Vprašanja ne potrebujejo nobene kampanje za objavo svojih prednosti. Nekaj vprašaš. Izveš nekaj, na primer, ali je ta sedež zaseden ali če je to konec vrste. Toda več kot pridobivanje informacij, vprašanja začnite pogovore, ki povezujejo ljudi, kar vas osrečuje.
In morda to že veste in postavljate vprašanja svojim sosedom ali očetom, vendar je pogosta ugotovitev, da se vsak pogovor zdi enak. Nič ne postane globlje in nezadovoljni ste. Razlog so lahko vprašanja. Morda so pošteni in dobronamerni, lahko pa so tudi dolgočasni, saj osebi ne dajo kam iti, razen z enobesednim odgovorom.
Tukaj je torej vprašanje: Ali lahko vprašate boljše?
Kratek odgovor je seveda da. Z malo namere jih lahko naredite organske, ne da bi izpadle precejene. Ampak najprej nekaj pravil. Čarobnih vprašanj ni. Najboljši ne morejo iti nikamor; najslabše lahko privede do velikih menjav. Faktor X je vedno, kako klepetava se počuti druga oseba, nekaj, česar ne morete in ne boste nikoli nadzorovali.
Trik je v tem, da jih spodbudite k pogovoru. Eden od načinov je, da
"Postanejo razočarani, ker ne morejo odgovoriti," pravi Elizabeth Keating, profesor antropologije na Univerzi v Teksasu in avtor knjige Bistvena vprašanja. "Ko želite spoznati drugo osebo, je ne želite razočarati."
Tukaj je temelj. Pri podrobnostih lahko pomaga naslednje:
1. Delite nekaj o sebi, preden prosite nekoga drugega, da deli
Obstajajo ljudje, ki jih pravzaprav ne poznate, a jih vidite dovolj, da bi radi nekaj vprašali. V ponedeljek zjutraj na prehodu za pešce vedno: "Kako je bilo konec tedna?" Po Keatingu je to grozno vprašanje. Podobno je "Kako si?" Ali ti res želite zdravstveno poročilo? Ne. Želite slišati "OK" in iti naprej.
Enako je s tem vprašanjem, vendar ga je mogoče zlahka spremeniti. Keating pravi, da damo hitro preambulo. »V soboto zvečer smo odkrili čudovito predstavo z Irske. Kaj sta se lotila?«Najprej delite, nato vprašajte o njihovem vikendu. Ponudili ste nekaj zagona in temo, na katero se lahko oprimejo, zaradi česar jim je lažje slediti.
2. Namesto "Kakšen je bil tvoj dan?" Vprašajte »Kako imaš dan Do sedaj?"
Še eno nepogrešljivo vprašanje: "Kako poteka tvoj dan?" Je preveč nejasen, zato je običajen odgovor »V redu«. Namesto tega vprašajte, "Kako imaš do zdaj?" Zaradi zadnjih dveh besed zveni drugače.
"Poslušalcu da misliti in gre čez površino," pravi Dean Nelson, direktor novinarskega programa na Univerzi Point Loma Nazarene in avtor knjige Govori z menoj. Prav tako zmanjša pričakovanja. Na nek način zahtevate poudarek ali nizko svetlobo in to osredotoči osebo.
3. Kontekst predvajanja za boljše odzive
Včasih bo vaša interakcija trajala dlje, na primer ob strani nogometne tekme vašega otroka. Tukaj deluje tisto, kar deluje pri katerem koli vprašanju. Izigrajte kontekst. Nelson pravi, da nikoli ne boli opaziti klobukov, čevljev ali avtomobilov. Pogosto se razlikujejo, zato lahko vprašate, "Zakaj Red Wings?,” lahko pa greste povsem funkcionalno in vprašate, "Kako so ti všeč ti škornji?" Prvi se dotika ljubezni, ki jo prikazujejo. Slednje vpliva na strokovnost osebe in spraševanje za nasvet preusmeri dinamiko moči nanjo in največkrat sproži pogovor.
Ali pa vprašate nekaj glede na dogodek, npr. »Ste že bili kdaj sodnik?” Lahko bi odgovorili z eno besedo, a bolj verjetno bi dobili nekaj empatije in morda začeli pogovor o ravni igre. Ali pa samo izjavite: "Ne morem verjeti, da od 10 otrok na igrišču nobeden ne nosi istih superg." To ni vprašanje, ampak ocena naredi isto. Spodbuja odziv in "dobi dogovor ali nadgradnjo," pravi Keating.
In če ga poberete, mu lahko sledite z: "Katere superge ste imeli v mladosti?" Na splošno, vse, kar se dotika tem iz otroštva – najljubši bonbon, največja zaljubljenost v zvezdnike, prvi koncert – se dotika časa, ko ste sprejemali neumne odločitve, ki vam niso več neprijetne. Drugi del pa je, da ima vprašanje specifičen odgovor, in ker je zabavno, človeka sprosti, sproščena oseba pa bo verjetno še naprej govorila.
4. Pokažite, da ste bili pozorni
Zgoraj navedeni so dobri pristopi za vsakogar, vendar so tu še ljudje, ki bi jih označili kot "prijatelj«, ampak to je na krivulji zaposlenega očeta. Radi bi umaknili narekovaje in se pogovarjali o malo bolj bistvenih stvareh. To storite tako, da vprašate nekaj, kar se nanaša na prejšnji pogovor. "Kaj se je zgodilo z obiskom tvojega brata?" "Ali ste kdaj našli tisti odpirač garažnih vrat?" "Kako se je končal službeni telefonski klic?"
Keating pravi, da je na uvod z "Kaj se je zgodilo ..." težko odgovoriti z manj kot tremi besedami, a več kot to izraža resnično zanimanje in to, da ste bili pozorni. Zaradi tega se vsak počuti zelo dobro. Kot dodaja Nelson: "Piše:" Spominjam se te. vidim te. Nisi igralec vlog v moji soseski.«
To je tudi občutljiv prostor, ker poskušate spremeniti odnos. To je strašljiva poteza, o kateri nimate popolne besede, a je neizogibna. "Tveganje je del čarovnije prijateljstva," pravi Keating. Ko pa to prebijete, zaupanje zraste in tesnoba se zmanjša.
Eno vprašanje, ki bi lahko služilo kot most, je, "Kaj je najbolj nepomembna stvar, ki ste jo naredili danes?" Zaradi »nepomembnega« izstopa. Ne zahteva veliko, vendar nekaj obstoječega odnosa pomaga, ker od osebe zahtevate, da razmisli o svojem življenju in presoja svoje dejavnosti. Lahko bi rekli igranje Phoodla ali branje skavtskih poročil nižjih lig, vendar je tako kot pri vsakem vprašanju. Oni se odločijo, kam gre, ti pa jim slediš.
"Odgovor ni pomemben," pravi Nelson. »To je 'in potem in potem in potem'. Takrat luščimo te plasti ranljivost.”
