Dolgoročna faza medenih tednov odnosov je kratkotrajna. Čeprav večina od nas razume to resnico, nas to ne ustavi pri boju proti realnosti. Minili so časi veselja nad odkrivanjem podobnosti. Namesto tega začnete videti vse načine, na katere je vaš partner drugačen od vas.
To je pretresljiv premik, zato lahko mnogi pari konec faze doživijo kot obdobje razočaranja in negotovosti. Nenadno zavedanje drugačnosti, skupaj z nesoglasja in konflikti ki se pojavijo, se počutijo grozeče. Pogosto je to izkušnja, ki povzroča tesnobo, saj strah pred kritiko, obsojanjem ali zavračanjem nadomesti občutke povezanosti.
Pri svojem delu terapevta za pare večina strank, ki jih vidim, težko razume, kako ravnati z njimi razlike v odnosu, ne da bi se sploh zavedali tesnobe, ki je v središču njunega boj. Ti pari se ponavadi odzovejo na razlike na enega od dveh načinov. Oni bodisi izogibajte se konfliktom z zavračanjem priznavanja razlik (pometanje vsega pod preprogo, dokler neizogibno ne postane slon) ki jih je nemogoče prezreti) ali odpravijo razlike tako, da partnerja prepričajo, da vidi svojo napako načine. Oba odgovora temeljita na strahu pred razlikami in nelagodju, ker vsako osebo v razmerju vidimo kot posameznika.
Boljša pot naprej? Iščite priložnosti za boj. resno
Konflikt v odnosih je neizogiben. Prav tako je potrebno. Če se z njim dobro spopade, je konflikt pozitivna sila pri ohranjanju močnega in zdravega intimnega odnosa. Namesto da poskušate izbrisati razlike, jih sprejmite kot rodovitno zemljo za živahen odnos, ki je sposoben podpirati vašo osebnostno rast in poglobiti vašo povezanost. Tu pride prav konflikt z nizkimi vložki.
Torej, kaj je konflikt z nizkimi vložki?
Konflikt nizkih stanj se nanaša na vrste nesoglasij, ki se nanašajo na razlike v mnenjih in preferencah, pri čemer izid ni kritičen za dobro počutje nobene osebe. Kaj pripraviti za večerjo. Kaj si mislil o Ozark finale sredi sezone. To so priložnosti, da prepoznate in spoštujete načine, na katere ste vi in vaš partner ločeni posameznike, pare pa vedno spodbujam, da namerno iščejo priložnosti za sodelovanje njim.
Ključno pri konfliktu z nizkimi vložki je, da se vanj vključite, ne da bi poskušali spremeniti mnenje druge osebe ali se pretvarjati, da nesoglasje ne obstaja. To pomeni, da ste iskreni in odprti glede svojih misli o temi, ko se vaš pogled ne ujema s partnerjevim. Pomeni tudi, da svojega partnerja iskreno poslušate in poskušate razumeti njegovo stališče.
Nizki vložki predstavljajo tudi priložnost za še en pomemben del odnosov: radovednost.
Ko pomagam parom, da se bolje vključijo v konflikt, jih začnem z učenjem, kako drug drugemu postavljati vprašanja s pristno radovednostjo. Običajno so vprašanja, ki si jih zastavite sredi prepira, namenjena temu, da vam pomagajo razumeti, kako prepričati partnerja, da se moti (in da imate prav). Radovedna vprašanja so namenjena povečanju vašega razumevanja perspektive vašega partnerja. Ni toliko pomembno, kaj rečeš, kot to, kako to poveš. "Zakaj si to naredil?" je lahko kritično vprašanje ali pa radovedno vprašanje. Vse je odvisno od duha, s katerim to vprašate.
Vadba konfliktov z nizkimi vložki
- Poiščite čas, ko se lahko oba osredotočita na to. Pripravite svojega partnerja na temo, da ne bo zaslepljen. "Hej, pozneje bi rad govoril o tem, kako se spopadamo z opravili"
- Ohranite konflikt brez obtoževanja. Na primer: "To ni velika stvar, vendar sem ugotovil, da mi ne uspe, da naložim pomivalni stroj tako, kot želite."
- Delite svoje stališče. »Na mojem koncu je pomembno, da se počutim, kot da se lahko odločam o tem, kako bom opravljal opravila. Opazil sem, da se počutim mikroupravljanega in malo zamerljivega.«
- Povabite svojega partnerja, da deli svoje. "Mi lahko pomagate razumeti, kaj je za vas pomembno pri tem, kako napolnim pomivalni stroj?"
- Če gre za nesoglasje, ki potrebuje rešitev, dodajte svojo željo, da si prizadevate za rešitev, ki spoštuje vaše razlike. "Rad bi našel rešitev, ki deluje za oba."
Eden najlažjih načinov za vajo nizkih vložkov v konfliktu je ogled filmov in nato iskren pogovor o svojih mislih. Fascinantno študija objavljeno leta 2013 je primerjalo rezultate za pare v zakonskem svetovanju s pari, ki so gledali serijo filmov o odnosih in imeli skupne razprave po filmu. Ugotovilo je, da so se filmski pari odrezali enako dobro kot pari, ki so prejeli zakonsko svetovanje, s 50-odstotnim znižanjem v stopnjah ločitev za obe skupini v primerjavi s pari, ki niso sodelovali niti v svetovanju niti v filmu razprave.
To je osupljiva ugotovitev, glede na to, da zakonsko svetovanje zahteva več vlaganja in več čustvene stiske kot gledanje filmov in pogovori o njih. In zdaj priporočam, da se o filmih pogovarjamo vedno, ko delam s parom, ki ima težave s sprejemanjem in cenitvijo svojih individualnih razlik. To je odlična arena.
Za udobje ob konfliktih v razmerju je potrebna praksa. Začne se s preoblikovanjem načina, kako razumete individualne razlike v odnosih. Namesto da se na razlike lotevate kot na grožnjo zdravju vajinega razmerja, jih prepoznajte kot znak zdravja in da ste zapustili fazo medenih tednov. Kot rad rečem parom, s katerimi delam, ko se boste srečno končali, imate priložnost odkriti, kako ste lahko srečnejši kot kdaj koli prej.
Ta članek je bil prvotno objavljen na