Zmenki so neverjetno težki. Krivda pride in gre. Poskušali boste prekomerno nadomestiti. Ko smo očete samohranilce prosili, naj povedo nekaj resnic o izkušnji, ki bi jo cenili njihovi mlajši, so njihovi odgovori razkrili ne tako osupljivo resnico: samohranilskega očetovstva je, še posebej na začetku, težko. Ker seveda je. Vse je novo. Toliko je treba izdelati. Veliko je težkih občutkov, s katerimi se je treba spopasti, in veliko je pritiska, da se otresemo klišejskih popkulturnih pasti samohranilstva, ki so še vedno v veliki meri. Moški so govorili o očitnem (zmenki in iskanje prijateljev sta težka) in bolj specifičnih (želja po prekomernem nadomestilu je močna in potrebno je stalno prilagajanje). Jasna pa je bila tudi druga resnica: čeprav je potreben čas, da se prilagodiš in je na tej poti veliko udarcev, je biti samohranilec edinstven užitek. Kot je povedal neki oče: »Moja vloga v njihovih življenjih ni bila povsem enaka, vendar sem spoznal, da sem samo tako dragocen – če ne še bolj – kot sem bil prej.« Tukaj je nasvet, ki bi ga dali novim vlogo.
1. Potrebovali boste nekaj debele kože
»Otroci lahko pogosto nehote dajejo komentarje, ki bi lahko prizadeli novopečenega samskega očeta. Težko jih je ne jemati osebno. Majhni otroci, ki so nedolžni in se ne zavedajo vpliva svojih besed in dejanj, bodo vedno komentirajo, kako zelo si želijo, da bi imeli mamo, ali kako kul so mame njihovih prijateljev in očetje so. Potrebna je resna debela koža, da se preseli tistega začetnega zbadanja takih besed. Želel bi si, da bi vedel prej, da je vsekakor mogoče priznati tovrstne komentarje in nanje odgovoriti na način, ki ni zaničevalen in lahko vodi do zdravega pogovora. Ni enostavno in vsekakor zahteva prakso. Ampak, prej ko začneš, bolje je.” - Charles, 60, Oregon
2. Osredotočite se na to, kar prinesete na mizo
»Želim si, da bi se prej naučil 'igrati svojo igro'. S tem mislim, da bi se bolj osredotočil na tisto, v čemer blestim, in bi bil v redu, če ne bi blestel v drugih stvareh. Na primer, ko sem se prvič ločil, sem trdo delal pri kuhanju bolj dovršenih obrokov za svoje otroke, ker je moja bivša žena odlična kuharica in mislil sem, da moram tekmovati z njo. Sčasoma sem spoznal, da moji otroci cenijo druge stvari pri meni in jim je všeč, da pripravljam preproste obroke. Naučil sem se osredotočiti na to, kar prinesem na mizo kot njihov oče, in ne skrbeti za ostalo. Ena od mojih prednosti je bila moja ranljivost z otroki. Odlično dovolim otrokom, da me vidijo kot človeka, namesto da poskušam skrivati svoja čustva. Zanašanje na to kot moč mi je pomagalo, da sem se z njimi povezal na svoj edinstven način.« - Yoel, 43, Jeruzalem
3. Ne zanemarjajte podpornih omrežij
»Vzgoja otroka sama je včasih lahko izredno naporna, zato je ključnega pomena imeti podporno mrežo družine, prijateljev ali drugih staršev samohranilcev, ki lahko nudijo čustveno podporo in praktično pomoč. Takšni ljudje vas lahko opominjajo, da poskrbite zase, tako fizično kot psihično, da boste lahko svojemu otroku zagotovili najboljšo oskrbo. Pomagajo vam lahko pred izgorevanjem, tako da vam ponudijo nasvete ali strategije za spopadanje s težavami. Poleg tega vam lahko pomagajo, da se iz njihovih izkušenj učite o stvareh, kot je odprta komunikacija z otrokom. Kot oče samohranilec, ki se je boril, si želim, da bi prej vedel, kako pomembna in dragocena je lahko takšna podpora.« - Sebastian, 45, Avstralija
4. Naj vas ne ujame, kaj počnejo drugi starši
»Če si starš samohranilec, se lahko zlahka zaviješ v zunanji svet. Na družbenih omrežjih vidiš najrazličnejše starše in začneš se spraševati, ali je to, kar počneš, prava stvar. Predvidevam, da je to verjetno normalno pri kateri koli vrsti starševstva, toda kot oče samohranilec se spominjam, da so me ti vplivi precej zmešali. Želim si, da bi se prej naučil, da blogi in strokovnjaki lahko imate koristne nasvete, a navsezadnje morate svoj napredek kot starš oceniti po lastnih merilih. Nikoli, nikoli se ne boste počutili uspešnega ali učinkovitega kot starš, ko boste uporabljali merilno palico, ki jo je oblikoval nekdo drug. In razumem, težko je uglasiti vse, kar vidite, slišite in preberete. Ampak zame, prej kot mi je to uspelo, tem bolje.” - Edward, 50, New York
5. Težko je bilo najti garderobe
»Kot novopečeni samski očka mladega dekleta sem bil popolnoma obupan, ko sem ugotovil, da so moje možnosti menjave plenic v javnosti neverjetno omejene. Toliko moških sob je imelo le umivalnike in tla. Nobeden ni bil idealen. Tla so bila odvratna in nisem želel, da bi še en tip prišel noter, da bi si umil roke in videl pokakane plenice tik ob pipi. Prilagajal sem se, kolikor sem lahko. Včasih sem jo zamenjal v avtu ali poskrbel, da sem lahko za nekaj minut zaklenil vrata stranišča. In, iskreno, iz teh situacij sem dobil nekaj dobrih zgodb. Toda kar zadeva praktične nasvete, bi si želel, da bi veliko prej vedel, kaj me čaka. Morda je bila ena stvar manj, zaradi katere bi se morali obremenjevati.« - Michael, 51, Florida
6 Težko je – res težko – sklepati prijateljstva
»Ko si odrasel, je to težko narediti kaj prijatelji. Odraslo življenje preprosto ni ugodno za enostavno sklepanje prijateljstev. Poskus iskanja drugih očetov samohranilcev, s katerimi bi se povezal – zunaj interneta – je bil neverjetno težak. In ne zato, ker so nedostopni, ampak samo zato, ker je toliko drugih stvari, ki jim je treba dati prednost. Vsakič, ko srečam še enega samskega očeta, je enaka rutina pogovora, izmenjave številk, nato pa rečem, da se morava obesiti ven, ko bova imela čas. In te besede so kot prekletstvo, ker se na koncu ne vidiva kakšnih šest mesecih. In je v redu. Razumem. Želim si le, da bi bil bolj pripravljen na tiste čase, ko sem sam in nekako osamljen, a nekako tudi neverjetno zaposlen in brez prostega časa.” - Adam, 39, Kentucky
7. Obstaja veliko krivde
»Težko se je izogniti krivdi, ki jo prinaša samohranilstvo. Vsaj, ko prvič začenjate. Ko vidiš druge družine zunaj in okoli, se zlahka zaviješ v miselnost, da si naredil nekaj narobe, ker nisi kot oni. Ko sem začel svojo pot kot oče samohranilec, sem se počutil zelo samozavestnega. Kot da bi nekako razočaral svojo hčerko, če ji ne bi dal te tradicionalne izkušnje. Ko pogledam nazaj, se zavedam, kako samouničevalno in nezrelo je bilo takšno razmišljanje. Mislim, da bi si želel, da bi zgodaj vedel, da je starševstvo – ne glede na to, ali ste samski ali s partnerjem – povezano z odnosom, ki ga ustvarite s svojim otrokom. Sprva, ko ste v tem načinu panike, se lahko počutite krive, ko ne veste točno, kako bo ta odnos izgledal. Ampak sčasoma, dokler daš vse od sebe, se vse uredi samo od sebe.” - Marcus, 38, Teksas
8. Zmenki so res Težko.
»Ne zaradi otrok, ampak zaradi logistike in čustev. Ko sem bil po ženini smrti spet pripravljen na zmenek, sem pomislil, da bi bilo tako preprosto kot najti varuško. Imel sem mamo, sestro in celo nekaj prijateljev, ki so bili pripravljeni vskočiti in me bodriti. Sprva je bilo načrtovanje zmenkov težko, saj je bilo veliko žensk, ki sem jih srečal, tudi samohranilk. Zato je bilo težko najti tisto eno nedosegljivo noč, ki je delovala v obeh naših koledarjih. In potem, na dejanskih datumih, je bila to samo čista tesnoba. Nisem bil pripravljen. Mislil sem, da sem. In ljudje so mi rekli, da sem. Ampak nisem bil. Želim si, da bi si vzel več časa, da bi se pripravil na ta korak in nadaljeval s svojim življenjem. Mislim, da nisem nujno prehitel stvari, vendar tudi mislim, da nisem bil v pravem prostoru, da bi se ukvarjal z vrnitvijo tja. Ta pripravljenost bo za vsakogar drugačna in želim si, da bi vedel, kako bolje ugotoviti, kdaj je to pravo zame.« - Lucas, 37, Pennsylvania
9. Poskušali boste prekomerno nadomestiti
»Ko pogledam nazaj, sem šokiran, kako hitro so moji otroci pokazali znake neodvisnosti, ko sva bila samo jaz in oni. Pravzaprav so verjetno edini razlog, da sem preživel ta zgodnja leta očeta samohranilca. Moja prva reakcija, ko sem postal oče samohranilec, je bila, da sem bil pretirano zaščitniški do svojih otrok, verjetno kot način pretirane kompenzacije za svojo negotovost. Vsekakor sem pretiraval in jih prisilil, da so mi dovolili, da namesto njih naredim stvari, ki so jih sami sposobni narediti. Šele ko sta bila skoraj najstnika, sem ugotovil, da pretiravam, da bi se počutil kot dober oče. Bil sem dober oče, vendar mislim, da bi več prispeval k njuni rasti, če bi jima pustil... rasti. Ena največjih veščin, ki se jih lahko otrok nauči, je neodvisnost in, čeprav se je vse dobro izšlo, so moji otroci nekaj tega zamudili, ker sem bil negotov.« - Marc, 55, Južna Karolina
10. Prositi za pomoč ni napaka
»Želim si, da bi se prej naučil, da prošnja za pomoč ne zmanjša mojih starševskih sposobnosti. To ni bila napaka ali znak šibkosti. To je pregledovanje lastnih omejitev, njihovo sprejemanje in delo, da bi se izboljšali za svojega otroka. Tako pogosto si moški želijo biti neprebojni in imeti odgovor na vse, ker so nas tega učili že od malih nog, da je moškost v središču. Vendar ni nič vrednega, če ne prosite za pomoč, ko jo potrebujete. Zaradi tega niste nič manj dober starš, če se občasno zanesete na druge, še posebej, ko je to v korist vašega otroka.« - Ed, 43, Ohio
11. Odkrito morate povedati svoje prioritete
»Kot oče samohranilec sem spoznal več žensk, ki niso imele otrok, in samo domnevale, da so ugotovile, da bo moj sin moja prioriteta. Niso in to ni njihova krivda. Ugotovil sem, da sem moral pogosteje odpovedati načrte, da sem bil prilagodljiv glede na sinov urnik, in postali so jezni in razburjeni. In to je povsem razumljivo, če pogledamo nazaj. Nikoli nisem poskušal skrivati dejstva, da sem oče samohranilec, vendar mislim, da bi se lahko izognil številnim poslabšanjem, če bi biti bolj odprt glede dejstva, da sem moral biti na tej točki njegovega življenja brez njega obotavljanje. Vem, da bi cenil to raven poštenosti, če bi bile vloge zamenjane.” - Alex, 44, Nevada
12. Ste dragoceni
»Moji prvi dnevi kot oče samohranilec so minili v občutku ničvrednosti. Zlahka se ujameš v past in misliš, da si zguba ali mrtev kot oče samohranilec. Tam je bila nekaj časa moja glava. Potem pa me je moj terapevt vprašal: 'Ali si tako razmišljal o sebi, ko si bil samo oče? Brez singla?’ In kliknilo je. Za svoje otroke sem imel še vedno enako vrednost kot takrat, ko sva bila z bivšim skupaj, vendar me je um zavajal, da temu nisem verjel. Moja vloga v njihovih življenjih ni bila povsem enaka, vendar sem spoznal, da sem prav tako dragocen - če ne še več - kot sem bil prej. Z njimi bi se lahko povezal na edinstven način, ki bi dal ton posebnemu odnosu, ki bi ga delili za vedno. Lahko sem jim bil vir tolažbe, ko so potrebovali oddih od drugih delov svojega življenja. Lahko sem se prepričal, da me vidijo kot fiksno točko in vir stabilnosti, ne glede na to, kje so. In te vloge sem sčasoma zelo cenil. Moja vrednost ni imela nobene zveze s 'samskim' in vse z 'očetom', za kar bi si želel, da bi se zavedal veliko, veliko prej.” - Travis, 53, Rhode Island
