Prosim, delite malo več. Zahtevo ste slišali enkrat ali stokrat in ji ne morete nasprotovati. Želite biti bolj ranljivi ne samo s svojim zakoncem, ampak tudi s prijatelji, saj veste, kaj to naredi. Omogoča vam, da izrazite več delov sebe. Zbliža te in zaradi tega se počutiš manj samega. To je skupna zmaga, ker kot Avrum G. Weiss, klinični psiholog in avtor knjige Skrito na očeh, pravi "smo odnosna in plemenska bitja."
Kljub temu se temu izogibate. Morda vas niso spodbujali tam, kjer ste odraščali, ali pa ste enkrat poskusili, se je izjalovilo in ta čustvena brazgotina otežuje. Morda tega ne storite, ker je, no, strašljivo. Deljenje ogroža status quo in medtem ko je morda delo, lahko prinese tudi zavrnitev in sramoto. To pravi Daniel Singley, psiholog iz San Diega, je lahko »kriptonit za fante«.
Obstaja še en strah. Biti ranljiv vzbuja občutke, včasih več, kot si želite, in reakcija je, da jih zaprete. S prijatelji se lahko razbijate in pošljete signal Not Welcome vsem pogovorom, ki niso o športu, filmih ali drugih odobrenih temah. Svojemu zakoncu bi lahko rekli: »Razmišljaj racionalno« ali »Ostani pri tem«, ko se malo bolj odpreta, pravi Avrum. Čeprav se to morda sliši koristno, je v resnici način, da se zaščitite.
Toda ranljivost ne pomeni, da vse izlijemo ven. Lahko je bolj subtilno. Lahko je kar hočeš. Torej, če se želite bolj odpreti drugim, kako to izgleda in kako veste, ali delite preveč ali premalo? Ni enega modela, ki bi mu sledili, vendar je treba upoštevati nekaj napotkov.
Kako torej izgleda zdrava ranljivost?
Pred vsem je dobro definirati, kaj je ranljivost, saj je, kot pravi Weiss, enostavno razmišljati v skrajnostih. Joka. To je ne kričanje. "Ni res," pravi. Ranljivost je lahko kar koli od zgoraj omenjenega in veliko subtilnejših stvari, na primer reči: "Ne res vem« ali »Ni moj najboljši trenutek«. Gre za to, da z drugimi delite več o sebi ljudi.
"Gre samo za to, da smo bolj odprti," pravi Weiss.
Skupna odločitev je, da tega ne storite z vsemi. Najdete peščico ljudi, ki temeljijo na občutku, da bodo dojemljivi. Ovira, pravi Singley, je, da lahko "zvezdice" postavite na tiste, ki se vam zdijo kul - delovni kolega ali kolega košarkarski trener. Ne, ne njih. Stvari morajo biti ločene. Kaj če bi kaj rekli? Torej ne poskušajte.
Toda v vašem interesu je, da poskusite.
Ko to storite, začnite z majhnim. John D. Kaplan, psihoterapevt in so-direktor Marriage Labs v Cantonu v Massachusettsu, pravi, da igrajo zapolni prazno mesto. "Zjutraj se je nekaj zgodilo in počutil sem se tako ________." Jezen. V stresu. Prestrašen. Bodi pošten.
Singley pravi, da sploh ne potrebujete čustvenih besed; samo govori o ravnotežju med poklicnim in zasebnim življenjem. Poskusite: »Pojma nimam, kako sem ta vikend povsod.« Tema o očetu je tako univerzalna in razumljiva.
Največja stvar je ostati v trenutku. Preteklost je pretežka; prihodnost preveč nejasna. "Sedanjost je vedno najbolj osebna," pravi Weiss. Sama vsebina je drugotnega pomena. Vse je odvisno od tega, kako to poveš. "Prenavljamo svojo kuhinjo," ne ponuja ničesar. Toda če rečem, da me pogovori s pogodbenimi izvajalci vedno spravijo malo na živce, to osebi daje nekaj, kar lahko pobere. "Tam je povezava, ne furnir," pravi Kaplan.
To je vsaj upanje, ampak faktor X je, da ne veš. Lahko se odzovejo tako, da ne reagirajo, vas popolnoma zavrnejo ali pokažejo resnično zanimanje. Vse so dobre informacije, vendar ne naredite preveč ničesar. Če ne deluje, poskusite znova. Če se to zgodi, poskusite znova, saj ena točka ne tvori vzorca, pravi Singley.
Ključno je biti pozoren in velika stvar, ki jo ljudje pozabijo, je, da morate pogledati drugo osebo, še eno strašljivo možnost. Toda Weiss pravi takole: Bi imeli predstavitev z zaprtimi očmi? Točno tako. »Na podlagi tega, kar vidite, vzpostavite na stotine povezav, ki jih ne poznate,« pravi. "Imamo neverjetno sposobnost, da smo povezani z ljudmi na ravneh, ki jih znanost ne razume."
Kako biti bolj ranljiv s svojim zakoncem
Ista pravila za ranljivost veljajo za vaše pomembne druge osebe, vendar obstaja dodatna plast. Ne moreš kar tako oditi, kot lahko s prijateljstvom. In tu je tudi paradoks, pravi Weiss. Zaradi bližine odnosa oba lažje prevzemata tveganja in se jim izogibata, ker »imaš več izgubiti«.
Izziv nastopi, ko ste v pogovoru in pričakujete, da boste nekaj povedali, pa ste obupani. Običajni "nočem govoriti o tem" je popolna zaustavitev in verjetno stalen vir njihove frustracije. Boljši pristop? Reči nekaj takega: "Trenutno se ne počutim udobno, ko na to odgovorim." Iskreno je in ranljivo, ker je resnično, pravi Weiss.
Toda komentar namiguje, da bo kasneje, in to je vaša stvar. Če ste še vedno živčni, odprite z: "To bi lahko bilo nerodno" ali "Samo poslušati me moraš." To je komunikacija 101, vendar pripravljate svojega partnerja, ga prisilite, da se umiri in prisluhne, zaradi česar ranljivost lažje pride na dan, Kaplan pravi.
Torej, koliko ranljivosti je preveč?
Ni določene količine. Kar je dobronamerno za eno osebo, je lahko za drugo izjemno. Gre nazaj k posvečanju pozornosti. Če vidite drugo osebo, kako se ugasne s svojimi besedami ali dejanji, je to očiten znak, da jo pokličete nazaj. Toda Weiss pravi, da je pomembneje opazovati sebe. Če začnete manj govoriti in biti manj odprti, je postalo preveč za vas.
Mogoče je bil to čas ali kraj. Morda ste šli premočno, ko je želeni tempo tisto, kar Weiss opisuje kot "stopničasto korakanje". Pojdite eno gor. Druga oseba vas sreča in gre gor. Lahko pa natančno določite te dejavnike in jih prilagodite za naslednjič. Odgovor je, da ne obupate.
"Ni delovalo, ker je bila to slaba ideja," pravi Weiss.
Vztrajajte pri tem in bolj ko to počnete, manj monumentalno se vam bo zdelo. Sčasoma boste našli svoje pleme in spoznali, da so drugi ljudje, zlasti fantje, veseli, celo hvaležni, da ste prevzeli vodstvo. Kot pravi Kaplan: »Vsi so lačni. Vsi iščejo več."
Toda tista skrb, ki pride z ranljivostjo? To nikoli popolnoma ne izgine, ker vedno delite nekaj novega in se poglabljate. To premika meje in je lahko vznemirjajoče, vendar ni znano, kje je korist.
"Ko se zbližate z drugim človeškim bitjem, je to povezano s srečo, uspehom in zdravjem," pravi Weiss. »Počutiš se znanega in sprejetega. Enostavno boš veliko srečnejši.«
