in avtorOdvisen od opičjega uma
15. Imejte skupno vizijo
»Prva stvar, ki jo rečem parom, ko začnem delati z njimi, je, da se lahko izpolnijo poroke, je bistveno, da imate skupno vizijo za vaš odnos, ki vas lahko vodi skozi težave krat. Težki časi so neizogibni v dolgoročnih odnosih in ko nimamo skupne vizije za kaj si želimo za naš odnos, pogosto na koncu damo prednost kratkoročnim ciljem pred dolgoročnimi cilji. To pomeni, da se ljudje pogosto izogibajo težkim pogovorom, da bi ohranili mir, tudi če se težava še poslabša. Ali pa bodo ljudje v vročini jeze rekli nekaj, kar bodo kasneje obžalovali. Ko imajo pari močan občutek za to, kakšen si želijo, da bi bil njihov odnos, in s to vizijo pomagajo pri ustvarjanju odločitve o tem, kako se odzvati na izzive, se lahko odzovejo na težave na načine, ki jima pomagajo postati močnejši kot par." — Angela Amias, terapevtka za pare, soustanoviteljica Alkimija ljubezni.
16. Naučite se popraviti
Odnosi so v resnici le dolga serija razpok in popravil. Ljudje, ki se imajo globoko radi, se še vedno prizadenejo na velike in majhne načine. To se morda sliši cinično, vendar je res in zavedanje, da lahko parom pomaga vzpostaviti zaščitne prakse. Če se boste zgodaj naučili popravljati, boste dobro pripravljeni, da se boste spoprijeli s stvarmi, ki vam jih življenje vrže na poti. — Kate Engler, licencirani zakonski in družinski terapevt, lastnik, odnosi treh točk.
17. Ne pozabite: nobena dva enaka razmerja nista
»Vaš odnos naj bi bil edinstven za vaju. Gradite nekaj, kar je mišljeno, da v obeh izvabi najboljše in zadovolji potrebe vsakega od vaju. To pomeni, da bo vaš odnos videti drugačen kot kateri koli drug par tam zunaj. Želite najti rešitve, ob katerih se oba dobro počutita, tudi če ti sporazumi ne bi delovali pri nobenem drugem paru. Postavljanje vprašanja: 'Kako bi lahko živeli bolje skupaj?' je pogosto pot do iskanja rešitev za težave, da boste imeli zares odličen odnos. Ko primerjate svoj odnos z drugimi, si o tem razmišljajte kot o raziskovanju, da bi spodbudili vašo domišljijo in ustvarjalnost, da boste lahko prišli do novih idej. Nato razmislite, kako nove ideje prilagoditi vašemu razmerju. Nobenih razmerij ni, tudi če dva para uporabljata ista orodja." — Cheri Timko, trener odnosov za pare
18. Pridi iz kraja ljubezni
»Dokler se boste odločili, da se boste ljubili z besedami in dejanji, se bodo izzivi premagali. Težava je v tem, da mislimo, da nas naš partner ne ljubi ali ne ljubi in je to prepričanje tisto, zaradi česar se ustrezno spremenimo. In potem se žoga začne kotaliti." — Heather M. Browne, Psy. D., licencirani zakonski in družinski terapevt
19. Prepoznajte občutek za zahtevami
»Najpogostejši primanjkljaj v komunikaciji med dvema osebama je nerazumevanje občutkov, ki stojijo za zahtevami katere koli strani. Lahko smo pogojeni, da se počutimo, kot da so razprave in kompromisi postavljeni kot izkušnje z ničelno vsoto. Nekdo zmaguje, zato mora nekdo drug izgubljati. Pot zakonske vezi lahko izboljšamo, če svoje razprave prestavimo iz tekmovanja v razumevanje čustvenega razloga za stališčem našega partnerja.
To je pomembno v splošni razpravi in ne le v primeru konflikta. Želimo, da čustva postanejo redna tema partnerstva. Ko poznamo svoja čustva, lažje komuniciramo z drugimi. Ko poznamo partnerjeve občutke, je lažje sodelovati na ljubeč način. Ko začutimo, da naš partner razume naša čustva, imamo večjo priložnost, da vzpostavimo temelje zaupanja, ljubezni in spoštovanja. — Jeremy Robinson, licencirani zakonski in družinski terapevt.
