Nasveti za starševstvo za vzgojo samozavestnih in varnih otrok imajo ponavadi enake, čeprav potrebne utripe. Ne kričati na otroke in jih ne tepati je na vrhu seznama, skupaj z izogibanjem stavkom, kot je "Brez zamere, ampak ...", ki so v bistvu pasivno-agresivno ustrahovanje. Vendar pa obstajajo tudi druge, bolj zahrbtne navade, ki se jim starši običajno ujamejo in sčasoma spodkopajo samozavest njihovih otrok. V njeni knjigi Spodbujanje povezave, otroški psiholog Tish Taylor, dr., označuje nekatere od teh pogostih starševskih napak kot »odklopno vedenje« in pojasnjuje, da v primerjavi z očitnejšimi krivci za znižanje samozavesti se morda zdijo neagresivni narave.
"Vedenja, ki prekinjajo povezavo, so tista, ki zmanjšujejo toplino med staršem in otrokom in zmanjšujejo otrokovo željo, da bi komuniciral s staršem ali bil z njimi," pravi Taylor. "Niso žaljivi kot zavračanje in izogibanje, ampak so bolj subtilno zadrževanje, ki nagiba k ustvarjanju ločevalnega zidu."
Ker nepovezano vedenje zmanjšuje toplino med starši in otrokom, se nagiba k zmanjšanju otrokove samozavesti. Ko se ločitveni zidovi med starši in otrokom dvignejo, je manj verjetno, da se bodo otroci počutili videne, varne in cenjene.
V nadaljevanju Taylor izpostavlja tri običajna vedenja staršev, ki nenamerno spodkopavajo otrokovo samozavest, pa tudi nekaj načinov, kako se jim izogniti in učinkovito popraviti škodo v odnosih, ko starši dokažejo, da v resnici niso, popolna.
Spraševanje o dejanjih otrok spodkopava njihovo samozavest
Zaradi plazu kritike – celo konstruktivne kritike – se lahko otroci počutijo, kot da ne morejo narediti ničesar prav. Izogibanje katastrofalni komunikaciji je dobro izhodišče za starše; očitno svojemu otroku ne želite povedati, da je neuspeh ali da se nikoli ne trudi dovolj. Toda zavedanje o kumulativnih učinkih manj intenzivnih interakcij na otroke je naslednji korak pri vzgoji samozavestnih otrok.
V svojih poskusih ohraniti zdravo razmerje med potrditvami in popravki nekateri starši na koncu nenehno sprašujejo svojih otrok, na primer z vprašanjem "Ste prepričani, da želite to narediti?" Toda to deluje kot pasivno-agresivno popravek. Ko starši nenehno sprašujejo svoje otroke: "Se ti zdi to dobra ideja?" njihovi otroci ponotranjijo te izjave in osebni dvomi se začnejo kopičiti.
»Ko sprašujemo svoje otroke, subtilno spodkopavamo njihovo avtonomijo in idejo, da je v redu, da imajo nekaj neodvisnosti, tudi če naredijo napako,« pravi Taylor. »In oster ton, podcenjevalni sarkazem ali celo a namig sarkazma, ko starši sprašujejo svoje otroke, lahko povzročijo ločitev.«
Očitno opozorilo je, da nekatere situacije zahtevajo takojšnje posredovanje. Otroku, ki udari sorojenca, je treba povedati, naj takoj preneha. In otroku, ki misli, da bi bilo zabavno skočiti z drevesa v svoj otroški bazen, se ne sme dovoliti, da se lekcije nauči na težji način.
Toda vsak dan obstaja na desetine drugih situacij, v katerih je lahko zdravo pustiti otroke, da se borijo ali celo spodletijo, če se starši o tem z njimi pogovorijo pozneje. In v teh učnih trenutkih je lahko povsem primerno postavljati vprašanja – brez sarkazma – ki spodbujajo zdrav razmislek.
»Otroka lahko vprašate: 'Kaj misliš, da se je zgodilo tam?',« predlaga Taylor. "Čakanje na utrip po tem, ko je minil trenutek in so se frustracije ohladile, je odličen čas za povezovanje z otroki in jim dati glas v procesu učenja."
Neverbalni znaki ločijo otroke in starše
Starš, ki je v težkih situacijah sposoben preprečiti, da bi razstrelil svojega otroka, lahko vendarle ugotovi, da njegova neverbalna komunikacija spodkopava njegovo samoomejevanje.
Tako kot pri otrocih je razumljivo, da imajo starši velike občutke v trenutkih frustracije. Če vstopite, da pogrnete mizo in ugotovite, da je bilo sentimentalno in nenadomestljivo poročno darilo razbito v igri dodgeballa v jedilnici, bo starš vzbudil nekakšen občutek. Če ne bi kričali na otroke v tej situaciji, bi pokazali izjemno zadržanost - vendar bodo ti občutki nekako prišli na dan.
V veliki shemi stvari je razočaran izraz na obrazu običajno manj moteč kot kričanje na vašega otroka. Še vedno pa ustvarja zid med staršem in otrokom.
»Nebesedno komuniciramo z otroki jasno in glasno. Absolutno poznajo naše razpoloženje, naš ton in našo obrazno mimiko in jih lahko zelo hitro preberejo,« pravi Taylor. »Majhni otroci lahko preberejo, da je starš zaradi nečesa razburjen, vendar morda ne vedo točno, kaj je povzročilo frustracijo. Lahko postanejo negotovi in začnejo hoditi po jajčnih lupinah. Ali pa se bodo otroci z nekaterimi temperamenti in osebnostmi nekako srečali s to zaznano frustracijo in postali bolj odločni, samozavestni ali celo včasih agresivni.«
Tukaj je težava: noben starš ni popoln. Prišli bodo dnevi, ko bodo, ne glede na to, koliko se trudite, te neverbalne besede prišle jasno in glasno. A tudi v teh primerih še ni vse izgubljeno.
Kot rešitev kliniki opozarjajo na koncept, imenovan "raztrganje in popravilo", v katerem starši priznajo, ko se storili nekaj, da bi motili odnos s svojimi otroki in pokazali sočutje do tega, kako je to naredilo njihovega otroka čutiti. Ste povzdignili glas, ko vam otrok ni pustil dokončati pomembnega službenega e-poštnega sporočila? Če se opravičite, ker ste izgubili mir in priznate, da je bilo za vašega otroka presenetljivo, lahko otroku povrnete občutek varnosti in varnosti.
Trenutki frustracije so priložnost za modeliranje, kako govoriti o čustvih. In v neizogibnem primeru, da ti veliki starševski občutki postanejo očitni na manj konstruktivne načine, se vrnete k svojemu otroku pojasniti občutek in izraziti, da jih imate še vedno radi, je povezovalna priložnost, ki otrokom pomaga razviti čustveno zavedanje v dolgi rok.
Za otroka je koristno slišati starša, kako mirno reče: »Ljubim te, vendar sem res razočaran, ker ti je težko pravilno poslušati zdaj." Otrok sliši, da vaša ljubezen do njih ni odvisna od njihovih dejanj, ampak da določeno dejanje negativno vpliva na vaše čustva. Zagotavlja nekakšen scenarij, ki mu lahko sledijo, ko so razočarani, namesto da bi napadli ali se umaknili.
Permisivno starševstvo prav tako pogreza otrokovo samozavest
Je torej pot najmanjšega odpora najučinkovitejša za negovanje visoke samozavesti? Če starš ugodi vsaki otrokovi muhi in jo le zmerno popravi, bodo morda otroci razvili nezemeljsko stopnjo samozavesti? Žal ne.
V akademskem psihološkem jeziku starše, ki so topli, a ohlapni, imenujemo permisivni starši. Ne postavljajo trdnih omejitev, ne spremljajo natančno otrokovih dejavnosti in od otrok ne zahtevajo primerno zrelega vedenja. Posledično vzgajajo otroke, ki so ponavadi impulzivni, uporniški, brezciljni, gospodovalni in agresivni.
"Pomopustljivo starševstvo lahko spodkoplje samozavest, ker se otrok ne uči, kako se samoregulirati, in se na nek način ne nauči, kako se spopasti," pravi Taylor. "Ko so meje zelo majhne, se ne učijo obvladovati svojih čustev, kar jim bo zelo težko, ko gredo v resnični svet."
Čeprav se permisivno starševstvo sprva morda zdi bližnjica, je to v resnici pot do otrok, ki odraščajo in ugotovijo, da niso sposobni obvladati razočaranj, ki jih prinaša življenje. Bolj strateški in informiran starševski pristop, ki otrokom daje orodja, čustveno sposobnost in samozavest za obvladovanje neuspehov je boljša za dolgoročne obete otrok – in za obete njihovih staršev.
Gradnja trdnih temeljev
Napačne starševske napake, ki lahko spodkopljejo otrokovo samozavest, se morda zdijo težke za krmarjenje, a rešitve lahko v veliki meri najdemo v treh strategijah, od katerih sta bili dve že omenjeni: čustveno zavedanje, skupaj z razpadom in popravilo.
Tretji? Postavitev temeljev pred časom za izgradnjo relacijskega kapitala za tiste trenutke, ko naredite napako.
»Preživite kakovosten čas s svojim otrokom,« pravi Taylor. »Tudi če je to le 15 minut osredotočenega kakovostnega časa vsak dan, ko uživate drug v drugem, ste igrivi in se poslušate. Ko to počnete, gradite in vzdržujete odnos. In potem, ko bo čas, da podamo nekaj povratnih informacij, bodo bolje sprejete, ker so zgrajene na trdnih temeljih odnosov.«
