Poroka je ena najpomembnejših zavez, ki jih lahko sprejmeta dva človeka. In kljub preveliki količini virov, ki so na voljo za pomoč pri obvladovanju izzivov, obstajajo določene lekcije, ki se jih je mogoče naučiti – in deliti – le z izkušnjami. Resnično zdrav zakon se kultivira sčasoma, ni pa pripravljen na obstoj, potem ko rečemo: "Jaz." The priložnosti za rast so neomejene, vendar ne poženejo korenin, če jih ne priznamo in negovali. Napake so narejene; naučena lekcija. In čeprav se ne moremo vrniti v preteklost, da bi svoje pretekle jazove naučili tega, kar vemo zdaj, se lahko zavedamo, da ti pretekli jazi morda niso vedeli vsega, kar smo mislili, da so.
V ta namen smo se z ducatom moških pogovarjali o zakonskih lekcijah, za katere si želijo, da bi jih izvedeli veliko prej. Govorili so o iskanju ravnovesja med skrbjo zase in žrtvovanjem ter o tem, kako lahko dober spanec reši odnos. Ne glede na to, ali ste mladoporočenec ali izkušen zakonec, lekcije, ki sta jih delila, ponujajo dragocen pogled na radosti in izzive, s katerimi se soočajo nekateri poročeni pari.
1. Poroka je celota
»Pred leti sem se naučil, da je poroka smrt dveh ljudi in vstajenje ene nove osebe. Verjamem, da so najbolj zdravi zakoni tisti, v katerih se je vsaka oseba pripravljena žrtvovati za drugo. Ko ste pripravljeni služiti drugi osebi na račun svojih sebičnih želja, bo vajin zakon uspeval, ker si oba prizadevata drugi osebi omogočiti zmago. In na koncu prejmete vse, kar ste si želeli. Poročena sva 10 let in prva leta sva bila večinoma le sostanovalca, ki sva se imela rada. Nismo rasli skupaj tako, da bi si namenoma vzeli čas za zmenke in pogovore ena na ena, ki bi vključevali izmenjavo tega, kar v resnici čutimo glede stvari. Skoraj sva izgubila zakon, preden sva ugotovila, da ne moreva preprosto živeti skupaj, morava biti ranljiv in čustveno resnično intimen.« - Mike, 33, Alabama
2. Naj vas ne bo strah opraviti delo
»Tudi če sta srednješolska zaljubljenca – poznam veliko – se morata vsak dan skupaj potruditi, da zgradita uspešen zakon. Traja. Delati sem moral na stvareh, kot je opuščanje majhnih stvari v korist osredotočanja na resnejše težave. Tudi tega sem se naučil celo načrtovanje za otroke je težko delo. To ni samo naravno napredovanje v zakonu in zahteva, da ste pripravljeni. Poroka spremeni vaše življenje in življenje vašega partnerja. In način, kako biti najbolj učinkovito pripravljen, je, da vložite delo.” — David, 48 Georgia
3. Odprtost je bistvena
»Tudi po 20 letih zakona se še naprej trudim biti popolnoma odprt glede stvari, ki me mučijo. Grem naprej ali se 'valjam z udarci'. Ne mislim, da z ženo ne razmišljava o velikih stvareh, kot so otroci, denar ali služba. Govorim o tem, da si vzamemo čas, da smo resnično ranljivi, ko bi poslušanje drug drugega pomagalo. Predvsem starše prosimo, da se ves dan premikajo med odločitvami in lepo bi bilo vedeti kako bolje razbremeniti prtljago, povezano z obžalovanjem ali ponosom na uspehe, kot so dogajanje. Nisem si predstavljal, da bo to tako pomembno, dokler se nisva poročila.” — Tobin, 45, Florida
»To je več kot le fizična prisotnost; gre za to, da smo čustveno dosegljivi«
4. Ne morete se vsega lotiti sami
»Prej v zakonu in očetovstvu bi si želel, da bi vedel, da je v redu zagovarjati svoje potrebe. Z ženo sva skupaj že 8 let in sva na začetku novega starševstva s čudovitim 19-mesečnim sinom. Zrasel sem v privlačnost brezupnega romantika, ki bi – in tudi je – naredil vse za dekle, ki ga ljubi. In to tako, da svojega partnerja postavim na prvo mesto, vse moje sanje bi se uresničile. Ko sem svojega partnerja in ljubezen svojega življenja postavila na prvo mesto, sem izgubila del tega, kar sem. Potreben je bil čas, vendar sem se naučil, kako ravnati s seboj z enako ljubeznijo in skrbnostjo, kot jo namenjam svoji ženi in sinu, ter dati prednost svojim potrebam. V bistvu nisem samo dajalec ljubezni in podpore. Prav tako sem vreden sprejemanja ljubezni in podpore.” - Lorenze, 36, San Diego
5. Postavite svoje prioritete v red
»Morda je najpomembnejša lekcija, za katero bi si želel, da bi se je naučil prej, ta, da je pomembno, da svojemu zakonu dam prednost, tudi ko je življenje zaposleno z drugimi stvarmi. Biti starš in dober mož zahteva potrpežljivost, prilagodljivost in pripravljenost prilagajati se nenehno spreminjajočim se potrebam vaše družine. Da bi zadovoljili te potrebe, morajo biti ti odnosi prednostna naloga. Naučil sem se dati prednost dobremu partnerju in staršu, saj sem spoznal, da je to stalna pot učenja in rasti. Zahteva trud, komunikacijo in pripravljenost biti ranljiv in odprt s svojimi partnerji. Je pa tudi neverjetno koristno in izpolnjujoče, in hvaležen sem za priložnost, da to potovanje delim s svojo ženo in otroki.” John, 39, Ontario, Kanada
6. Čustvena prisotnost je ključna
»Poročil sem se pri 23 letih in ni se mi zdela velika, zapletena odločitev. Z ženo sva čutila, da je to prav in da si oba želiva. Zdaj se zavedam, da je poroka stvar izbire. Izbira drug drugega, vsak dan posebej, kljub nesoglasjem, razlikam in življenjskim izzivom, je temelj močnega zakona in zahteva vašo popolno čustveno prisotnost. Je več kot le fizična prisotnost; gre za to, da ste čustveno na voljo za svojega zakonca in svoje otroke. Ne gre samo za sedenje za mizo ob večerji, ampak za to, da ta čas šteje, da se resnično ukvarjate z ljudmi okoli sebe in jim namenite svoj pristen čas in pozornost. Če pogledam nazaj, če bi prej spoznal pomen prisotnosti, bi to veliko prej preoblikovalo moj pristop do družine in zakona.« — Juan, 32, Florida
7. Prositi za pomoč ni slabost
»Ena od stvari, ki jih obžalujem, je, da vedno poskušam biti 'popoln' mož in pozneje oče. Vsako odgovornost sem poskušal prevzeti sam. Raztrgan sem tekel in poskušal osrečiti svojo ženo. Tudi ko bi ponudila pomoč, sem jo odklonil in se pretvarjal, da zmorem vse sam. Mislil sem, da je prositi za pomoč znak šibkosti. Sčasoma in z izkušnjami sem se naučil, da je priznanje, da potrebujem podporo, pravzaprav znak moči. To nam je omogočilo, da smo si razdelili odgovornosti in se zbližali kot ekipa. Želim si, da bi to izvedel prej, saj bi ublažilo nekaj zgodnjih napetosti in ustvarilo bolj uravnoteženo partnerstvo.” — Pete, 35, Illinois
8. Poudarite osebno rast
»Sčasoma sem spoznal, da je bilo razpravljanje o naših občutkih, pričakovanjih in skrbeh s partnerjem ključnega pomena za ohranjanje močnega odnosa in tudi za mojo osebno rast. Bistveno je ustvariti okolje, v katerem se oba partnerja počutita prijetno, ko delita svoje misli in poslušata poglede drug drugega, da lahko rasteta kot par in posameznika. Naučil sem se, da skrb zase in prizadevanje za osebno rast nista nujno izključujoča. In to mi resnično koristi in moja družinska sreča, ampak tudi koristi moji družini. Z vlaganjem v svoje fizično, čustveno in duševno dobro počutje sem lahko boljši partner in oče.« — Tyson, 32, Melbourne, Avstralija
9. Poiščite tisto, kar vam ustreza
»To je morda bolj funkcionalen odgovor, vendar bi rad vedel, da poročeni pari, ki ne spijo v isti postelji - ali celo v isti sobi - ni čudno. In tudi če je čudno, koga briga? Z ženo sva se leta trudila, da bi to delovalo, in vse to je povzročilo napetost. smrčala sem. Veliko se je selila. Nazadnje sem se samo odločila, da bom en teden spala na kavču, kar se je izkazalo za najboljši spanec, ki ga je kdo od naju kdaj dobil. Od tam smo se odločili, da nam ideje, ki jo imamo, ni treba dati prednost naj spati v isti postelji kot mož in žena. To morda deluje za veliko ljudi, vendar ne za nas. In to je v redu. Želim si le, da bi se tega naučil prej." - Joseph, 41, Indiana
Kar sem se naučil – večinoma od nje – je, da dober zakon nista dva človeka, ki sta potreba drug drugega, ampak dva človeka, ki se vsak dan prebudita ter izberite drug drugega
10. Meje so potrebne
»Ljudem težko rečem 'ne'. Še posebej ljudem, ki so mi mar. Kot tast. Ko sva se prvič poročila, si nisem predstavljala, kako vsiljivi bodo moji tasti vsak dan. Vsi smo živeli blizu, in čeprav jih imam zelo rada in cenim vse, kar so želeli narediti za nas, je bila to neverjetno zadušljiva izkušnja. Šele ko mi je uspelo postaviti osebne meje, je najin odnos dejansko začel rasti, namesto da bi bil vir frustracij. Mislim, da so bili prav neverjetno navdušeni, da so del naše družine, kar je zelo prisrčno. Bilo je samo vprašanje, da jim rečem, naj pritisnejo zavore, kar bi si želel, da bi vedel, da mi je bilo dovoljeno storiti veliko prej.« — Todd, 40, Severna Karolina
11. Ni vam treba, da potrebujete drug drugega
»Ena od stvari, ki jih obožujem pri svoji ženi, je njena neodvisnost. Toda na začetku najinega zakona sem se zaradi tega počutila negotovo. Videl sem jo kot močno, sposobno osebo, ki ne potrebuje ničesar, in začel dvomiti o mojem prispevku k najinemu zakonu. Kar sem se naučil – večinoma od nje – je, da dober zakon nista dva človeka, ki sta potreba drug drugega, ampak dva človeka, ki se vsak dan prebudita ter izberite drug drugega. To je namerno dejanje, ki temelji na želji biti z nekom preprosto zato, ker ga imate radi, in nima veliko opraviti s tem, kako ima koristi. Spoznanje tega dejstva je bila verjetno najbolj nagrajujoča izkušnja mojega zakona doslej in to bi se moralo zgoditi veliko prej.« - Marty, 42, Teksas
12. Pogosteje recite "da".
Ena izmed najbolj koristnih stvari, ki sem se jih naučil o zakonu, je res preprosta, a neverjetno močna in predolgo sem potreboval, da sem to spoznal. To pomeni, da pogosteje kot ne recite da njihovim majhnim zahtevam. "Bi šel rad na sprehod?" ja "Želite sedeti in piti kavo 10 minut na zadnji palubi?" ja "Bi radi videli, kaj sem naredil na vrtu?" ja "Želite videti, kaj sem naredil z otroško sobo?" ja S temi primeri prenesite kakršne koli zahteve, ki vam jih partner morda naloži, vendar si morate zapomniti naslednje: te zahteve niso tako majhne, kot se morda zdi. So velike stvari. So povabila k povezovanju, pričevanju, delitvi. Zavrnil sem več trenutkov, kot si želim priznati. Če se na njihove odzovete pozitivno - in jim izmenično predstavite podobne zahteve - se bo vajino razmerje zdelo veliko bolj celovito. — Justin, Washington, D.C.
