Sostarševstvo je težko. Sploh na začetku, ko so rane sveže in morate svoje nekoč romantično razmerje spremeniti v nekaj povsem drugega. Obstajajo novi urniki, novi sistemi, novo, no, vse, kar je treba ugotoviti. Grenkoba lahko prodre noter; tudi zamera. Prav tako je normalno, da imamo nekaj ne tako dobrih trenutkov – dovoliti, da težki občutki izginejo ob neprimernih trenutkih, zadržati bivše noge v ogenj, če naredijo majhno napako v urniku, da zavrnejo srečanje na sredini za nič več kot navkljub. Potreben je čas, da se ozdraviš, najdeš ritem in se sprijazniš z novo obliko, ki jo je sprejelo tvoje življenje.
Kot lahko potrdijo očetje, ki so uspešno vzpostavili zdrave sostarševske odnose, je pomembno, da se spomnite, da je vaša prioriteta številka ena: zdravje in sreča vaših otrok. Ta pravi sever je vodilno načelo dobrega dogovora o sostarševstvu. Kar mu pomaga uspevati, je kombinacija odprte komunikacije, prilagodljivosti, razumevanja, poštenosti in dobrega določanja prioritet. Seveda pridejo takšna spoznanja malo kasneje, kot bi si vsi želeli. Zato smo prosili ducat moških, naj delijo modrost, ki bi jo želeli pridobiti prej o sostarševstvu. Njihov nasvet lahko ponudi perspektivo in kontekst, ki bo koristil vaši ureditvi, vašemu zdravju in vašim otrokom. Tukaj je tisto, kar želijo, da si drugi zapomnijo.
1. Odprta komunikacija je vse
»Kot sostarš, ki je tudi odvetnik za ločitve, sem se naučil pomena odprte komunikacije kot načina za izogibanje nesporazumom o starševstvu. Toliko vprašanj, ki izhajajo iz starševstva, se lahko neverjetno hitro spremenijo v neurejene prepire in nesoglasja. Običajni krivec za te težave ni eden od staršev, temveč komunikacija, ki bodisi ni iskrena, ni taktna ali je sebične narave. Skozi lastne izkušnje, ki sem jih videl zrcaliti v številnih svojih strankah, ugotavljam, da odprta komunikacija nima slabe strani. Tudi če pride do prepira, je odkrit pogovor edini način za rešitev težave. Kot pravim svojim strankam: "Ne morete sestaviti sestavljanke, če nimate vseh kosov na mizi." miselnost prej v moji izkušnji sostarševstva bi bila težka, ker sva bila oba mlada, nezrela in še vedno učenje. Ampak mislim, da bi to vodilo k hitrejši poti rasti za oba kot partnerja in starša.« - Andrew, 45, Minnesota
2. Rutine koristijo vsem
»Kot očetu enoletnika je bilo sostarševstvo odlična izkušnja. Bilo je hkrati zahtevno in koristno. Ena stvar, za katero bi želel, da bi prej izvedel o sostarševstvu, je pomembnost ustvarjanja dosledne rutine. Otrokom uspeva rutina in predvidljiv urnik jim lahko pomaga, da se počutijo varne in prizemljene. Jasna rutina lahko pomaga ohranjati vse na isti strani in omogoča obema partnerjema, da upravljata svoje urnike z manj težavami.« - Jayesh, 30, Mumbaj
3. Prilagodljivost je velika razlika
»Ko vaši otroci rastejo, se bodo njihove potrebe očitno spremenile. Pomembno je, da ste prilagodljivi in pripravljeni ustrezno in čim bolj učinkovito prilagoditi svoje strategije sostarševstva. Prilagodljivosti lahko pomagate z ohranjanjem smisla za humor, zlasti ko stvari postanejo neprijetne ali izzivalne. Ko se zgodijo takšni trenutki, se morate spomniti, da si oba prizadevata za skupni cilj: zagotoviti najboljšo možno vzgojo za svoje otroke. Želim si, da bi se že prej naučil, da je v redu delati napake, če se ti in tvoj bivši učite iz njih in se na tej poti podpirata.« - James, 42, London, Združeno kraljestvo
4. Iskanje sredine
»Kot vsak par, sva imela kar nekaj izzivov pri vzgoji sina. Verjetno bomo želeli svoje otroke vzgajati v skladu s tem, kako smo bili vzgojeni mi. Novi sostarš mora razumeti, da lahko želja po določenem starševskem slogu povzroči konflikt, vendar da vedno obstaja srednja pot za dogovor. Če bi to vedel prej, bi se vedno veselil doseganja soglasja, namesto da bi vztrajal, da je po moje.« - Kobina, 34 let, Gana
5. Meje so bistvenega pomena. Prav tako razumna pričakovanja.
»Vzpostavitev jasnih meja in pričakovanj je nekaj, kar večina novopečenih staršev misli, da bodo storili takoj, a tega v resnici ne vedo. kako. Z bivšim partnerjem sva bila zagotovo kriva za to in zaradi tega so trpeli zgodnji deli najine sostarševske izkušnje. Ni bilo tako preprosto, da sem jaz stroga, on pa lagoden. Pravzaprav bi bile stvari verjetno lažje, če bi bile vloge tako definirane. Namesto tega je bilo bolj tako, kot da imava oba enake ideje, vendar nisva bila na isti strani glede tega, kako jih uresničiti. Če bi se usedli in določili posebne meje in pričakovanja zase in za svojo hčerko, bi imeli vsaj nekaj usmeritev glede tega, kako podpirati drug drugega. Mislim, da si zato želim, da bi se te lekcije naučili prej - dala bi nam več priložnosti, da drug drugega kot starša skrbimo in spodbujamo ter da smo bolj dosledni s hčerko prav tako." - Michael, 39, New York
6. Otrokom ne delajte glasnikov
»Ko sva z ženo dobila prvega sina, nisva bila v najboljšem položaju kot par. Najin sin je imel sedem let in čeprav mislim, da nobeden od naju tega ni storil namerno, sva se pogosto zanašala nanj, da bo komuniciral v našem imenu. Če pogledam nazaj, je jasno, kako sebično in neumno je bilo to. Seveda je to privedlo do napačne komunikacije med nama, a na žalost je bilo to velik pritisk na najinega sina. Če je svoji mami omenil nekaj, kar sem rekel, in se je razburila, je mislil, da je on kriv. Podobno, če bi se razburila zaradi nečesa, kar je 'rekla' njegova mama, bi mislil, da sem jezna nanj. Bilo je nezrelo, neumno in egocentrično. Sram me je, da sva bila tako zavita v lastno sranje, da se nisva naučila tega, kar se zdi tako brezvezna lekcija o sostarševstvu.« - David, 34, Oklahoma
7. Poskrbite zase tudi vi
»Potem ko je žena rodila najinega prvega otroka, sem mislil, da moram narediti vse. Prisilila me je ta čudna kombinacija ljubezni in krivde. In nekaj časa sem lahko vzdrževal. Potem pa sem postal izčrpan, razdražljiv in neučinkovit kot partner in starš. In to je prispevalo k najini ločitvi. Zdaj sem spoznal, da je pravi sostarševski odnos odvisen od poštenosti in tega, da si drug drugemu na voljo, ko gre za tvoje otroke. Naslanjamo se drug na drugega in zavedamo se, da moramo deliti odgovornosti, da nam uspe. Želim si, da bi vedel, da mučeništvo ni pot do zdravega odnosa z nikomer, bodisi z otrokom ali zakoncem. Mislim, da je bolje pozno, da se tega naučiš, kot nikoli." Jay, 40, Ohio
8. Napake so del procesa
“Oba z bivšim bi lahko imela koristi, če bi to spoznala prej, kljub najboljšim namenom pripravljeni, izobraženi in umirjeni, nobeden od naju ni imel pojma, ko je šlo za resnični svet sostarševstvo. Če bi temu dejstvu verjel prej, bi si prihranil kup nepotrebnega stresa in dvomov vase. Veliko lažje in bolj zdravo bi bilo priznati, da sva oba samo razmišljala in upala na najboljše.« - Jon, 42, Kalifornija
9. Zagrenjenost ne reši ničesar
»Lahko je skušnjava, da bi govorili o bivšem ali njegovem novem partnerju, vendar to nikoli ne bo koristilo vašemu otroku. To napako sem naredil kmalu po ločitvi, ker sem bil še vedno zelo zagrenjen. Žena me je zapustila zaradi nekoga drugega, zato sem se norčeval iz njega pred svojim sinom, da bi nasmejal svojega sina in se zdel kul. Skoraj desetletje kasneje je na to kar gnusno pomisliti. Vendar sem bil nezrel in obupan. Mojega sina je le zmedlo. Novi mož moje bivše žene je resnično dober človek. Z mojim sinom ravna dobro in moj sin ga ima zelo rad. Tudi moj sin me ima rad, zato je bilo zanj razumljivo zapleteno slišati stvari, ki bi jih rekla o tem drugem moškem, ki je bil pomemben del njegovega življenja. Ni vedel, kaj naj verjame. Kot sem rekel, zdaj me je sram. In čeprav nisem prepričan, da bi to potonilo pred 10 leti, si želim, da bi se naučil, da je zagrenjenost bolj poškodovala odnose kot pomagala.« - Danny, 41, New Jersey
10. Potreben je čas, da razrešite svoja čustva
»Človeški ego je čudna in nevarna stvar, s katero se moraš soočiti kot sostarš. Ko se je prah polegel, je bila vsaj zame zamera še vedno zelo prisotna v mojem odnosu z bivšim. In bolelo me je vsakič, ko je naredila nekaj izjemnega, na kar nisem pomislil ali pa sem poskusil in mi ni uspelo. Moja lastna vrednost je bila neposredno povezana z njenim uspehom, na zelo negativen način. In ta miselnost je bila popolnoma uničujoča za vse. Ko sem premagal začetno nezrelost, sem spoznal, da bi morali kot sostarši drug drugega slaviti starševske uspehe. Navsezadnje prispevajo k zdravju in sreči našega otroka, kajne? Tega dejstva nisem mogel videti med prvotno norostjo po ločitvi. Želel sem biti najboljši v vsem in svoji bivši ženi pokazati, da je ne potrebujem. Toda tudi če jaz ne potrebuje nje, potrebuje jo naša hči. In to je v redu. Pravzaprav je to super. Tako bi moralo biti. To bi moral vedeti in priznati že zdavnaj, si prihraniti nekaj zadrege in se popolnoma osredotočiti na to, da svoji hčerki pomagam živeti najboljše življenje ne glede na vse.” - Billy, 43, Severna Karolina
11. Ne pozabite, v čigavi ekipi ste.
»Vaših otrok. To mora biti edina ekipa, ki je pomembna v situaciji sostarševstva. Na začetku je to seveda veliko lažje reči kot narediti. Toda kljub vsemu, kar se je zgodilo v vajinem razmerju ali na sodišču, takoj, ko spoznaš, da sta oba v isti ekipi, resnično začneš ustvarjati boljše življenje za svoje otroke. Koga briga, če jim kdo od vaju prinese boljše rojstnodnevno darilo? Gre za to, da ju je rojstnodnevno darilo razveselilo. Če rečejo, da so se en vikend z vašim bivšim imeli bolje, bo to zbadalo. Še vedno pa lahko sprejmete dejstvo, da je vaš otrok vikend preživel srečen. Ko je še vse surovo, je normalno, da si tekmovalen. Vsekakor pa je mogoče to energijo preusmeriti v dobro svojih otrok. Praznujte njihovo srečo, kadar koli je to mogoče, in vsi bodo zmagali.” - Gabe, 50, Oregon
12. Ne delajte sami
»Ko se ločiš, bodo prijatelji, ki si jih imata z bivšim, izbirali stran. Ne nujno iz naklonjenosti ali karkoli drugega, samo zdi se, kako karte padejo. Torej ljudi, na katere ste se morda zanašali, ko sta bila par, morda ne bo tam, ko se ločita. To se je zgodilo v moji situaciji. Namesto da bi poskušal obnoviti prijateljstva, sem postal zamerljiv in se osamil. Bil sem odločen preživeti in uspevati brez nikogaršnje pomoči. In nisem mogel.
Moj prvi korak pri iskanju podpore je bila vključitev v terapevtsko skupino. Od tam sem spoznal nekaj očetov, ki so šli skozi skoraj enako situacijo kot jaz. Ta prijateljstva so nastala hitro in organsko, zaradi česar sem se ustavil in pomislil, Zakaj za vraga sem se tako dolgo trudil sam iztrebiti to? Tako moji otroci kot bivši so opazili, da sem se začela spreminjati na bolje, in to zato, ker sem se končno naučila, da mi ni treba v vsem krmariti sama. Mislim, da uspešen sostarševski odnos ne more obstajati brez podpore in želim si, da bi to izvedel veliko, veliko prej.« - Russell, 56, Florida
