Te misli me težijo v srcu in zadnje čase se jim ne morem izogniti. Ne glede na to, kolikor sva si s hčerko zdaj blizu, kolikor sva preživeli skupaj in kolikor vem, da je resnično srečna, me preganja ta stalen občutek krivde in sramu.
Krivda prihaja iz toliko različnih krajev. Kriv sem, ker sem jo imel kot najstnik in nisem vedel, kaj za vraga počnem. Dolga leta se je selila iz enega kraja v drugega, živela sva z mojim bratrancem, naprej in nazaj moje mame, delam slabo plačane službe s krajšim delovnim časom in si komaj privoščim kakršno koli življenje mimo potrebščine. Sovražim celo razmišljanje o tistih časih. Srce me boli.
Počutim se krivega, ker sem jo zapustil za štiri leta in sprejel univerzitetno štipendijo stotine kilometrov stran od doma. Imela je le 1. Čez poletje sem jo videl nekaj tednov in vsak teden poslušal njeno mrmranje v telefon iz sobe v študentskem domu, vendar se sploh nisem počutil kot starš. Ta občutek krivde me še vedno razburja, ker bi lahko bil doma in ji pomagal živeti boljše življenje. Že v obdobju malčka so jo prosili, naj bo vzdržljiva.
Zdaj se počutim krivega, ker je stara 16 let in sem šele v zadnjih nekaj letih postal nekoliko finančno stabilen. Kriv, ker še vedno sledim svojim sanjam, namesto da bi jih že živel. Moral bi biti bolj spredaj. Ne bi smel biti v tem majhnem stanovanju, čeprav je v čudoviti soseski. Morali bi biti v mestni hiši, kjer je dejansko nekaj ločitve med kuhinjo in dnevno sobo.
To zgodbo je predložil a Očetovsko bralec. Mnenja, izražena v zgodbi, ne odražajo mnenj Očetovsko kot publikacijo. Dejstvo, da zgodbo delimo, pa odraža prepričanje, da je zanimiva in vredna branja.
In tu nastopi sram. Ker ni pomembno, kaj počnem - ne morem se vrniti v preteklost. Zgodila se je, ko sem bil še v srednji šoli, še vedno naiven, nezrel in preveč samozavesten, misleč, da se zdi vzgajanje otroka v morda 350-metrski kleti logično.
Sram me je, da sem si moral izposoditi denar, da sem ji kupil darila za rojstni dan. Sram me je bilo, ko je mama iz nekega razloga pripeljala mojo hčerko v službo v diskontno trgovino s čevlji. Moji hčerki se je zdelo tako kul videti svojega očeta v službi. Skoraj sem jokala in nato razstrelila mamo, ker je mislila, da je to v redu.
Lažem o tem, kako dolgo nazaj sem odprl njen fakultetni sklad, zdaj pa mrzlično vlagam vsak dolar, ki ga premorem, da si prihranim sramoto, ker ne morem podpirati njenega izobraževanja.
Vedno sem poznal svoj potencial. To je tisto, zaradi česar je to še slabše. Vedela sem, da bom prišla tja, kjer sem zdaj. Ampak obstaja neka stvar, ki me razjeda in mi govori, da je prepozno. Vse je prepozno. Čez leto in pol bo šla na univerzo in ne morem si kaj, da ne bi pomislila: Kaj sem res naredila zanjo? Kakšno prednost sem ji dal, da bi lahko bila uspešnejša od naslednje osebe?
A sebe sem moral postaviti na prvo mesto. To je največja krivda in sram skupaj. Nisem bil popolnoma nesebičen. Še danes se mi zdi nenavadno zapraviti na tisoče dolarjev za obisk pisne konference v New Yorku ali na tisoče dolarjev za let v LA, ali na stotine dolarjev za trženje – vse to, ko je moja hčerka v starosti, ko bi lahko uporabila nekaj te denarne naložbe.
In ja, zdaj imam dovolj denarja, da jo dam na tedenski tečaj šivanja in jo pošljem na modni tabor v Kalifornijo, toda poskušati upravičiti lovljenje lastnih sanj, medtem ko jo opazujem, kako ugotavlja svoje, je delno ponižujoče in delno razburjenje. Ponižna, ko vidi mlado žensko, v kakršno postaja, in razburjena, ker še vedno gleda delo v teku.
Mislim, da bom vedno v teku. Tega ne bi smelo biti sram. In v svojih bolj pozitivnih trenutkih si rečem, da je boljša, ker je šla skozi ves ta kaos v zgodnjih letih. Smo boljši. Vsekakor sva si bližje, še posebej zdaj, ko sem edini starš, ki ga ima. Tudi okoli tega je krivda, vendar še nisem pripravljen iti tja.
Ne vem, zakaj se ta krivda in sram zdaj tako pogosto pojavljata. Ne vem, kaj ga sproži, še posebej, ker sva, kot sem omenil, oba v odličnem položaju. Toda izražanje pomaga. To pisanje je nekoliko zmanjšalo težo. Prav tako me sili, da najdem sprožilec in ga zmečkam.
Ti občutki so tudi sebični. Pravzaprav ne vem, kako se moja hčerka počuti glede svoje vzgoje. Naključno komentiramo nekatere stvari, ki jim je bila priča ali jih je preživela, vendar se nikoli ne poglobimo v to, kako so to vplivale nanjo. Vsa ta krivda izhaja iz mojih lastnih predpostavk.
Kar bi moral storiti, je sedeti s svojo hčerko in ugotoviti, kako si je razlagala svoje zgodnje življenje. Moral bi jo vprašati, kakšen je bil občutek takrat in kakšen je zdaj, ko sva samo midva. Zdi se dovolj preprosto, a najstniki s svojimi čustvi niso ravno najbolj odprti. Poleg tega nisem prepričan, da sem pripravljen slišati, kaj ima povedati.
Vesel sem, da je zdaj, ona je srečna. Za zdaj bom živel s tem, medtem ko bom poskušal utišati svoje napake kot oče.
Kern Carter je pisatelj in avtor dveh romanov, Misli zlomljene duše in Lepotne brazgotine. Ima tudi blog na naslovu medium.com/cry-mag, kjer pripravlja navdihujoče in poučne zgodbe za pisce.
Ta članek je bil prvotno objavljen na
