Ko se Leslie vrne iz službe, njen partner Jace pogosto odpre njune pogovore z a pritožbo. "Otroci so bili danes grozni." "Tako mi je slabo od tega, kako se vodi ta država." »Ste slišali, da bo slovesnost Maše in Jenn v Mehiki? Tako nesramno je prositi ljudi, naj porabijo toliko denarja za vašo poroko."
Leslie je ves dan skrbela za bolnike na urgenci. Pod stresom je in se veseli oddiha pred fluorescenčnimi lučmi, neprestanim piskanjem in neposlušnimi pacienti. Toda namesto da bi se počutila, kot da je dom zatočišče, opisuje, da se počuti zadušena zaradi vse negativnosti. Če bi le imel Jace bolj pozitivno miselnost, ona misli, ne bi bil ves čas tako nesrečen.
"Zakaj si vedno tako negativen?" vpraša ona. »Nimaš se kaj pritoževati. Jaz sem tisti, ki se ves dan spopadam s pravim stresom."
Kot si lahko predstavljate, a boj sledi. Jace brani svojo pravico do pritožbe ("Nikoli ti ne morem povedati ničesar! Hočeš, da sem ves čas pozitivna?«) in Leslie še naprej izraža svoje razočaranje. Po prepiru oba odideta in razmišljata o nečem podobnem
Pritoževanje pa je nekaj vsakdanjega. Vsi ljudje se razdušijo in če želite biti v razmerju, se boste morali naučiti to sprejeti in skupaj obravnavati pritožbe. Vendar ima vsak posameznik drugačen prag za pritoževanje, ki je odvisen od njegove filozofije in trenutnega čustvenega stanja. Obravnavanje nenehnega pritoževanja v razmerju – tako za osebo, ki se pritožuje, kot za tistega, ki ga pritožnik razočara – zahteva združena prizadevanja.
Zakaj nenehno pritoževanje sproži prepire
Eden od glavnih razlogov za "Vedno se pritožuješ!" argument se zgodi zato, ker se ljudje, ko slišijo pritožbo, počutijo pod stresom. In ljudje se trudijo, da bi se učinkovito odzvali na stres drug drugega.
Namesto da bi drug drugemu pomagali, da bi se počutili bolj umirjeno in varno, ljudje ponavadi začutijo stres druge osebe, se počutijo pod stresom in se nato odzovejo tako, da oba človeka v interakciji spustijo v več stres.
Vendar pa obstaja več dejavnikov, ki vodijo v pretepe. Če za primer uporabimo Jacea in Leslieja, je tukaj nekaj razlogov, zakaj se ljudje pritožujejo in zakaj lahko vodijo do prepirov.
1. Lepljenje
Ljudje se vežejo zaradi veselja in bolečine. Zelo možno je, da se Jace skuša povezati z Leslie, ko se vrne iz službe, prek njegovih pritožb. Včasih se ljudje najprej odločijo, da se povežejo zaradi bolečin življenja in včasih zaradi radosti. Oboje je v redu (in dejansko potrebno), ko gre za človeško povezanost.
2. Uravnavanje stresa
Možno je, da je imel Jace stresen dan. Ko Leslie stopi na vrata, poskuša del tega stresa uravnati tako, da ga s pritoževanjem deli z nekom, ki ga ima rad. Ko pa je tudi Leslie pod stresom, nima pasovne širine, da bi sprejela to, kar deli Jace.
3. Fiziološka preobremenjenost
Prepir Jacea in Leslieja se je stopnjeval, ker sta bila oba pod stresom in sta zavrnila tisto, kar druga oseba potrebuje. Ko se to zgodi, se naša telesa odzovejo z večjim stresom. "Če ne čutite mojega stresa," pravijo naša telesa. "Moral bom narediti glasnejše."
4. Toksična pozitivnost
Toksična pozitivnost je prepričanje, da ne glede na to, kako težka ali grozljiva je situacija, morajo ljudje ohraniti pozitivno miselnost. Ko se na stres druge osebe odzovemo s toksično pozitivnostjo, to pogosto vodi v slabe komunikacijske rezultate. Jace in Leslie imata morda nizek prag za poslušanje pritožb drugih ljudi in se tako obrneta na to taktiko.
Teh razlogov za pritožbe se ne bomo znebili, lahko pa se naučimo bolje odgovoriti nanje.
4 načini za rešitev težave "Vedno se pritožuješ!" Boj
Ko pride do tega argumenta, lahko oba partnerja danes začneta izvajati nekaj stvari, da bi videla spremembo.
1. Ugotovite, ali je pritoževanje zdravo ali nezdravo
Pomembno je priznati, da pritoževanje ni nujno slaba stvar. Pravzaprav, če se v razmerju nihče ne pritožuje, to pomeni, da verjetno ne govori dovolj. Zdravih pritožb je veliko in pomembno je, da jih prepoznamo, da ne odpustimo ali zapremo svojih partnerjev, ko dejansko potrebujejo našo podporo.
Whitney Goodman, LMFT, avtorica Toksična pozitivnost, pravi, da je zdravo pritoževanje običajno:
- Katarzična
- Pomaga vam pri reševanju težave ali reševanju težave
- Ustvari občutek povezanosti s partnerjem.
Po drugi strani, pravi Goodman, nezdravo pritoževanje ponavadi:
- Ogrožajte odnos tako, da ste edini način, kako se ljudje povezujejo
- Preloži breme na drugo osebo
- Postane neprekinjeno in krožno z isto težavo
- Vključujejo ne sprejemanje povratnih informacij ali nikoli reševanje težave
Če je pritoževanje zdravo, boste opazili, da je običajno koristno, saj bo oseba, ki se pritožuje, po pogovoru našla rešitev, se počutila olajšano ali se počutila povezano z vami.
Če je pritoževanje nezdravo, se bo počutilo ponavljajoče in obremenjujoče in opazili boste, da ne razbremeni osebe, ki se pritožuje, niti ne ustvarja povezave med njo in drugimi ljudmi.
V tem primeru boste želeli partnerju opozoriti na to težavo, da bi jo lahko obravnavali na bolj zdrav način. Rad bi predlagal, naj ljudje sledijo tej obliki, ko morajo omeniti nekaj težkega:
Opazil sem + mislim, da + potrebujem
Na primer: »Opažam, da ste v zadnjem času zelo razburjeni na svojega šefa. Mislim, da me začenja presenetiti, da sem edina oseba, ki ve o tem. Potrebujem, da ugotovimo način, kako sem lahko tam za vas, pa tudi druge načine, kako vam pomagati pri obvladovanju stresa na delovnem mestu."
2. Potrudite se razumeti, zakaj se vaš partner pritožuje nad vami
Če se na partnerjevo pritožbo takoj odzovemo tako, da jo ugasnemo ali postrežemo s svojo, potem bomo zgrešili cilj. Če se odzovemo, namesto da se odzovemo, ne izpolnjujemo njihove potrebe s pritožbo – da se povežejo z nami, dobijo nekaj zagotovila ali razbremenijo stres.
Boljši takt je biti radoveden. Pomaga nam, da se izognemo domnevam in bolje razumemo svojega partnerja. Goodman pravi, da preden skočite na zavrnitev partnerjeve pritožbe, preprosto ugotovite, nad čim se pritožujejo in zakaj.
"Včasih se ljudje pritožujejo zaradi ene stvari, ker poskušajo odpreti dialog o nečem drugem," ugotavlja.
3. Odgovorite z empatijo
Pritoževanje se pogosto stopnjuje, bolj ko ga poskušamo zapreti. Postane "srbečica, ki ni opraskana" in bo vse glasnejša, dokler ni. Ko delam s pari, so pogosto navdušeni nad tem, kako se lahko preprosto dejanje, ko se na pritožbe z empatijo odzoveš, premaga negativnosti v njunem odnosu. Ko se vaš partner pritožuje, Goodman priporoča, da izgovorite nekaj tako preprostega, kot je »vau, to se sliši nadležno«, da nevtralizirate pogovor ali odprete prostor za spremembo teme.
4. Pod stresom? Vzemite si mini odmor
Pritoževanje je lahko odličen vir povezave in odgovorni moramo biti za to, koliko tega vnesemo v odnose. Če ugotovite, da ste slabe volje in se počutite razdražljivi, se umirite in poglejte, kaj lahko storite, da prevzamete odgovornost za svoj stres. Morda je tako preprosto, kot da globoko vdihnete, preden stopite skozi vrata, ali zapišete svoje frustracije na list papirja za zvezek. Poiščite vse, kar vam ustreza.
Dolgoročna rešitev
Če menite, da je pritoževanje težava v vašem odnosu, se boste morali na dolgi rok zavezati nekaj stvari.
Prvi je diverzifikacijo vašega podpornega sistema da se prepričate, da vseh svojih gnilih jajc ne boste dali v en koš. Če se pritožujete samo svojemu partnerju, ga bo to prevzelo in ne boste dobili toliko raznolikih misli in odzivov, kot bi jih morda potrebovali. Za podporo poiščite tudi prijatelje, družino in morda celo terapevta.
»Ljudje pogosto uporabljajo svoje partnerje za vse svoje pritožbe,« ugotavlja Goodman. "Pomembno je, da diverzificiramo, s kom se pogovarjamo in o čem."
Tudi če je vaš partner bolj empatična in razumevajoča oseba, dodaja, mu bo morda težko slišati o isti temi znova in znova.
Nadalje, če ste pritožnik, je pomembno, da razmislite, ali vam je vaš partner dal povratno informacijo, da se preveč pritožujete. Morda je težko slišati in je naravno čutiti obrambni, vendar si vzemite trenutek in razmislite, ali je kaj resnice v tem, kar govorijo. Zapišite glavne stvari, nad katerimi se pritožujete, in nato raziščite, ali ste tudi sami iskali rešitve. Spreminjanje dinamike v razmerju lahko pomeni iskanje načina za premagovanje pritožb, tako da ustvarite načrt za njihovo reševanje.
Končno, če mislite, da je "pozitivnost" ključ do sreče, Pomembno je vedeti, da pozitiven pogled ni rešitev za vse. Pravzaprav, ko ljudje zavrnejo pritožbe drugih ljudi, gre več zanje kot za pritožnika. Morda je čas, da razmislite o tem, kako se odzivate na težke občutke in izkušnje, in vas zanima, ali se jim izogibate. To je pomembno, da ostanete blizu svojega partnerja, ne le na bolje, ampak tudi na slabše.
Torej, če se pogosto pritožujete, poiščite več ljudi, ki bi jim dali besedo – vaš partner ne zmore vsega. In če ste nagnjeni k pritožbam, se naučite, kako povečati svojo toleranco do njih, tako da pokažete radovednost in ponudite empatijo. Če postane res neznosno, postavite mejo in partnerju dajte vedeti, da ga imate radi, vendar lahko v enem dnevu prenese samo toliko pritoževanja.