Boji s partnerjem, tudi kadar redko — predvsem kadar je redko — je lahko zaskrbljujoče. Samo dejstvo, da se prepirate, vodi do velikega vprašanja: Če smo tako srečen, ali naj se sploh kregava?
Če ni grdo in sovražno, je odgovor pritrdilen. Boji so skoraj neizogibni. Ljudje se utrudijo. Težave, kot sta družina in kako vzgajati otroke, so osebne in vas prisilijo, da se poglobite. In poroka ne povzroči nenadoma, da različna mnenja izginejo.
"Če se dva strinjata o vsem, eden od njiju ni potreben," pravi Lesli Doares, licencirana zakonska in družinska terapevtka ter avtorica knjige Hero Husband: Gradnja super zakona z resnico, zaupanjem in pristnim vodstvom.
Toda nepostavljeno vprašanje je: »Kako definirati 'srečen'?« Mislite, da bi morali vedno biti takšni, ker ste bili takšni, in to je past.
"Sreča ni dosledno vzdržno stanje duha," pravi Peter Pearson, strokovnjak za odnose in soustanovitelj Inštitut Pari.
Naša življenja so kot naši seznami predvajanja za vadbo. Sprva so vznemirljive, vendar lahko hitro postanejo zastarele. Še naprej moramo iskati nove pesmi, vendar nehamo iskati. V tej dinamiki boj ni najslabša stvar.
"Lahko očisti pajčevino," pravi Pearson. »Boj se začne povedati vsaki osebi kaj jim je pomembno.”
Resnična težava ni toliko v tem, da se prepirate, temveč v tem, kako se tega lotite - in kaj naredite potem. Kot dodaja Pearson: »Pari se preveč osredotočajo na rešitev. Ne. Kako prideš tja in kdo postaneš.« To se nanaša na osnove odnosa: poslušaj. Poskusite izraziti, zakaj vam je nekaj pomembno in kako se počutite. Poskusite razumeti enako za svojega partnerja. Če ste v dvomih, vprašajte.
Naredite to in lahko vpliva na to, kako se boj konča. Toda potem se borba konča in moraš se vrniti. Nič ni brezhibnega načina, da bi prišli tja, ker, no, vi ste se samo borili. Toda srečni pari ponavadi počnejo določene stvari pozneje. Tukaj je nekaj, ki jih morate upoštevati.
5 stvari, ki jih srečni pari naredijo po velikem prepiru
1. Vsega ne poskušajo rešiti takoj
Pregovor "Ne pojdi spat jezen"? Robyn Landow, Newyorški psiholog sovraži te nasvete. Pare prisili, da se odločijo ali pa se pogovarjajo še čez noč. Samo spat naj gredo. Ne bo popolno, a vseeno ne bo in še zdaleč ni uničujoče.
»Lahko greš jezen spat in se zbudiš brez jeze,« pravi.
Toda odmor se lahko zgodi kadar koli. Starševstvo pomeni, da nikoli ne moreš dokončati pogovora, ker mora biti pripravljena večerja ali kopel. Ti naravni postanki med prepirom nam "pomagajo, da se ohladimo," pravi. In včasih lahko pokličete svojo časovno omejitev in rečete: »Trenutno smo obtičali. Odmorimo se in se vrnimo pozneje.«
Edino pravilo je, da morate določiti čas in vrni se k razpravi pozneje. V nasprotnem primeru samo izgovarjate besede, da bi se izognili težavi in zgradili zamera.
"Če tega ne opozorite, v prihodnosti nikoli ne boste mogli zaustaviti konflikta," pravi Landow.
2. So potrpežljivi
Morda se zdi, da je boj končan, vendar so pogosto "ostanki čustev", pravi Landow, in nekdo ni povsem pripravljen, da bi se vrnil k pogovoru o dnevu. Dolžina tega neodzivnega obdobja je različna za vsako osebo, vendar dobri partnerji postanejo tolerantnejši čakanje ali pospešitev prebolevanja težave, saj gre za razumevanje in spoštovanje tistega, kar druga oseba potrebe.
3. Opravičujejo se
In so opraviči se dokaj hitro. To nima nobene zveze s tem, kako ne bi dovolili, da bi vas nekaj doletelo. Najosnovnejše: zgodil se je prepir. To prepoznate in škoda je bila storjena. Ne počnite tega in napetosti in zamere se bodo nadaljevale.
"V lasti ste svoj del motenj," pravi Doares.
4. Izražajo hvaležnost in objem
Najprej rečejo "hvala za poslušanje", kar se pokaže spoštovanje za sodelovanje v "razpravi". Toda nagnjenost je k temu, da bi kar izstopili iz prostora, kar lahko koga pusti hladnega. Objem vas fizično ponovno poveže. "To je rokovanje, vendar med partnerjema," pravi Pearson.
In potem naredi karkoli drugega. Lahko sta bodisi skupaj ali ločeno – z objemom je dobro, da greste sami – vendar mora biti kar koli, kar ne zahteva čustvene energije.
5. Pustili so
To je težji del in če drug drugega niste poslušali, se opravičili in poskušali razumeti, je še težje. Kar je še posebej težko, je to, da se je prepir zgodil in se nanj zlahka spomnimo, vendar je to nepravično nabiranje kraste.
Navsezadnje gre za to, kako gledate na svojega partnerja. Je njihovo najslabše vedenje izjema ali je pričakovano? Eden je bolj empatičen, prizanesljiv odnos.
"Srečni pari drug na drugega ne gledajo kot sovražniki," pravi Doares.
Opomba o tem, kako ostati srečen
Enkrat ali dvakrat na teden, Pearson pravi, da vprašajte svojega partnerja, kaj prihaja, kar je res pomembno. S tem pogovor premaknete s seznama opravil in postane bolj nameren. Nato vprašajte: "Kaj lahko storim, da bo lažje?" Ponujate podporo, ki jo le redki zavrnejo in jo bodo verjetno prosili v zameno.
To pomaga ohranjati vajino povezanost, a sreča zahteva novost – izziv, ko je starševstvo povezano z rutinami in uspavanjem. Enotne rešitve ni, vendar ne škodi, če občasno zapravimo nekaj, kar koli, kar ima pridih: "Ali bi res morali to storiti?"
Odgovor je pritrdilen. Prinaša zabavo, nasmeji te in ko si sproščen in vesel, začneš govoriti o večjih zamislih. Kot pravi Pearson, "te nekako zbudi tudi do drugih možnosti."
