Ko otroci odrastejo in izključili svoje starše iz življenja, zlom srca je uničujoč, zapleten in pogosto nenehen. Odrasli otroci izgubijo čustveno in materialno podporo staršev. Za odtujene starše so vsakdanja vprašanja, kot je "kako so otroci?" postanejo čustveno mučni.
Dr, Joshua Coleman ima poglobljeno znanje o podrobnostih odtujitve staršev/otrok. Po spravi s svojim, prej odtujenim otrokom, je psiholog iz Severne Kalifornije naredil odtujiti svojo osredotočenost, preko svojih knjig dosegati odtujene starše po vsem svetu in praksa. Njegovo na novo objavljeno »Pravila odtujenosti: zakaj odrasli otroci prekinjajo vezi in kako ozdraviti konflikt” je njegova druga knjiga na to temo,po letu 2007 Ko starši prizadenejo: sočutne strategije, ko se ti in tvoj odrasli otrok ne razumeta. Za to je Coleman sodeloval z anketnim centrom Univerze v Wisconsinu, da bi zbral zgodbe in informacije od 1632 odtujenim staršem, da narišejo ostrejšo sliko sodobne odtujenosti otrok/staršev in številnih odtenkov v teh odnose.
Očetovsko govoril z dr. Colemanom o tem, zakaj se otroci in starši ločijo, kako ozdraviti te odnose in zakaj nekaterih od njih ni mogoče rešiti.
Imate osebni delež pri tujciht.
Moja odrasla hči je za nekaj let prekinila stike z mano, deloma zato, ker sva se z njeno mamo ločila, jaz pa sem se ponovno poročil in imel več otrok. Odtujenost od nje je bila zlahka najbolj boleča, grozna stvar, ki sem jo kdaj doživel. Trajalo je nekaj let, da sva se spravila z njo, a sva se na koncu tudi uspela.
Ali ste v svojih številnih pogovorih z odtujenimi starši ugotovili, da je bila vaša izkušnja tipična ali nekako ilustrativna za odtujenost na splošno?
No, vsekakor sem bil ilustrativen, kako ločitev vpliva na odtujitev. Sedemdeset odstotkov staršev, ki so me kontaktirali, se je v preteklosti že ločilo. Ločitev lahko povzroči, da eden od staršev zastrupi otroka proti drugemu. Lahko pa povzroči, da otrok samostojno krivi enega starša pred drugim. Ali pa bo moral otrok tekmovati z novimi ljudmi za čustvene in materialne vire.
Katere so druge pogoste?
Ena od poti je fizična ali čustvena zloraba s strani staršev. Druga pogosta pot je, ko se odrasli otrok poroči in pride do konflikta med zetom in snaho. In takrat zet ali snaha postane vratar dostopa staršev do njihovega odraslega otroka ali vnukov. Obstaja duševna bolezen, bodisi na strani starša ali otroka.
Druga stvar, o kateri se ne govori toliko, je način, na katerega so naši veliko bolj previdni in vestni, z občutkom krivde vsiljivo starševstvo, ki smo ga posvojili v zadnjih štirih ali petih desetletjih, povzroči, da nekateri otroci dobijo preveč starš. Nekatere odtujenosti se nanašajo na otroke, ki poskušajo priti v stik s svojim lastnim glasom, ločenim od glasu staršev.
Kaj ljudje napačno razumejo glede odtujenosti družine?
Ljudje običajno domnevajo, da je starš naredil nekaj hudo narobe, da bi se odtujil od svojih otrok. In zato veliko odtujenih staršev o tem ne govori. Sram jih je. Toda veliko ljudi se ne zaveda, da ste lahko odtujeni iz drugih razlogov.
Druga stvar je vloga psihoterapije. Mlajše generacije gledajo na družinsko življenje kot na neobvezno. Še pomembneje je, da mora [družinsko življenje] potekati na platformi rasti, sreče in osebnega razvoja. Del konflikta je torej v tem, da starši pogosto gledajo skozi lečo spoštovanja in obveznosti in dolžnost in odrasli otrok gleda na odnos in pravi, da mora biti zdrav, smiseln odnos. In to so zelo različni moralni okviri.
Psihoterapevti so običajno bolj usklajeni z modelom osebne rasti, ki pravi, da v svojem življenju ne bi smeli imeti strupenih ljudi, vključno s starši. Torej je lahko dejanje rasti in moči, da odrežete svoje starše in podobno. To je res pogost vir, ki v resnici ni tako dobro razumljen.
Pišete, da nekateri odrasli otroci iščejo odtujitev, ker se počutijo preveč blizu svojih staršev.
Mislim, da je res pogosto. V svoji knjigi govorim o enem odraslem otroku, ki je imel psihične težave, anksioznost, depresijo in je moral na koncu iti v terapevtski internat. Starši so bili zelo vestni in potrebovala je močno starševsko posredovanje. Kasneje, ko je otrok odrasel, je odrezala starše. Njen terapevt je trdil, da so bili starši narcisoidni, pretirano vpleteni in preveč vsiljivi, in rekel, da bi moral odrasel otrok odrezati starše. Nekaterim ljudem, zlasti tistim, ki so v odraslo dobo prenesli občutek sramu, se lahko odtujenost zdi način, da si povrnejo idealnega jaza. Občutek je, da če bi imeli drugačne starše ali ozadje, ne bi imeli vseh teh težav.
To se lahko zgodi tudi pri otrocih, ki nimajo psihiatrične ranljivosti. V zadnjih treh ali štirih desetletjih so bili starši bolj zaskrbljeni in bolj obremenjeni z krivdo. Prav tako smo bolj poučeni o vseh načinih, kako lahko zajebemo svoje otroke. In smo bolj psihični. Dobra novica je torej, da raziskave kažejo, da večina odraslih otrok pravi, da se počutijo precej blizu svojih staršev. In večina staršev pravi, da se počutijo blizu svojim odraslim otrokom. Ko deluje, deluje zelo dobro. Ker starši delajo na tem, da so bolj občutljivi in intuitivni, odzivni in psihološki. Ko ne deluje, ima otrok občutek, da starši vedno hodijo za njimi z varnostno mrežo.
Pišete, da odrasli otroci iščejo odtujitev, ker iščejo srečnejše življenje. To mora biti njihovim staršem zelo težko sprejeti.
Brez dvoma.Ena od mojih kritik današnje psihoterapije je, da terapevti verjamejo, da morajo biti v skladu z ideali svojih strank o avtonomiji in individualnosti. Obstaja ideja, da ne bi smeli čutiti krivde ali odgovornosti do nikogar. Res gre za kaj ti hočem narediti.
Mislim, da je lahko zelo boleče. Po eni strani to ljudem omogoča, da se ločijo od resnično prizadetih, nasilnih družinskih članov. Želimo, da imajo ljudje svobodo, da to počnejo. Po drugi strani pa ne potegne jasne črte o tem, kaj bi res morali šteti za zlorabo. To daje ljudem svobodo, da se vključijo v vedenje, ki je odkrito sebično ali škodljivo v duhu osebne rasti.
Namigujete, da široka uporaba jezika, ki izhaja iz terapije, prispeva k odtujenosti.
Terapevtske pripovedi postanejo način, kako osmišljamo svoje življenje. In tako so bili starši krivi za vse vrste neumnosti, ki niso njihova krivda. In seveda, starši so pomembni. Ampak tudi genetika. Tako tudi soseske. Tako tudi bratje in sestre. Samo generacija, v katero ste rojeni, lahko napoveduje izid. In pomembno je, da se tega zavedamo. Živimo v tej kulturi, kjer je vse odvisno od tega, kar počneta mama ali oče, kjer se domneva, da vse izvira iz travme ali starševskega primanjkljaja. V odrasli dobi imate lahko veliko depresijo, anksioznost, samomorilnost ali druge vrste težav. In še vedno bi lahko imel popolnoma dobre, ljubeče celo junaške starše.
Je sprava vedno možna?
Ni vsaka družina sposobna sprave. Obe strani morata imeti možnost, željo in željo, da se to zgodi.
Otrok mora videti svoje starše bolj tridimenzionalno in ne le skozi oči lastne prizadetosti in biti odprt, da jim te bolečine odpusti. Da lahko svoje pritožbe sporočijo na način, ki sam po sebi ni sramoten in poniževalni za starša. In da ima odrasel otrok določeno mero samorefleksije.
Toda včasih starši tega ne zmorejo. Niso se pripravljeni popraviti, opravičiti, prevzeti odgovornost ali pokazati skrb in skrb. Odrasel otrok bo morda moral kriviti starša za to, kako se je obrnilo njihovo življenje, ker se počuti tako pomanjkljivo in mu pomaga, da se ne počuti, kot da je njegova krivda. Morda sta poročena z nekom, ki je vratar v razmerju, in ta oseba jih prisili, da plačajo previsoko psihološko ceno, da ostanejo v stiku s staršem. Njihova lastna duševna bolezen ali odvisnosti jim lahko otežijo, da se znajo krmariti po običajnih zankah in puščicah iz otroštva.
Ali obstajajo zgodnje rdeče zastave za odtujitev? Ali lahko družine sprejmejo korake, da se jim izognejo?
Vsekakor mislim, da se morate, če se ločite, zavedati, da je to preobremenjeno ozemlje. Ne samo ločitev, ko so vaši otroci majhni, ampak tudi tako imenovane sive ločitve, ločitev, ki se zgodi pri 50, 60, 70 letih, kar je res največje število ljudi, ki se danes ločijo, kohorte.
Veliko ljudi misli, da so moji otroci odrasli. In potem bom na lahki ulici, ker sem bil vedno odličen oče ali odlična mama.’ No uganite kaj? nisi.
Terapija je tudi potencialna žariščna točka. Če se vaš otrok vrne na terapijo in želi spregovoriti o svojih otroških ranah ali o tem, kako ste ga poškodovali ali zlorabili itd., poskusite poslušati z vidika učenja in ne če želite biti obrambni, predpostavite, da vam vaš odrasel otrok govori te stvari, ker želi izboljšati vaš odnos z vami in ne zato, da bi vas samo ponižal, kako zelo se počuti to Ne sramujte in ne kritizirajte romantičnih odločitev svojega partnerja in romantičnih odločitev vašega otroka, ko sta na zmenkih ali še posebej, ko sta poročena.
Če ste pozvani, da podate povratne informacije, bodite previdni, saj se to lahko in bo v mnogih primerih uporabljeno proti vam.
Opozarjate, da starši ne smejo pričakovati, da bo sprava iz odtujenosti pravična. Zakaj je to pomembno?
To je povezano s temi različnimi moralnimi okviri. Z vidika staršev se na določen način počutijo dolžne. Še posebej starši, ki so starševstvo že desetletja. Rekli bodo: »Bil sem na vseh vaših igrah, dobil sem te na terapiji ali plačal tvojo šolo. Naredil sem vse te stvari, ki jih nihče ni naredil zame. Dolžan sem odnos s tabo.’ In to preprosto ne leti.
Katere so najboljše prakse za spopadanje z odtujenostjo?
Prva stvar, ki jo priporočam, je, da starši napišejo tako imenovana popravna pisma, kjer prevzamejo odgovornost za škodo, ki so jo povzročili odraslemu otroku. Odkrito priznavajo, da je to, kar so storili ali ne, škodilo otroku, tudi če so imeli dobre namene. Izraziti morajo pripravljenost, da popravijo in delijo to, kar ima povedati odrasli otrok, ter spremeniti svoje vedenje na način, ki je bolj v skladu z željami odraslega otroka.
Ampak recimo, da so starši vse to že naredili. Kako jim potem uspe? No, terapija je dobra. Ampak mislim, da je kot splošno načelo radikalno sprejemanje res dobro za obvladovanje bolečih stvari, za katere nimamo prave moči, da bi jih spremenili in takojšnje prisotnosti.
Obstaja ta odličen rek 'bolečina plus boj je enako trpljenje.' Bolj ko si rečemo, da je to nevzdržno, da ne moremo imeti srečnega življenja. Z drugimi besedami, bolečina je neizogibna. Če greste skozi odtujenost, boste čutili bolečino, a trpljenju se lahko izognemo.
Kako je družinam, ko je odtujenosti konec?
Starši morajo biti pripravljeni sprejeti nove pogoje in pravila sodelovanja za odraslega otroka, kar je lahko približno koliko časa preživeli bodo z vnuki, ne bodo kritični, zelo spoštljivi do drugih vrst meja in omejitve. Toda traja nekaj časa, da se ljudje nekako vrnejo v točko; odtujenost je tako močna solza v tkivu družine.
