Ne glede na to, ali živite v majhni garsonjeri ali hiši s štirimi spalnicami in velikim dvoriščem, domovi potrebujejo vzdrževanje. Vaš odnos, kot ste se do zdaj verjetno naučili, ima koristi od enake vrste vzdrževanja - in velik del tega prispeva vaš pošten delež v vašem skupnem prostoru. Pranje perila, pomivanje posode ali košnja trave ne le razbremeni vašega partnerja; prav tako kaže, da cenite njihov čas.
Redko pa je gospodinjsko delo popolnoma uravnotežen v razmerju. Morda obstajajo opravila, pri katerih niste vešči ali jih enostavno ne želite opravljati, zato vaš partner pobere ohlapnost. Do neke mere je to normalno. Toda če nečesa ne želite narediti tako zelo, da se pretvarjate, da niste dobri v tem - morda namerno odstopite slabo operite perilo ali vedno »pozabite« naložiti pomivalni stroj na pravi način — krivi ste za pojav, ki se imenuje orožje nesposobnost.
Sprva boste morda občutili olajšanje, ko ste se rešili opravil, vendar lahko to nepošteno vedenje hitro vpliva na vaš odnos. Pomembno ga je prepoznati in za vsako ceno izkoreniniti.
Kaj je oborožena nesposobnost?
Včasih imenovana strateška nesposobnost, oborožena nesposobnost je »pretvarjanje, da ste nesposobni oz. premalo pri neki nalogi, da bi jo namesto vas opravil nekdo drug,« pravi Zakon in družina s sedežem v Michiganu terapevt Carrie Krawiec.
Navidezna nezmožnost prispevanja se lahko kaže na več načinov. Nekdo se lahko na primer obnaša, kot da ne ve, kako pobrisati tla, zato mu tega ni treba storiti. Ali pa morda nekaj poskušajo, a namenoma naredijo slabo.
"Na primer," pravi terapevt Kara Nassour, "če je moški pozvan, naj opere perilo in tega ne želi storiti, lahko namerno pusti, da se oblačilo skrči ali izgubi eno od nogavic, tako da bo njegova žena naslednjič pravilno opravila delo."
Oborožena nesposobnost je lahko tudi bolj subtilna, še posebej, če nekdo meni, da so partnerjeva pričakovanja glede »prave poti« prestroga. Morda ima na primer vaš partner sistem za pravilno zlaganje perila in veste, da se boste »zmotili«, če se ga ne boste držali natančno. Torej, namesto da poskusite in ne uspete ali se z njimi obrnete na svoje misli o zadevi, preprosto ponarejate nesposobnost zaradi razočaranja.
Pomembno je omeniti, da nesposobnost z orožjem ni omejena na moške; le bolj pogosta je pri moških, predvsem zaradi kulturnih pričakovanj o vlogah spolov doma. »Naša kultura je tako dolgo delila naloge glede na spol, zaradi česar so moški sabotirali naloge, da bi ohranili status quo vlog spolov,« pravi klinična socialna delavka Kimberly Perlin.
Ne glede na to, kako se izide, je cilj oborožene nesposobnosti doseči partnerja, da dvigne roke in samo opravi delo. To je manipulativna strategija, da se rešite naloge v trenutku in na koncu dolgoročno.
"Ponarejate se, da ste nesposobni ali da ste v nečem slabi, da bo namesto vas to naredil nekdo drug in vas najverjetneje nikoli več ne bo prosil, da tega storite," pravi Holly Schiff, klinični psiholog s sedežem v Greenwichu v Connecticutu.
Po Schiffovem mnenju pretvarjanje nesposobnosti tudi nizko postavlja mejo za partnerjeva pričakovanja. Na ta način kadar koli narediti prispevajte, bo vaš partner cenil vaš trud. Lahko izvira iz lenobe ali občutka upravičenosti.
Možno je tudi, da se oseba pretvarja, da je nesposobna, ker se ne zna pogovarjati svojemu partnerju o, na primer, občutku, da nikoli ne more opraviti določenih nalog po svojih standardih. Nassour pravi, da bi bilo morda lažje sabotirati nalogo, kot pa neposredno sporočiti svoja čustva.
Tako kot pri vsakem drugem vedenju je verjetneje, da se bo orožna nesposobnost zgodila, ko bo okrepljena, kar se lahko zgodi v obe smeri.
"Ko se človeku olajša breme, ko se igra neumen, je dobrotnik negativne okrepitve," pravi Krawiec. "Ko se oseba nauči, da se ne more zanesti na druge in je zadovoljna le s tem, ko to počne na svoj način, je tudi večja verjetnost, da bo ponovila svoje vedenje."
Škoda, če se obnašate, kot da ste nemočni
Tudi če svojega vedenja ne prepoznate kot škodljivega, je dolgoročno škodljivo za vas in vašega partnerja.
Prvič, oborožena nesposobnost je izdaja zaupanja. S pretiravanjem svoje nezmožnosti dokončanja naloge ste neiskreni do svojega partnerja.
Po drugi strani pa je sebično, pravi Krawiec, ker ne upoštevate svojega partnerja psihična obremenitev, ali obratno, in so namesto tega osredotočeni le nase in na svoje želje. Če se odjavite od prispevkov, prav tako zamujate pomembne priložnosti, da se ne samo učite in rastete, temveč tudi svojim otrokom pokažete, kako izgleda enakopravno gospodinjstvo.
"Nadaljnja nesposobnost z orožjem prispeva k izgorelosti, nezaupanju in na koncu zameri," pravi Schiff. "Pretvarjate se, da ne veste, kako nekaj narediti, da bi se izognili odgovornostim, kar je za nekatere podobno laganju in goljufanju."
Kako preprečiti, da bi postali žrtev nesposobnosti z orožjem
Težko se je odvaditi navad, kot je nesposobnost z orožjem, še posebej, če se šele zdaj zavedate, da se morda motite. Če pa ste odločeni izboljšati vajin odnos, je nujno, da naredite težke korake, da spremenite svojo miselnost in vedenje.
Ko opazite vedenje, mu poskusite priti do dna. Vprašajte se, ali vam je žal, če vas nekaj prosijo, ali ste jezni na partnerja, ali vam je dolgčas ali ste v zagati.
»Če ugotovite, kako se počutite, se lahko bolj informirano odločite, kako ukrepati,« pravi Nassour.
Nato bodite s partnerjem odkriti glede svojega boja, da bosta lahko razumela, od kod prihajate, in skupaj poiskala rešitev. Vzemite si čas, da se dogovorite, kdo kaj dela, pogovorite se o tem, kaj se vam zdi pošteno, in razumejte, da bi lahko oba končala s službama, ki ju ne marate. Zavedajte se tudi, da vaš partner verjetno prevzema naloge, v katerih ne uživa, in da je tovrstno žrtvovanje in kompromis pomemben del srečnega doma in razmerja.
Ta razprava je še toliko bolj pomembna, če sta kriva tako vi kot vaš partner. Če gre bolj za nestrinjanje o tem, kako se nekaj naredi, se o tem pogovorite. Povejte svojemu partnerju, da so njegova pričakovanja morda preveč toga in da se vam, čeprav ste pripravljeni pomagati, zdi, da tega ne morete uresničiti. Nato se skupaj odločita, katera opravila je nujno treba opraviti na določen način in pri katerih lahko narediš kompromis, ko se jih lotiš.
Ko vas mika, da bi se odpovedali, Krawiec predlaga analizo stroškov in koristi. Ne pozabite, da bo izbira lahke poti samo povzročila zamere in frustracije, škodila vašemu odnosu in dala slab zgled vašim otrokom.
»Začetno plačilo, da vam ni treba opravljati dela, ki ga ne želite, je lahko lepo,« pravi, »toda Dolgoročni učinki so lahko, da vas vaš zakonec vidi kot nesposobnega, nezanesljivega in navsezadnje neprimernega. partner."
Če povem očitno, to ni rezultat, ki bi si ga nihče želel.
